孩子4-8歲時,注意這幾點親子關係,將來就不會盲目早戀!

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4歲的孩子在剛起步時,就能學會獨立,學會了對自己所需要的規劃,這樣的家長是真心在幫助自己孩子的成長,無論孩子的將來是否成功,至少孩子學會了該學的本領。

雖然偏愛媽媽,但這並不意味著爸爸就該受到冷遇。

孩子往往也非常喜歡自己的爸爸,以爸爸為榮,喜歡有爸爸陪伴在身邊。

5歲的孩子為什麼老是會來煩你呢,那是因為他需要的時候,沒有得到滿足,所以他才會一直想要!其實他不需要很多的,不能說,我喜歡的時候就給她吃這個吃那個亂吃一團,我不高興的時候,就把他推開到一邊去。

他要的其實不多,只是想在要你抱的時候,你能抱一抱他!這樣的話,孩子逐漸與媽媽進行分離,與父親分離,一直到完全分離,成為獨立的個體而這個時候他就有了一個「我」。

與6歲孩子相處,爸爸需要更多的耐心,比如他們半點都輸不起的「球風」或者「棋風」,常常到父母的抽屜里「偷」些小玩意的「不夠誠實」。

因為他們跟爸爸之間的糾葛通常都沒有和媽媽那麼深,往往對爸爸懷有一份敬畏之心,因此當孩子大發脾氣或者母子間將要出現大麻煩的時候,爸爸登場亮相,往往能解救全家於水火。

一旦到了「具體運行」階段,也就是從7歲左右開始,孩子既可以看到物體之間的相同之處,也可以看出它們的不同之處。

他能明白容器形狀的改變並不會造成量的改變,也開始理解數量的意義。

如果你把10個石子擺成一排,另外再把8個石子稍微拉開一點也擺成相同長度的一排,他也能分辨得出哪一排石子數量更多。

8歲孩子能夠接受死亡的概念;不再篤信聖誕老人的存在;對好壞的概念更清晰,不再像小時候那樣以父母的准許與否來判斷好壞;他們雖然已經更願意對自己的行為負責,但是通常來說,他的第一衝動仍然是去怪罪別人。

