孩子有不良習慣怎麼辦？

有家長問：現代社會信息量太大了，很多信息都帶有功利性，如何去篩選，獲得有利於自己成長的信息呢？

對此，王老師說：這的確不是一件容易的事情，跟隨你的心，傾聽自己內在的聲音，閱讀大師的經典著作，增強自己的辨別能力，多與志同道合的人交流。

聞是教育，用心做教育，給大家一個溫暖互助的交流平台，陪伴大家一起成長。

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問題：孩子的不良習慣

——請問下孩子愛咬人怎麼辦？怎麼去引導他改掉這個不好的習慣呢？

回答：不知道你的孩子多大了。

不同情況要不同對待。

一歲半到兩歲左右的孩子如果咬人的話，這是在用咬人的方式排除他人，是自我意識的開始階段，有的孩子是打，有的孩子是咬。

一般情況下，只是制止孩子的行為就好了，不要懲罰或者反覆的說教，那樣反而會強化孩子的行為，一般情況幾個月就過去了。

問題：孩子愛搬書不愛看書

——我女兒一歲半，很愛看書，我也給她買了一些書，基本上都看過了，原來一本書還可以聽進去，現在拿到一本書翻兩頁就不看了，然後就不停地從書架上取出書放到地上，天天如此。

為什麼會這樣呢？是因為這些書都不想看了，還是到了敏感期？我每天搬書很辛苦。

回答：孩子是處在空間的敏感期，應該不只是搬書，什麼都喜歡搬來搬去，裡面的拿出來，外面的放進去。

這個時候是比較辛苦媽媽的。

問題：孩子只關心自己

——我家兒子，5歲，上周末參加一個賣報紙的活動。

其中有位老年人買的時候問他，賣報紙的錢用來幹什麼？我兒子的回答是買棒棒糖。

學校的老師跟我反饋這個時，說我兒子還在自己的小圈子裡，比較狹隘。

但是我覺得一個5歲孩子這麼說挺正常的。

請問大王老師，我的想法正確嗎？

回答：你的想法是正確的。

一個五歲的孩子，還沒有完全發展出來成人社會的博大和無私，還是以自我為中心的狀態是正常的。

再過兩年你再問他，答案肯定就不一樣了。

記得到時候告訴我！

問題：書寫錯誤太多如何矯正？

——1.女孩，現在讀五年級，每次語文測試被扣分的都是文字的書寫，一篇作文可以出現五、六個錯別字。

請教老師，我該如何引導孩子？

2.一個初一的孩子，比較有個性，孩子的父母和老師除了指責，除了說教，沒有其他，我很想幫幫這個孩子，目前我和孩子是好朋友，我該如何去引導她呢？有沒有什麼相關的書籍或者電影，可以與孩子分享的？

回答：1.用書空的方法（用手指在空中寫字，一筆一划的寫，不是在紙張上寫）和孩子一起複習那些容易錯的字，因為有時候寫字有慣性，不能將字的機構完全通過感覺來認知。

書空和在身體上寫字，都會讓孩子對符號產生感覺。

2.推薦電影：《怦然心動》、《心靈捕手》、《熱血教師》、《請叫我第一名》、《春風化雨》等。

推薦書籍：《我要了解自己》——青少年情緒管理手冊 、《跟隨我的心》、《做個快樂少年人》、《蔚藍色的彼岸》、《牧羊少年的奇幻之旅》。

之前我們的微信公眾號里也有一些書和電影的推薦，大家可以自行查看。

問題： 孩子不交作業、不交試卷怎麼辦

——女孩6歲10個月，小學一年級，最近發現她上小學後經常不交語文作業，問她原因，說是害怕被老師留下來，害怕被打手，媽媽引導說：每天的作業我們都有認真檢查，如果沒有做好，媽媽陪著你我們一起解決這個問題，如果老師把你留下來，媽媽就在外面等你、陪著你。

