乖乖女的育兒血淚史

從小是個乖孩子

我從小就是那種很乖很乖的孩子，就是特別聽父母特別聽老師話的那種孩子，出門，就算上個廁所也要報備媽媽的那種孩子。

也是成績不錯，老師喜歡的那種孩子。

乖到什麼程度呢，我堂哥從小叫我「懵婆（音mengbo）」我們家鄉話的諧音，大概就是傻的意思。

為什麼傻，可能就是太聽話了。

我小時候還問過我媽，為什麼堂哥會叫我「懵婆」，我清楚記得我媽回答說：「他懵，別理他。

」可是這讓我很長時間仍舊不能釋懷，他懵就算了，卻為什麼叫我懵婆呢？其實現在想起來，我問我媽這個問題就說明我確實挺懵的，有點呆呆的過頭了。

據我老爸說，我乖到什麼程度，事例有二：

一，在我1、2歲的時候，我爸在做木工，他把我放在一把椅子上站著，我扶著椅子背，一站就是大半天。

乖乖地從不哭不鬧。

二，在我不到3歲的時候，他把我從外婆家接回去的路上，在米粉攤上叫了一碗米粉，拿一個小碗撥出來一些給我。

要知道，我爸吃飯是很快的。

他等著我吃完後，就問我：「還要嗎？」只見我用小手扒拉他的大碗一看，空了。

於是搖搖頭說不要了。

他當時就覺得這小女孩太懂事了。

後來這兩件事在我成長的過程中被我爸翻過來覆過去的講，每講一次我就心酸一次，每講一次我就難受一次，我也不知道為什麼心酸難受，爸爸是在誇我啊，這種感覺卻很不好受。

就只覺得有股酸酸的感覺從胸口處一直向四肢百骸涌去，酸得我眼都紅了，鼻子眼睛都直往外冒酸水。

後來，有了孩子

後來我自己有了孩子，決心要做一個好媽媽，一個溫柔地媽媽，堅決要把孩子培養成獨立自主優秀的三好孩子。

願望很美好，現實很殘酷，我發現做一個好媽媽是需要付出很多倍的努力的。

要照顧好孩子，不能讓孩子生病，孩子經常生病，就是媽媽沒有照顧好的責任；

孩子要懂事，不能有太大的脾氣，否認會被別人說成不乖；

還要照顧好家庭，搞衛生，做飯，陪孩子，陪老公；

一個人幹了多個人的活，甚至把爸爸的活也搶了過來。

那兩年我覺得我真是偉大啊，為了孩子真是拼了，孩子最終也朝著我期望的方向在發展，懂事，有禮貌，自理能力強等等，似乎生活的一切都是那麼美好的，當然，除了我一身的贅肉。

可是，美好只是假象而已。

有一天，帶孩子走在外面，碰到一個朋友，朋友拿出一塊餅乾遞給孩子。

可是孩子卻怯怯地看著我。

朋友說：「你家孩子真乖啊，吃餅乾還看你，經過你的同意。

」

我一聽這話，內心一個咯噔：

這，幾個意思？

是說我管得太嚴，

還是孩子被管得太懂事了，

到底是管好還是沒管好。

回來之後我就開始反省，沒太反省明白。

孩子病了

後來，又發生了一件事，孩子一天回爺爺奶奶家，晚上吃了9個大肉餃，就是那種北方人做的大餃子，裡面滿滿都是肉餡的那種。

到半夜孩子就開始不舒服，咳嗽咳了一整晚，第二天就直接進醫院了。

後來知道是積食了，吃太多了。

當時我對爺爺奶奶就憤怒了，是特別憤怒的那種，一直跟他們強調不要給孩子吃那麼多，不要給孩子吃那麼多，結果還要給吃那麼多，總說是為了孩子好，怕孩子吃得少，結果看吧，只要一回爺爺奶奶家，準會生病。