如果說孩子4-8歲的時候,這些都做到了,那未來你的孩子早戀的可能性就很少了。

現在的年輕父母們對於教育孩子的方式方法很迷茫,想讓孩子們成材,卻無從下手,有的找他人託管,有的乾脆直接放棄。

尤其是當發現孩子早戀的時候,往往手足無措、焦慮、擔心甚至怒不可遏。

其實,當發現孩子有早戀現象的時候,家長要沉住氣,冷靜處理。

我們認為,媽媽最好的功能,就是給孩子安全感。

你怎麼樣給孩子安全感呢?你的情緒的穩定,你的孩子自然就會有安全感。

甚至在安全感的建立上,媽媽的功能要大於爸爸的。

因為孩子的分離主要是跟媽媽的分離。

但是沒有安全感的媽媽會常處於焦慮,害怕孩子長大,害怕這害怕那,還會情緒失控。

不能讓孩子心安。

媽媽沒有安全感,那麼孩子就沒有安全感。

所以媽媽要保持心平氣和。

對孩子而言,最好的媽媽是願意學習,讓自己情緒穩定,孩子就會有安全感。

跟隨孩子的成長而成長。

最重要的,就是坐在一邊,但是你知道他什麼時候需要的是什麼,當他跑過來有需要,就要滿足他,滿足了,他自然就會走開。

媽媽還要去自我反省,如果媽媽自己有情緒的話,一定要想辦法處理好自己的情緒,再面對孩子。

不能把你的情緒給到孩子。

孩子早戀很大一部分原因是因為確實安全感,在家裡獲取不到,所以才會想到找一個依靠,找一個戀人。

清清今天不想用很多大道理來闡述這個問題,而是分享一個朋友的真實案例,這個朋友每次遇到孩子的學習問題和心理問題都會來找我。

在我的幫助下,她和女兒相處的非常融洽。

你們看看是否有幾分道理,希望能對正在經歷和即將要經歷的家長有所幫助。

1、初次交鋒

朋友叫梅,她第一次聽到女兒可兒說初戀這個事情,是在可兒小學四年級的時候。

有一天,梅去學校接可兒,雖然一路上歡歌笑語,但總感覺可兒心事重重的,欲言又止。

在梅的鼓勵下,可兒終於鼓起勇氣,問媽媽:「什麼是早戀?」

梅第一次聽到這個詞的時候的確有點驚訝,難道小學四年級的女兒戀愛了?一個個問號在腦子裡快速打轉,想到我以前打的預防針,梅很快就把心情平靜下來了。

梅用平和的語氣,笑盈盈的問:「難道你早戀了?」

可兒看著媽媽笑眯眯的眼睛和非常溫柔的表情,說道:「我也不知道這是不是早戀。

梅說:「噢,那你說說看,什麼情況?」

可兒說:「我對一個男同學特別崇拜,覺得他無所不能,從心裡非常喜歡他。

梅接著問:「那如果你見不到他的時候會非常想他、惦記他嗎?」

可兒很詫異的說:「為什麼會想他呀?我才不想呢!」

梅說:「我很確定地告訴你,你對他不是早戀,只是對他的才華非常的賞識和喜歡,甚至崇拜,和早戀沒啥關係。

如果他是女孩你也一樣會喜歡和崇拜的!」

當時可兒眼睛一亮,下意識的做了一個動作,就是用手拍著自己的胸口,如釋重負的說:「那就好,那就好,嚇死我了,我還以為我早戀了呢?」

清清:早戀真的那麼可怕嗎?真的至於談到早戀就色變嗎?可兒在這段自以為早戀的日子裡,背負了多大的心理負擔?

如果可兒在問媽媽什麼是早戀的時候,媽媽沒有給予冷靜、適當的引導和處理,聽到初戀這個詞就劈頭蓋臉的罵她,或者不分青紅皂白的一通數落,那後果不堪設想!

也許從此以後,可兒就對媽媽關上了心靈的大門。

總有家長和清清抱怨,孩子不願意和她說心裡話,寧願和老師、朋友說。

請問這些家長,你有認真用心的去體會孩子每個成長階段所面臨的問題了嗎?

2、遭遇表白

可兒是個在老師、同學眼裡都非常優秀的孩子,不僅學習好,樂於助人,長得也非常漂亮,是老師的好幫手,無論做什麼都有模有樣的,做事的態度非常認真,老師安排的任務不僅做,而且做的好。

所以從初一開始就是老師欽點的班長,每次考試總是年級前三。

初一的時候,可兒經常聽別人說某某同學喜歡她,但是從來沒當回事,終於有一天,她在教室里寫板報,聽到外面走廊里有人嚷嚷要和她表白。

一同學趕緊跑到教室給她報信,她特別自然大方的讓同學把那個男孩子叫到教室里來,那個男孩被別的同學推推搡搡的推進了教室。

可兒直接問那個男孩:「聽說你想追我?」

男孩說:「是啊,你同意嗎?」

可兒笑著說:「問你幾個問題吧,你考試有進過全年級前30嗎?」

男孩說:「沒有」。

可兒接著問:「你看過幾本課外書?」

男孩說:「有幾本吧。

「那是幾本啊?超過30本嗎?我是問從小到大看的所有書?」可兒緊追不捨。

男孩兒又說:「沒有。

可兒說:「我們比比,你長得有我高嗎?」

男孩仰著頭,看著站在板凳上的可兒,立馬低眉順眼的說:「應該沒有吧?」

可兒說:「一個條件都沒達標,你還怎麼追我呀?如果想追我,就必須超越我,再回來追我。

男孩一邊說好,一邊跑的比兔子還快!