但是前兩天語文期中考試卷子都沒交，也是因為有一道題她沒做完，這樣的情況我們該怎麼引導呢？

回答：小孩子上小學真的很辛苦，要面對各種壓力，適應不同的教學、教師風格。

首先，要讓孩子在心理上放鬆。

你這樣跟孩子說，估計她會安心一些。

其次是看看孩子學習上的困難在哪裡，然後和孩子一起解決。

現在貌似不管什麼樣的學校，孩子的學習都放在了家長身上。

問題：孩子不能堅持自己的興趣

——男孩，今年9歲，三年級。

從6歲開始練習書法，當時因為孩子自己想學習書法，現在對我說：我不喜歡書法了，其實孩子寫起字來還是很認真的。

孩子比較注重自己的想法，在孩子成長過程中，我們也經常多覺察，不多評價，多引導，不過度限制。

請問王老師如何讓孩子堅持下去？

回答：孩子說不喜歡應該是不想總是花時間練習的意思。

可以給孩子點空間，多欣賞字畫以及書法文化。

和孩子討論，讓孩子一直保持著興趣。

如果他感覺到沒有壓力了，就再開始學習，要注意把握節奏就好了。

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問題：好勝心太強怎麼辦

——4歲半男孩,現在玩什麼都要爭個第一，很煩人，比如跑步沒跑第一，一定要重新來，要是別人得第一名,他就不高興,很多時候為了讓他不哭鬧,我們都讓著他,但是我很怕他養成投機取巧的毛病。

這種狀況如何解決？

回答：如果平時生活中沒有什麼比較的環境，那就是應該到了社會性的敏感期了，開始重視自己在群體中的能力表現，這是正常的。

當孩子不高興的時候，家長要表示理解孩子的情緒，但不要評價行為。

問題：孩子的競爭意識不強

——我家男孩7歲半，有一個很頭痛的問題是他不太喜歡積極爭取，比如說考試成績差了，成為班上倒數幾名，他雖然說心裡難過，但是就是不願意去改變。

他喜歡拿班上比他更差的同學比較，也喜歡和班上成績比較差的同學一起玩，請問該怎麼引導呢？

回答：看起來他是個容易安於現狀的孩子，孩子和什麼樣的孩子交往，估計不會看成績，家長會這樣想，大概是覺得「近朱者赤，近墨者黑」吧，可是這正是你要去觀察的事情，因為孩子在什麼樣的環境中成長，就會和什麼樣的人交往，這是家長們要經常反思的事情——你帶給了孩子什麼樣的環境呢？

另外，我們總是把孩子按照成績區分三六九等，其實這是一個很大的誤區，學習成績不好並不代表孩子有問題，每個孩子都有自己的特點，用成績論英雄太單一了。

問題：爸爸媽媽同時在的時候，兒子只黏媽媽

——兒子，四歲：

1.請問孩子對母親的親密分離是在幾歲時候?

我和老公同時在的時候，四歲的兒子就要和我睡，不和爸爸睡，只要我給他洗澡，只要我送他去幼兒園。

這是不是沒有完成親密分離的表現？爸爸陪他玩的時間也挺多的，他也喜歡和爸爸玩，通常都玩得很瘋。

但是如果爸爸覺得他無理取鬧就會揍他，大概一兩個月一次，有兩次氣急了直接扇臉。

不知道這是不是沒有對母親親密分離的原因。

回答：對母親的親密分離是逐漸形成的，一般要到九歲前後。

爸爸的行為會讓孩子沒有安全感，因為會突然發脾氣，孩子總是不能安心的和爸爸玩，因為那種不可預測的脾氣就像懸在孩子頭上的劍，始終威脅著孩子，他會在和爸爸的玩耍中不斷地去嘗試突破那個底線。

