讓孩子聽話，不妨試試這七招！

相信，沒有那位父母，在開始新的一天時，就打算大吼孩子一場，讓孩子哭喪著臉去上學，自己氣呼呼地去上班。

也沒有哪位父母 ，晚上下班很累回到家，看到孩子寫作業，就會氣得血管爆，要去醫院。

但往往，很多家庭都會面臨著這樣混亂的局面。

孩子早上起床，是靠吼的，催的，晚上寫作業和睡覺，也是要吼的，催的。

這究竟是哪個環節出了問題呢？

其實啊，在海姆.G.吉諾特博士看來，家庭中出現的親子矛盾關係 ，都是由於父母缺乏有效的溝通技巧。

而和孩子的溝通，就出現在我們日常與孩子對話的每時每刻中。

這就意味著，我們可以通過不催不吼，不打不罵，不批評，不指責的說話方式 ，達到親密而有效的溝通，從而讓孩子聽從我們的引導，達到教育的目的。

海姆.G.吉諾特博士是一位心理學博士，臨床心理學家，兒童心理學家，兒科醫生，紐約大學研究生院兼職心理學教授，艾德菲大學博士後指導教授。

他寫的《孩子，把你的手給我》，就是關於親子溝通技巧的一本書。

這本書的豆瓣評分是8.8分。

海姆博士，創造出來的「如何跟孩子溝通」的方法不僅在美國，甚至在全世界的獲得了巨大的反響。

他的溝通方法，徹底改變了父母，老師和孩子之間的關係。

這本書暢銷多年，被翻譯成31種語言。

自2011年引入我國出版以來，已經長銷了八年，可以說是親子溝通關係中經典的經典。

今天，源媽將《孩子，把你的手給我》一書中，重點介紹父母要學會的七個親子溝通技巧，能及示範性的對話。

第一，學會傾聽。

學會傾聽，意味著父母在與孩子的溝通過程中，能夠聽得出孩子所說的話里，表達什麼樣的感受和體驗。

七歲的格洛麗亞回家時，心情很不好，她告訴父親，她的朋友多麗絲，是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。