回到家後,可兒和她媽媽講述了這段奇妙的拒絕,梅真的覺得很自豪。

可兒那麼小的年紀,既沒有傷害到那個男孩的自尊,而且變相鼓勵他。

儘管處理的有點稚嫩,甚至想到了比個,但是梅很欣慰。

孩子總在長大,總要學著成長,其實孩子的單純,很多時候值得我們大人去學習。

清清:每個人都有一段青澀的初戀,每個孩子的青春總會遇到一些花季雨季。

其實早戀不只是感情自然的發展,同時也是孩子嚮往真善美的一個方面。

很多孩子所愛的人往往不是差勁的人,學生經常會愛上班長,學習委員,體育委員等那些在心理上成為他們最初所崇拜的對象。

所以中學生出現這種感情的時候,是學生對生活熱愛的開端。

很多事情放手讓孩子們自己去處理,往往結果比你想像的要完美。

孩子在成長中總要遇到一些大人既關心又擔心的事情,如果你的孩子足夠優秀,一定會遇到喜歡她或者她喜歡的人,所以不要談到早戀就色變,該來的總會來,給予孩子正確的引導就足夠了。

3、收到情書

第三次有關早戀的故事,曲折又漫長,那是在可兒初二的時候。

有個之前一直默默無聞的男同學,因為歌唱的非常好,突然有一天在女同學中成了小紅人。

那男孩是那種其貌不揚,學習也很一般的男孩,如果不是因為意外的一次開口唱歌的機會,可能初中三年就這樣默默無聞的過去了。

從此以後,每當大家要小範圍聚會的時候,總會叫上他,因為大家覺得他是一個能給同學們帶來快樂的人。

從那時開始,他的性格好像也變的活潑開朗了很多,而就在這時,可兒發現了,這個男孩看她的眼神不一樣了。

有 一次,一個同學骨折住院,他們幾個同學相約去醫院看望,為了把氣氛搞得活潑一點,有人提議,玩真心話大冒險。

當別人問到那個男孩心裡有喜歡的女孩嗎?當時 氣氛一下子凝固了,那個男孩變得好緊張,很認真嚴肅的說,這個話題需要單聊。

他就把除了可兒之外的所有同學都單獨聊了,惟獨沒有和可兒單聊,這也讓可兒進 一步證實了她的猜測。

可兒回家後,很認真的和梅聊起了這個話題,把事情的經過原原本本的告訴了梅。

可兒說:「我又要遭遇追求者了,並且這次可能是個硬骨頭。

梅說:「沒關係,只要他沒有親自表白,你就當啥事都沒有,別故意疏遠他,就像以前一樣的玩耍就可以了。

那段時間,男孩每天給可兒發天氣預報,叮囑要適當的加減衣服,除此之外,沒有別的事情發生,就這樣靜靜的過了一段相安無事的日子。

終於到了初三,要分班了,學校為了確保中考的質量,要把前35名的學生集中到一個班,配備了最好的師資,並且教學內容要比普通班深的多。

顯然,那個男孩不會 分到這個班,在分班之前,男孩終於寫了一封信,真的是求愛信,很長,總之大概意思是從初一就開始暗戀可兒,但是一直覺得配不上她,所以一直強迫自己不表現 出來,以及對她怎麼樣的思念,寫的很感人。

