孩子4-8歲時，注意這幾點親子關係，將來就不會盲目早戀！

4歲的孩子在剛起步時，就能學會獨立，學會了對自己所需要的規劃，這樣的家長是真心在幫助自己孩子的成長，無論孩子的將來是否成功，至少孩子學會了該學的本領。

雖然偏愛媽媽，但這並不意味著爸爸就該受到冷遇。

孩子往往也非常喜歡自己的爸爸，以爸爸為榮，喜歡有爸爸陪伴在身邊。

5歲的孩子為什麼老是會來煩你呢，那是因為他需要的時候，沒有得到滿足，所以他才會一直想要！其實他不需要很多的，不能說，我喜歡的時候就給她吃這個吃那個亂吃一團，我不高興的時候，就把他推開到一邊去。

他要的其實不多,只是想在要你抱的時候，你能抱一抱他！這樣的話，孩子逐漸與媽媽進行分離，與父親分離，一直到完全分離，成為獨立的個體而這個時候他就有了一個「我」。

與6歲孩子相處，爸爸需要更多的耐心，比如他們半點都輸不起的「球風」或者「棋風」，常常到父母的抽屜里「偷」些小玩意的「不夠誠實」。

因為他們跟爸爸之間的糾葛通常都沒有和媽媽那麼深，往往對爸爸懷有一份敬畏之心，因此當孩子大發脾氣或者母子間將要出現大麻煩的時候，爸爸登場亮相，往往能解救全家於水火。

一旦到了「具體運行」階段，也就是從7歲左右開始，孩子既可以看到物體之間的相同之處，也可以看出它們的不同之處。

他能明白容器形狀的改變並不會造成量的改變，也開始理解數量的意義。

如果你把10個石子擺成一排，另外再把8個石子稍微拉開一點也擺成相同長度的一排，他也能分辨得出哪一排石子數量更多。

8歲孩子能夠接受死亡的概念；不再篤信聖誕老人的存在；對好壞的概念更清晰，不再像小時候那樣以父母的准許與否來判斷好壞；他們雖然已經更願意對自己的行為負責，但是通常來說，他的第一衝動仍然是去怪罪別人。