真是神了。

原因就是他們給孩子胡吃海塞，餅乾、糖，肉，巧克力，恨不得把所有吃的東西都堆進孩子的肚子裡，讓孩子變成一個垃圾筒他們才覺得是愛孩子了。

於是，每次回爺爺奶奶家，我都看得緊緊的，生怕奶奶又給孩子瞎吃東西了，那也防不住，奶奶就趁我不在偷偷給孩子吃，吃完了還告訴我。

讓我的氣撒都撒不出來了。

後來，又發生了一件事，我們帶孩子出去旅遊了一趟，結果這趟旅遊回來以後孩子就有一個症狀——咳嗽，咳了三四個月都不好，看中醫，看西醫，看過敏，都說沒啥事，可就是咳嗽，咳嗽厲害的時候臉都能憋紫。

結果，機緣巧合，我們在中醫院藥房門口等藥的時候碰到一位「神醫」，據說是專門研究孩子為什麼生病的。

他一看孩子的面相就把孩子的症狀說得八九不離十。

最後他說，你也別吃藥，你家孩子就是吃太多了，平時控制飲食就行了。

我們半信半疑的回了家，中藥也拿了，先吃著，如果不管用就決定聽神醫的。

結果藥還是不太管用。

我就開始給孩子調整飲食，每天給孩子喝粥，吃麵條。

結果調理的第三天，孩子的咳嗽就神奇般的好了。

所以從這裡開始，我就更加相信孩子生病基本是吃得多穿得多導致的這個說法了。

有時候還跟別人得瑟，別家孩子生病了，我還會給他們傳授經驗。

可是，這次生病引發的反彈太厲害了，孩子對吃著了魔一般，每天都喊餓，隨時都喊餓，出去走兩步就說媽媽我餓，跟爺爺奶奶出去走兩步，就說我餓。

餓死鬼投胎都沒他那麼餓，剛吃完飯還沒半個小時呢。

這時我開始痛苦和糾結了，知道他明明不是餓，就是嘴饞，想吃東西了，可是我越制止，他越喊餓，餓得受不了的那種。

一度時間弄得我也特別崩潰，越不讓他吃，他越想吃，吃完又愛生病。

吃東西和生病的問題變成了一個悖論難題，搞得我一個頭三個大。

靈性成長--往內看

看了很多的育兒書籍，學習了很多育兒技巧和方法，卻對孩子這個問題束手無策，常常以發脾氣武力壓制告終。

最後，還是幾次靈性課程幫助到了我和孩子。

學習過的所有理論都只是理論，我們也許能分析出別人的很多問題，能一語中地看到別人的問題核心，可是最終自我的成長還是要回歸本心，走向自己內心的世界，去察看問題的源頭，然後抽絲剝繭，我們會發現我們每個人的內心都住著一些沒有長大的小孩（小我），那些小孩可能是童年時期被忽視、漠視，或被打罵所產生的自我保護方式，比如乖、憤怒、控制等等。