你應該和你老公好好溝通一下。

2.他爸爸不是突然發脾氣，都是孩子先發脾氣，爸爸覺得不打他，他就不知道這樣是錯的。

我看他們一起玩的時候也沒有表現出不安。

突破底線是指什麼？

回答：我說的是孩子內在的部分。

孩子用先發脾氣的行為來試探爸爸會不會發脾氣。

如果爸爸不發脾氣，有過兩三次這樣的經驗，孩子就會不再這樣反覆去試探了。

《傾聽孩子》里也提到一個傾聽的時機的問題，孩子在愉快的玩耍之後，總是找茬發脾氣，這是因為在前一段時間的玩耍中，孩子獲得了能力，需要釋放和宣洩以往積壓下來的情緒。

這時應該是傾聽孩子的好時機。

問題：爸爸跟孩子情緒共生

——1.在愛和自由教育的路上，孩子的爸爸是支持的，但是節奏會慢一些，到現在還是不能完全接納孩子有情緒，比如孩子哭鬧十分鐘就不自覺地和孩子情緒共生。

之前我會指責他這樣對孩子不好，後來他對我也很有意見，我們的矛盾因此上升，有一天我頓悟了，跟孩子爸爸表達做父親是他的權利，之前是我侵入了他們之間的關係。

果然沒有我的介入後，爸爸有力量了很多，也很努力！

最近孩子起床都是爸爸在陪伴，通過我的觀察，爸爸用抱抱，找話題，有時還有些討好，給孩子主動穿衣服來幫她，有時孩子會有些小情緒爸爸也能接納。

這幾日，發現孩子有情緒時，爸爸不能接納，會和孩子情緒共生並且用權威去解決，我在一旁很難過，可我覺得不該在那時介入，他們父女的關係還得他們自己去體驗，請問王老師，我這樣想對嗎？

回答：你的想法是對的。

爸爸和孩子的關係由他們自己去處理。

父母在孩子的成長中，扮演著同樣重要的角色，孩子們也會在生活中學會和父母相處。

父母之間的溝通應該避開孩子，如果不能在教育思想上達成一致也沒有關係，慢慢來，因為這是夫妻中比較難解決的問題之一，如果你遇上的話。

2.王老師，我需要將孩子和爸爸的事件做一個情緒剝離嗎？我希望孩子是清楚的。

回答：如果你在事後可以做的話，也是可以的。

如果孩子們在成長中，關係中的界限比較清晰的話，應該都比較能清晰地剝離這種情緒。

情緒是個非常客觀的東西，沒有人沒有情緒。

我們都只是希望自己總是好情緒，而沒有壞情緒，雖然人人都知道不可能，但是人都這麼想。

孩子的情緒發展受父母以及社會關係的影響很大，但是我們做父母的沒有可能完全做到沒有情緒。

所以，儘可能地保持覺察，這樣比較難，當然正是因為難以做到，所以才更有意義。

問題：兒子的同學非要送給他15元錢，媽媽覺得不應該要

——小學二年級，不足8歲，一個樂於助人活潑自信的小男孩，在學校成績優人緣好。

從上一年級開始，我只給他買過一次鉛筆，但他文具盒裡永遠都有用不完的筆，我好奇地問過後才知道：有些筆是老師獎勵的，有些筆是同學送的，有些筆是某些同學還能用時就遺棄掉，他覺得浪費就撿來用的。

最近兩天又拿回15元錢交給我，他說是一個很富有的同學非要送給他。

我非常信任了解我的孩子，他絕不會去拿別人東西，但我很迷惑，之前他受贈學習文具時，我還能勉強接受，畢竟他自己也很樂意去幫助別人的學習。

但現在受贈錢，我覺得不應該，我告訴他：我們幫助別人是我們願意並樂於幫助他人，但並不想著要有回報，我覺得這個錢我們不能要，除非我們為工作付出了勞動可以得到報酬外，其餘的錢財都不應該得。

所以我們把這15元還回去好嗎？

還有一點是我們家沒有缺過孩子的零花錢，家裡的零錢都是統一放在一個柜子里，孩子用時給我講一下金額與用途，自己拿就是了，孩子也從來不亂花錢。

老師覺得我這樣處理對嗎？有沒有什麼其他建議呢？

回答：記得孫瑞雪老師的課上應該講過：不是自己的東西都不能拿，不管是誰的東西。

幼兒園有瓶酸奶一直放壞了都沒有孩子動，因為不知道是誰的。

這和浪費沒有關係。

如果覺得浪費，那就用上面媽媽給的那個方法（群里媽媽提供的建議：可以做一個廢物自取盒掛在教室里，撿來的東西整理乾淨放進盒子裡，誰有需要誰就拿）也是很好的。

只要不是自己的東西都不拿回去用。

這個道理再擴大一點，如果有人把手機丟了，撿到的人應該怎麼處理呢？

規則是個方法，但是我們形成了內在的品質，形成了內在的界限。

現在孩子還不明白意思，只要清楚這個規則就好，等孩子長大了，心裡界限就形成了，那時候孩子們已經是成人，選擇就會是理性的。