如果說孩子4-8歲的時候，這些都做到了，那未來你的孩子早戀的可能性就很少了。

現在的年輕父母們對於教育孩子的方式方法很迷茫，想讓孩子們成材，卻無從下手，有的找他人託管，有的乾脆直接放棄。

尤其是當發現孩子早戀的時候，往往手足無措、焦慮、擔心甚至怒不可遏。

其實，當發現孩子有早戀現象的時候，家長要沉住氣，冷靜處理。

我們認為，媽媽最好的功能，就是給孩子安全感。

你怎麼樣給孩子安全感呢？你的情緒的穩定，你的孩子自然就會有安全感。

甚至在安全感的建立上，媽媽的功能要大於爸爸的。

因為孩子的分離主要是跟媽媽的分離。

但是沒有安全感的媽媽會常處於焦慮，害怕孩子長大，害怕這害怕那,還會情緒失控。

不能讓孩子心安。

媽媽沒有安全感，那麼孩子就沒有安全感。

所以媽媽要保持心平氣和。

對孩子而言，最好的媽媽是願意學習，讓自己情緒穩定，孩子就會有安全感。

跟隨孩子的成長而成長。

最重要的，就是坐在一邊，但是你知道他什麼時候需要的是什麼，當他跑過來有需要，就要滿足他，滿足了，他自然就會走開。

媽媽還要去自我反省，如果媽媽自己有情緒的話，一定要想辦法處理好自己的情緒，再面對孩子。

不能把你的情緒給到孩子。

孩子早戀很大一部分原因是因為確實安全感，在家裡獲取不到，所以才會想到找一個依靠，找一個戀人。

清清今天不想用很多大道理來闡述這個問題，而是分享一個朋友的真實案例，這個朋友每次遇到孩子的學習問題和心理問題都會來找我。

在我的幫助下，她和女兒相處的非常融洽。

你們看看是否有幾分道理，希望能對正在經歷和即將要經歷的家長有所幫助。

1、初次交鋒

朋友叫梅，她第一次聽到女兒可兒說初戀這個事情，是在可兒小學四年級的時候。

有一天，梅去學校接可兒，雖然一路上歡歌笑語，但總感覺可兒心事重重的，欲言又止。

在梅的鼓勵下，可兒終於鼓起勇氣，問媽媽：「什麼是早戀？」

梅第一次聽到這個詞的時候的確有點驚訝，難道小學四年級的女兒戀愛了？一個個問號在腦子裡快速打轉，想到我以前打的預防針，梅很快就把心情平靜下來了。

梅用平和的語氣，笑盈盈的問：「難道你早戀了？」

可兒看著媽媽笑眯眯的眼睛和非常溫柔的表情，說道：「我也不知道這是不是早戀。

」

梅說：「噢，那你說說看，什麼情況？」

可兒說：「我對一個男同學特別崇拜，覺得他無所不能，從心裡非常喜歡他。

」

梅接著問：「那如果你見不到他的時候會非常想他、惦記他嗎？」

可兒很詫異的說：「為什麼會想他呀？我才不想呢！」

梅說：「我很確定地告訴你，你對他不是早戀，只是對他的才華非常的賞識和喜歡，甚至崇拜，和早戀沒啥關係。

如果他是女孩你也一樣會喜歡和崇拜的！」

當時可兒眼睛一亮，下意識的做了一個動作，就是用手拍著自己的胸口，如釋重負的說：「那就好，那就好，嚇死我了，我還以為我早戀了呢？」

清清：早戀真的那麼可怕嗎？真的至於談到早戀就色變嗎？可兒在這段自以為早戀的日子裡，背負了多大的心理負擔？

如果可兒在問媽媽什麼是早戀的時候，媽媽沒有給予冷靜、適當的引導和處理，聽到初戀這個詞就劈頭蓋臉的罵她，或者不分青紅皂白的一通數落，那後果不堪設想！

也許從此以後，可兒就對媽媽關上了心靈的大門。

總有家長和清清抱怨，孩子不願意和她說心裡話，寧願和老師、朋友說。

請問這些家長，你有認真用心的去體會孩子每個成長階段所面臨的問題了嗎？

2、遭遇表白

可兒是個在老師、同學眼裡都非常優秀的孩子，不僅學習好，樂於助人，長得也非常漂亮，是老師的好幫手，無論做什麼都有模有樣的，做事的態度非常認真，老師安排的任務不僅做，而且做的好。