最主要的是，我發現我強烈想要作為一個好媽媽的控制慾望，因為我太想做一個好媽媽了，所以我一切都是以做一個好媽媽的框架下為基準，根本看不到孩子的需求。

比如好媽媽應該是照顧好孩子的，不能生病，生病是要被別人說閒話的。

當初是自己死乞白賴辭了那麼好的工作，結果帶孩子還帶不好，老生病。

所以我就必須控制住孩子的嘴，不讓他病從口入。

比如好媽媽應該是事事都能幹的，孩子的所有要求要儘量滿足。

累死自己活該，自己有不滿的情緒也得壓抑下去，自己承受去。

所以，我在極度勞累的情況下，還要滿足孩子的一切要求，實在受不了只能通過發脾氣來解決。

比如好媽媽應該是民主的，明明不想讓孩子去干一件事，還假模假式「民主」的讓他去選擇，結果選擇了自己不喜歡的，還以各種理由去說服他選另外一樣。

……

天哪，我真不知道當時自己是怎麼過來的，能想像到那種心累嗎？於是，一個偉大的好媽媽變得情緒無常，時不時對孩子發脾氣，一方面不斷發脾氣，另一方面又愧疚加倍對孩子好。

情緒的天平不斷在孩子身上左右搖晃，就是看不到自己。

最後，當我真正向內看時，我看到了那個表面光鮮，實則衣衫襤褸的小女孩（小我）——

在控制和想要做好媽媽的背後原來是害怕別人評價，害怕別人說自己不好；

而害怕別人評價，害怕別人說自己不好背後的感受是害怕不被別人愛，不被別人關注，不被別人喜歡。

最後害怕不被別人愛，不被別人關注，不被別人喜歡的自己大概是什麼時候開始的呢？可能從3歲看爸爸的眼色不要求吃米粉開始的吧？甚至更早。

很乖很乖的那個小孩（小我）一直沒有長大，她以犧牲自我為代價獲得別人的關注和愛，可是這點微薄的「愛」又哪能滋養她成長呢？於是等自己有了孩子以後，孩子無形中就成為我尋找自我的工具。

我必須把他培養好，這樣才能顯得我好，顯得我厲害，顯得我是有存在感的。

這樣才能獲得更多人的關注和愛啊。

還記得《虎媽貓爸》那部電視劇嗎，趙薇演的，她最後成功把女兒逼成了抑鬱症就是如此。

女兒是她成功的標誌，她不能允許生活中有任何一點點失敗，包括女兒的不優秀。

這點是非常可怕的，因為一個人為了尋找自己的自我是會很瘋狂的，所以她看不到女兒的內在，看不到女兒的一切需求。

她心中只有自己的成功，沒有失敗。

而一個被壓制自我的孩子的能量沒有辦法得到釋放時，她就只能通過生病的方式來對抗失去自我的危險。

孩子六個月大之前，與媽媽是共生期，媽媽就算過度關注孩子也不會產生大的問題，因為這期間孩子也需要滿足這種全能感自戀感。

但孩子開始有了自主意識需要逐漸跟媽媽分離時，媽媽還跟孩子保持這種共生狀態，甚至把孩子的自我當成自己的自我，把孩子的獨立成長當成尋求自我的一個工具，期待把孩子培養成另一個成功的自己，那就很有問題。