她的父親在仔細傾聽了孩子的敘述之後，並沒有追問事情的詳細經過，也沒有發表意見，說要如何懲罰那些肇事者。

他就女兒的感受，回應了這件事：

「這一定讓你很不舒服，你當時一定對做這件事情的男孩子很生氣。

你現在你還在生他們的氣。

：

格洛麗亞說：」是的。

：

父親說：「你擔心他們，也會對你這樣嗎？」

格洛麗亞斬釘截鐵的回答：「讓他們試試，我會把他們一起拖下水，那一定會濺起水花呢？」

格洛麗亞在想像著那幅畫面，然後大笑起來。

這段談話以開心結束，這位父親，順應著孩子的感受，認真的傾聽，最後，孩子自己釋放了情緒，找到了解決問題的。

第二、學會接納。

不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的願望，不要發嘲笑他的品味。

不要貶低他的主張，不要污衊他的人格，不要懷疑他的經驗。

夏天，爸爸在教羅伯特游泳。

但羅伯特拒絕跳入水中：「他說水太涼了。

」並哭著說，「我覺得不是很舒服。

」

他的父親回答說：水溫正好，你覺得冷，是因為你全身濕了，水池裡的水是加熱過的。

但是你沒有勇氣，你膽子小的像個兔子，哭起來像個嬰兒，你的聲音很大，但是性格軟弱。

這位父親的話，直接用自己的經驗代替了孩子的經驗 ，他否定了孩子的心理感覺和體驗。

還貶低了孩子的人格，給孩子定性膽子小，性格軟弱。

（這簡直就是實力坑娃啊，孩子覺得水有點冷而已，至於上升到這種程度嗎？看來，老外也有這種爸爸。

）

而有幫助的方法，是承認孩子的感覺：

「你覺得不舒服，水好像有點涼，你希望今天不用下水。

」

（如果爸爸能夠這麼說，孩子會感覺到自己受到了尊重，這樣的回答會減少孩子的牴觸心理，孩子就會說：是的，水有點涼，但我還是想試試）

第三，學會引導。

不要批評孩子，而是引導他們要說出麻煩所在，我們的重點是解決問題，而不是追究責任。

一位媽媽，注意到他女兒從圖書館借的書已經過了歸還日期了。

錯誤對話：

媽媽當時的心情很煩燥，她對女兒，批評的話脫口而出：你真沒有責任心，你總是拖拖拉拉，不記得事情，你為什麼你不把書還給圖書館。

（上面這些話，充滿著對自己的批評、指責、定性，有哪個孩子會聽到這些話而不生氣呢？孩子在生氣的時候，溝通會有效嗎）

正確的對話：

這位媽媽平靜地陳述：你的書應該歸還圖書館了，已經到期了。

（試試看，你的孩子會怎麼反應，她可能會說，哦，謝謝你提醒，媽媽）

第四，學會表達我的情緒。

我們每一個人，都需要表達自己情緒的出口。

用語言來描述自己的情緒，會讓別人能夠很快感受到你的情緒，從而他們就會改變自己的行為。

比如，當你生氣的時候，你用語言來表達你的情緒。

我生氣了。

我不高興。

我很生氣。

我憤怒。

我很吃驚。

這些，都是可以的。

當一個調皮的孩子，朝著朋友扔大塊石頭時，他的爸爸忍不住地吼孩子：你瘋了嗎？你會把你朋友弄瘸的，你真是一個野蠻的孩子。

但如果運用我句式來說：

孩子，看到你扔石頭給朋友，我很生氣，石頭不是用來扔人的，朋友不是用來傷害的。

（對比一下這兩句話的效果，哪一種孩子更容易接受，並改變？孩子真的是個野蠻的孩子嗎？還是他只是覺得好玩而已。

）

第五，正確的表揚孩子。

當我們讚揚孩子的時候，我們應該表揚具體的事情，表揚孩子的努力，而不要評價性格特點。

比如，當孩子幫媽媽收拾好廚房裡的雜物時。

如果媽媽這麼說：寶貝，你乾的很好，你是個勤勞的小蜜蜂，你會成為一個很棒的主婦。

媽媽就對孩子進行了評價，但並沒有具體的行為讚揚。

但如果媽媽這麼說：

工作杯子和盤子現在都擺放整齊多啦，這樣，媽媽找東西容易多了。

活很多，不過你完成了，謝謝你。

媽媽這些具體的肯定語言，表揚了具體的行為，孩子就會自我得出結論和自我認知。

媽媽喜歡我做的事情，我是一個優秀的勞動者。

第六，學會最小傷害的拒絕。

在孩子小的時候，他們很難分辨出需要、想要之間的區別。

他們總是想要他們感興趣的一切東西。

當一個孩子在商場裡，他們看到自行車，他就會說：

「媽媽，我能有一輛新自行車嗎？」

那麼 ，父母怎麼回答呢。

一種是比較草率的回答：「我們家沒錢，買不起。

」

另一種回答：父母接受孩子的想要買車的想法，表達理解，但同時也表明了自己的態度。

那就可以這麼回答：

「哦，我希望我們能給你買輛新的自行車，你能夠騎著自行車在操場玩，你會很高興。

但是我們現在的預算不夠，沒法幫你買。

」

孩子會理解家裡沒有錢嗎？是真的買不起麼，還是預算不夠？

第七，關於孩子自己的事情，讓孩子自己選擇並發表他的意見。

比如，我們可以在臨睡前問孩子：寶貝，明天的早餐你吃什麼？包子還是麵條？

當孩子選擇好自己的早餐後，他第二天，就會愉快的享受自己選擇的早餐。

因為，這是他自己決定的。

這就避免了早餐，父母決定吃什麼和孩子喜歡吃什麼的衝突。

好了，今天我們就介紹的這七個方法。

用一句話來概括，那就是傾聽、接納、引導、表達我的情緒，正確的表揚、學會拒絕、讓孩子自己選擇。

從看到這篇文章開始 ，回家試試吧。

我和源的溝通，就是從傾聽、接納、選擇他的早餐開始的。

效果很有用，當我說出我很生氣的時候，源立即停止了他的不良行為，這讓我覺得比大吼大叫，有用多了。

做為父母，最了解孩子的人，是您自己。

所以，把這些親子溝通的技巧運用到，每天和孩子的對話當中去吧。

你會越來越體會，原來和孩子好好說話 ，可以讓帶娃是一件多麼輕鬆的事情。

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