所以從初一開始就是老師欽點的班長，每次考試總是年級前三。

初一的時候，可兒經常聽別人說某某同學喜歡她，但是從來沒當回事，終於有一天，她在教室里寫板報，聽到外面走廊里有人嚷嚷要和她表白。

一同學趕緊跑到教室給她報信，她特別自然大方的讓同學把那個男孩子叫到教室里來，那個男孩被別的同學推推搡搡的推進了教室。

可兒直接問那個男孩：「聽說你想追我？」

男孩說：「是啊，你同意嗎？」

可兒笑著說:「問你幾個問題吧，你考試有進過全年級前30嗎？」

男孩說：「沒有」。

可兒接著問：「你看過幾本課外書？」

男孩說：「有幾本吧。

」

「那是幾本啊？超過30本嗎？我是問從小到大看的所有書？」可兒緊追不捨。

男孩兒又說：「沒有。

」

可兒說：「我們比比，你長得有我高嗎？」

男孩仰著頭，看著站在板凳上的可兒，立馬低眉順眼的說：「應該沒有吧？」

可兒說：「一個條件都沒達標，你還怎麼追我呀？如果想追我，就必須超越我，再回來追我。

」

男孩一邊說好，一邊跑的比兔子還快！

回到家後，可兒和她媽媽講述了這段奇妙的拒絕，梅真的覺得很自豪。

可兒那麼小的年紀，既沒有傷害到那個男孩的自尊，而且變相鼓勵他。

儘管處理的有點稚嫩，甚至想到了比個，但是梅很欣慰。

孩子總在長大，總要學著成長，其實孩子的單純，很多時候值得我們大人去學習。

清清：每個人都有一段青澀的初戀，每個孩子的青春總會遇到一些花季雨季。

其實早戀不只是感情自然的發展，同時也是孩子嚮往真善美的一個方面。

很多孩子所愛的人往往不是差勁的人，學生經常會愛上班長，學習委員，體育委員等那些在心理上成為他們最初所崇拜的對象。

所以中學生出現這種感情的時候，是學生對生活熱愛的開端。

很多事情放手讓孩子們自己去處理，往往結果比你想像的要完美。

孩子在成長中總要遇到一些大人既關心又擔心的事情，如果你的孩子足夠優秀，一定會遇到喜歡她或者她喜歡的人，所以不要談到早戀就色變，該來的總會來，給予孩子正確的引導就足夠了。

3、收到情書

第三次有關早戀的故事，曲折又漫長，那是在可兒初二的時候。

有個之前一直默默無聞的男同學，因為歌唱的非常好，突然有一天在女同學中成了小紅人。

那男孩是那種其貌不揚，學習也很一般的男孩，如果不是因為意外的一次開口唱歌的機會，可能初中三年就這樣默默無聞的過去了。

從此以後，每當大家要小範圍聚會的時候，總會叫上他，因為大家覺得他是一個能給同學們帶來快樂的人。

從那時開始，他的性格好像也變的活潑開朗了很多，而就在這時，可兒發現了，這個男孩看她的眼神不一樣了。

有 一次，一個同學骨折住院，他們幾個同學相約去醫院看望，為了把氣氛搞得活潑一點，有人提議，玩真心話大冒險。

當別人問到那個男孩心裡有喜歡的女孩嗎？當時 氣氛一下子凝固了，那個男孩變得好緊張，很認真嚴肅的說，這個話題需要單聊。

他就把除了可兒之外的所有同學都單獨聊了，惟獨沒有和可兒單聊，這也讓可兒進 一步證實了她的猜測。

可兒回家後，很認真的和梅聊起了這個話題，把事情的經過原原本本的告訴了梅。

可兒說：「我又要遭遇追求者了，並且這次可能是個硬骨頭。

」

梅說：「沒關係，只要他沒有親自表白，你就當啥事都沒有，別故意疏遠他，就像以前一樣的玩耍就可以了。

」

那段時間，男孩每天給可兒發天氣預報，叮囑要適當的加減衣服，除此之外，沒有別的事情發生，就這樣靜靜的過了一段相安無事的日子。

終於到了初三，要分班了，學校為了確保中考的質量，要把前35名的學生集中到一個班，配備了最好的師資，並且教學內容要比普通班深的多。

顯然，那個男孩不會 分到這個班，在分班之前，男孩終於寫了一封信，真的是求愛信，很長，總之大概意思是從初一就開始暗戀可兒，但是一直覺得配不上她，所以一直強迫自己不表現 出來，以及對她怎麼樣的思念，寫的很感人。