可兒回來就把情書給梅看了,梅說:「挺感人呀?你被感動了嗎?」

可兒說:「挺感動的。

梅說:「那你喜歡他嗎?」

可兒說:「不!除了喜歡他唱歌,其它的一點兒也不喜歡。

梅說:「因為他沒有你學習好?」

可兒說:「不是。

梅說:「那因為他長的不好看?」

可兒說:「不是。

梅說:「那為什麼感動了?還不喜歡呢?」

可兒說:「我儘管在別人眼裡一直很優秀,但是我知道自己有一些小自卑和不自信。

和有些人比,我不夠陽光,所以我很希望有一個人能帶著我走出自卑,走向陽光。

可是他比我還自卑,比我還不陽光,除了唱歌時,他能找到一點點的自信。

所以我不喜歡這樣的男孩兒!」

梅說:「你小小年紀怎麼這麼理性啊,這都比我成熟很多!那你準備怎麼處理呢?」

可兒說:「讓我想想,我儘管不同意,但這畢竟是他的初戀,我不想他第一次暗戀就留下創傷。

其實戀愛還是很美好的,只是他沒有找對合適的人。

後來可兒給他寫了一封簡短的信,信中大致內容就是感謝他這兩年來的付出,作為朋友非常的感謝,但可兒是個有計劃的人,在可兒的計劃里,初中是沒有戀愛這個部 分的。

並且誇了這個男孩,希望他的學習能更上一層樓,唱歌也能唱的更好。

最後請男孩能尊重她的選擇,作為朋友,可以相互鼓勵,一起考上各自理想的高中等等。

清清:其實早戀的孩子基本都是一個字:「瞞」。

瞞著家裡,瞞著學校。

早戀的孩子一般都十分害怕父母知道他們的事情,所以一旦父母要和孩子談有關早戀的事,孩子們都會持有戒備心理。

如何對待青春期早戀?當父母和孩子談及他的情感問題時,一定要控制自己的情緒,不要讓焦慮、擔心,或者憤怒充斥在你們的談話中,發現自己的孩子早戀後,爸爸媽媽們應做到別害怕、別擔心、別指責、別限制,但也不是視若無睹。

父母可以加強引導,父母要儘可能地做到心平氣和,像聊天一樣。

如果有可能,家長可以從自己十幾歲的相關經歷談起,承認每個人進入青春期後,都可能對異性產生好感,都可能會面臨如何處理兩性關係的挑戰。

最後步入主題,詢問孩子的感情生活。

如果日常家長和孩子的關係和諧,不經常發生衝突,孩子在家長營造的寬鬆、民主的談話氛圍中,都會說出實情。

但家長要注意讓孩子說出實情不是根本目的,更重要的是讓孩子表達出他的感受,他對他早戀的看法,他對早戀對象的認識,他對未來的設想。

讓孩子表達,既有利於家長了解事情發展的程度,全面了解孩子的真實想法和感受,又有利於孩子自己梳理自己的情感和思維。

為了讓孩子能大膽的,無所顧忌的說,家長一定要耐心傾聽,在聽的過程中,不要做出任何評判,即使家長聽到的內容是多麼幼稚和可笑。

4、敞開心扉

第四次有關早戀的話題,是可兒如願以償的考上了自己理想中的重點高中,女兒幻想著高中的生活,同樣也想到了戀愛,這對於一個15歲的少女來說是非常正常的事情。

可兒問媽媽,如果在高中遇到一個自己特別喜歡的男孩兒,是否可以戀愛?梅毫不猶豫的告訴她,如果真是心中特別滿意的男孩兒,不反對,但是必須我三個條件:

1、不能為了戀愛而戀愛;

2、不能因為戀愛而影響學習;

3、最最重要的一點,不能超越精神層面的戀愛,必須潔身自好,保護好自己。

這個年齡可以相互鼓勵,相互幫助著一起進步,但是超越這些,就是突破了底線,畢竟這個年齡對愛情沒有正確、成熟的判斷。

高中時的愛情美好,但未必長久,所以都各自保護好自己,能在激勵中成長,在鼓勵中成熟!

可兒聽到梅提到的這三點,笑笑說:「我們想到一起了!」,原來,這也是可兒自己的標準,即使梅不要求,她也會這樣做的。

清清:家長害怕孩子早戀的一個根本原因是怕孩子早戀會影響孩子的學習。

這樣的家長在發現孩子早戀後,就千方百計的想讓孩子明白早戀會影響學習,希望孩子能通過明白這一道理從而放棄早戀。

結果,孩子往往是不接受父母放棄早戀的要求,反而認為只要不影響學習早戀就沒有什麼不可以。

孩子之所以早戀,一方面是由於性生理成熟帶來了性心理的變化,另一方面原因則是孩子沒有成熟的愛情觀,不能用成熟的愛情觀駕馭自己的情緒情感。

所以,孩子早 戀了,正是在提醒家長孩子還沒有形成成熟的愛情觀,家長要對其進行教育和指導。

家長不能單純從影響學習的角度談孩子的早戀問題。



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