因為孩子都是一個獨立的個體，他來到這個世界上是有著自己的使命的。

這時，我想到了朋友的那句：「你的孩子好乖啊，吃塊餅乾還得看你。

」這句話真正的含義。

要小心啊，孩子很可能在重複你的模式。

這種模式下，我也根本看不到孩子的自我和感受的。

我把他當成了我，可是他不是我；我不想把他當成我了，可是潛在的需求卻不斷把我推向把他當成我。

在痛苦和迷茫中開始尋找自我

這個過程其實既痛苦又糾結。

首先，我回到了過去，回到了1歲和3歲很乖很乖的時候。

我終於知道那種心酸的難受是眼淚，流不完的眼淚，太多了，太濃了，一直被壓在心底深處流不出來，最後浸泡在裡面發酵變成了醋。

我聽到那個2歲的小女孩說：「爸爸，我不想站在這，你抱抱我吧！」爸爸說：「抱什麼抱，沒看我忙著嘛，不聽話不要你了。

」

3歲的小女孩說：「爸爸，其實我還想吃。

」爸爸說：「乖，不吃了，爸爸沒錢了。

我又看到6歲的小女孩在蹲在地上用手指在地上塗鴉，媽媽在旁邊說：「下雨了，給弟弟送傘都不送，養你幹什麼。

」我仔細去看小女孩在畫什麼，可是看不清，因為地上全是小女孩把流下來的眼淚用手指又給勻染開來。

小女孩輕聲的嘟囔道：「你都從不給我送傘。

」

媽媽說：「給你送什麼，你又不是男孩。

嫁出去的女兒潑出去的水」

我那麼乖，那麼乖，乖地把自我都給丟了，可是原來還是得不到我想要的愛啊。

我討好所有人，討好父母，討好朋友，討好同事，討好老公，討好公婆，可是我越對別人好，就越恨別人。

為什麼我對你們那麼好，你們卻仍不重視我。

為什麼我對你們那麼好，你們卻不回報我。

艱難的「自私」和「自我」之路

於是，我又開始了艱難的「自私」和「自我」之路。

自私表現在對父母，對公公婆婆身上，我不再那麼大方。

之前，父母說蓋房，我給錢。

公婆說蓋房，我給錢。

弟弟說要讀書，我來供。

公婆說別人都出去旅遊，我給錢……

後來，他們生日，我就打個電話，費個幾毛錢電話費，聯絡下情感就好了。

自我表現在交際上開始不合群：

以前出去上課，總喜歡抓一兩個人一起，總能一塊吃飯吧，享受別人對我的評價，溫和，Nice，容納度好，給人信任感。

現在我一個人坐在那聽課，別人去吃飯我一個人找一個角落睡覺。

三天課下來，一個人也沒認識。

我不再貪圖別人對我的那點評價，我想要做我自己。

以前做全職媽媽，每天恨不得都把飯做好等著老公回來吃。

現在我恨不得每天都訂快餐，廚房都不想進。

以前總是對孩子對老公很體貼。

現在，我對老公說，你也多看會孩子吧，我要出去鍛鍊一下。

自我卻讓我變得自在起來。

我想說什麼就說什麼，我不想再在乎別人怎麼看我。

別人看我我也少不了一塊肉。

之前是那個小女孩期待別人的關愛，可是我現在已經長大了，小女孩的需求長大的我也可以繼續給了。

我不再需要犧牲自我而獲得別人的關愛了。

我看到了自己，看到了自我，最重要的我也看到了孩子的自我。

小女孩得到成年後的我的療愈，她也逐漸長大了。

這個過程大概經歷了將近一年的時間。

控制是因為沒有安全感

逐漸地，我發現自己開始不那麼控制了，我允許孩子生病，孩子生病是再正常不過的事了，況且生一次病還可以給孩子提高免疫力呢。

孩子生病我不再嚴厲禁止他吃東西，而是平和地跟孩子商量。

結果沒想到孩子比之前我嚴厲禁止更合作，更愉快。

重要的是孩子反而不容易生病了。

這一點是不是也印證了吸引力法則，一切疾病其實也是你自己吸引過來的。

我也不要做一個好媽媽，我累了我就會讓孩子爸爸上，他怎麼樣對孩子我也不再嘮叨。

有一次，他著急對孩子發了脾氣，過後又跟孩子道歉，後來孩子依偎在他的懷裡他給孩子講故事，卻有著從未有過的溫馨和溫暖。

這是孩子和他需要面對的功課，不是我的。

我對父母也從之前的「偽孝順」到現在的「真關心」。

以前我總以為自己從父母那得到的關愛都是以犧牲自我換得的，所以我總需要通過找好工作，賺更多的錢補貼父母來證明自己是好的，孝順。

現在，我只需要做我喜歡做的事情，活出我自己人生的精彩，就算掙得錢沒有以前多，他們同樣尊重我的選擇，反而對我百般關心和體貼。

我對公婆的憤怒也不再有，因為那是他們表達愛的方式，我的憤怒其實只是一種投射，一種對自己沒有辦法控制的憤怒的轉移。

當我看到這股憤怒和焦慮的真正來源時，我就可以開始真正坦視和面對了，於是我更能坦然對他們說出自己的感受，他們反而更認同和配合我的育兒方式。

有商有量，大家的相處更和諧和溫暖。

我不再想讓孩子變成太懂事、太乖。

孩子卻變得好商好量。

他講道理，有主見，做事認真，獨立能幹。

我對孩子的要求也不是一呼百應，百依百順，而是會對孩子如實表達。

沒想到，孩子反而更自在和放鬆。

他變得更活潑好動，甚至調皮，我卻樂見其成。

因為我看到了他的需求，看到了他作為一個獨立的人的存在。

我不是一個媽媽，一個教導者，我只是一個陪伴者、支持者，他的人生由他自己負責。

當然我仍舊還很「乖」，這是我人生不可獲缺的一部分，我也逐漸開始接納自己這部分——

（與孩子一起成長）文淵：

一個原想用心理學科學育兒的媽媽，結果被孩子給成長了。

致力於用最簡單直白的方式分享其育兒經和心理學的那點事.

微信號：yhzyqcz8（與孩子一起成長） 本文為頭條號作者原創。

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