可兒回來就把情書給梅看了，梅說：「挺感人呀？你被感動了嗎？」

可兒說：「挺感動的。

」

梅說：「那你喜歡他嗎？」

可兒說：「不！除了喜歡他唱歌，其它的一點兒也不喜歡。

」

梅說：「因為他沒有你學習好？」

可兒說：「不是。

」

梅說：「那因為他長的不好看？」

可兒說：「不是。

」

梅說：「那為什麼感動了？還不喜歡呢？」

可兒說：「我儘管在別人眼裡一直很優秀，但是我知道自己有一些小自卑和不自信。

和有些人比，我不夠陽光，所以我很希望有一個人能帶著我走出自卑，走向陽光。

可是他比我還自卑，比我還不陽光，除了唱歌時，他能找到一點點的自信。

所以我不喜歡這樣的男孩兒！」

梅說：「你小小年紀怎麼這麼理性啊，這都比我成熟很多！那你準備怎麼處理呢？」

可兒說：「讓我想想，我儘管不同意，但這畢竟是他的初戀，我不想他第一次暗戀就留下創傷。

其實戀愛還是很美好的，只是他沒有找對合適的人。

」

後來可兒給他寫了一封簡短的信，信中大致內容就是感謝他這兩年來的付出，作為朋友非常的感謝，但可兒是個有計劃的人，在可兒的計劃里，初中是沒有戀愛這個部 分的。

並且誇了這個男孩，希望他的學習能更上一層樓，唱歌也能唱的更好。

最後請男孩能尊重她的選擇，作為朋友，可以相互鼓勵，一起考上各自理想的高中等等。

清清：其實早戀的孩子基本都是一個字：「瞞」。

瞞著家裡，瞞著學校。

早戀的孩子一般都十分害怕父母知道他們的事情，所以一旦父母要和孩子談有關早戀的事，孩子們都會持有戒備心理。

如何對待青春期早戀？當父母和孩子談及他的情感問題時，一定要控制自己的情緒，不要讓焦慮、擔心，或者憤怒充斥在你們的談話中，發現自己的孩子早戀後，爸爸媽媽們應做到別害怕、別擔心、別指責、別限制，但也不是視若無睹。

父母可以加強引導，父母要儘可能地做到心平氣和，像聊天一樣。

如果有可能，家長可以從自己十幾歲的相關經歷談起，承認每個人進入青春期後，都可能對異性產生好感，都可能會面臨如何處理兩性關係的挑戰。

最後步入主題，詢問孩子的感情生活。

如果日常家長和孩子的關係和諧，不經常發生衝突，孩子在家長營造的寬鬆、民主的談話氛圍中，都會說出實情。

但家長要注意讓孩子說出實情不是根本目的，更重要的是讓孩子表達出他的感受，他對他早戀的看法，他對早戀對象的認識，他對未來的設想。

讓孩子表達，既有利於家長了解事情發展的程度，全面了解孩子的真實想法和感受，又有利於孩子自己梳理自己的情感和思維。

為了讓孩子能大膽的，無所顧忌的說，家長一定要耐心傾聽，在聽的過程中，不要做出任何評判，即使家長聽到的內容是多麼幼稚和可笑。

4、敞開心扉

第四次有關早戀的話題，是可兒如願以償的考上了自己理想中的重點高中，女兒幻想著高中的生活，同樣也想到了戀愛，這對於一個15歲的少女來說是非常正常的事情。

可兒問媽媽，如果在高中遇到一個自己特別喜歡的男孩兒，是否可以戀愛？梅毫不猶豫的告訴她，如果真是心中特別滿意的男孩兒，不反對，但是必須我三個條件：

1、不能為了戀愛而戀愛；

2、不能因為戀愛而影響學習；

3、最最重要的一點，不能超越精神層面的戀愛，必須潔身自好，保護好自己。

這個年齡可以相互鼓勵，相互幫助著一起進步，但是超越這些，就是突破了底線，畢竟這個年齡對愛情沒有正確、成熟的判斷。

高中時的愛情美好，但未必長久，所以都各自保護好自己，能在激勵中成長，在鼓勵中成熟！

可兒聽到梅提到的這三點，笑笑說：「我們想到一起了！」，原來，這也是可兒自己的標準，即使梅不要求，她也會這樣做的。

清清：家長害怕孩子早戀的一個根本原因是怕孩子早戀會影響孩子的學習。

這樣的家長在發現孩子早戀後，就千方百計的想讓孩子明白早戀會影響學習，希望孩子能通過明白這一道理從而放棄早戀。

結果，孩子往往是不接受父母放棄早戀的要求，反而認為只要不影響學習早戀就沒有什麼不可以。

孩子之所以早戀，一方面是由於性生理成熟帶來了性心理的變化，另一方面原因則是孩子沒有成熟的愛情觀，不能用成熟的愛情觀駕馭自己的情緒情感。

所以，孩子早 戀了，正是在提醒家長孩子還沒有形成成熟的愛情觀，家長要對其進行教育和指導。

家長不能單純從影響學習的角度談孩子的早戀問題。