與自己子女以朋友身份相處不好，會誤了孩子的一生！

我是個晚婚晚育的女人，我看過許多朋友帶孩子的經歷，也多多少少聽過些育兒的故事，總覺得她們不是在教孩子，而是在交朋友，與孩子之間的忘年之交。

朋友A留學於美國，接受了西方先進教育理念，習慣了那裡的生活方式，覺得教育孩子不應該凌駕於孩子身上，那樣會過於壓抑孩子的天性，甚至毀滅孩子的創造思維，不利於孩子將來的發展。

她把她的理論實踐在了自己的孩子身上，和孩子交起了朋友，這在大部分中國家長眼中是多麼不可思議。

她說，許多家長教育孩子總是會以命令的語氣對待孩子，而很多時候，孩子並不能在父母面前表達出自己的真實想法，多數情況下，這樣的教育方式反而會適得其反。

這是朋友A的觀點。

孩子到了開學季，但卻不想去上學，朋友A找來孩子詢問原因。

「我不想上學，你應該尊重我的選擇。

」這是孩子說的。

朋友A一點也不覺得奇怪，也許這類情況經常發生。

「那你為什麼不想去上學？能告訴我嗎？」

「學校不好玩，而且老師經常要我寫作業，我不寫她就要罰我，這不公平！」孩子說得挺委屈的。

「你是認為老師不對嗎？」我很佩服朋友A的耐心。

「是的，她沒有經過我同意，就不能要求我做任何事。

」孩子表情很嚴肅。

聽到這裡，我算是明白了所以然了。

朋友A從來沒有教過孩子「在家聽父母，在校聽老師」的話。

而孩子從小就是生長在一個沒有長幼之分的家庭里，處處平等，處處以自我為中心，如果不願意去做，則有十足充分的理由可以去拒絕，因為他們之間是平等的，沒有必須服從的條件和理由。

我不知道朋友A可以用什麼方法說服孩子，只知道無論她說什麼，她的孩子總會有理由來反駁，而且每個理由在朋友A的那一套教育理論里都顯得那麼的合情合理。

其實我並不反對朋友A的說法，而是覺得父母在與孩子交朋友的時候，應該把握度，比如事先和孩子約法三章，不能讓孩子「得寸進尺」，不能讓孩子有了懶惰、逃避、哭鬧的藉口和理由。

如朋友B好不容易懷上二胎，也趕上國家政策，正因為家中只有獨女一個，夫妻二人商量著和女兒說她將有弟弟或者妹妹的消息，哪知女兒不但沒有為此事高興，還大吵大鬧脅迫父母做出選擇，要她還是未出世的孩子，父母迫於無奈只好去醫院終止妊娠。

對此，我實在不理解朋友B的做法，這不相當於一家人合謀謀害了一個還未出世的新生命嗎？

通常孩子提出要平等，有以下兩種情況：

一、父母過於苛刻，經常暴力對待孩子，提出平等是孩子的吶喊和反抗，孩子想要喚起父母對他的關注和尊重；

當孩子要求平等的時候，作為家長，我們該怎麼做呢？

1、傾聽孩子的理由和需要，看看是否合理，不合理的要加以引導，儘量做到「動之以情曉之以理」；

2、平時多與孩子交流，多去了解孩子的內心世界，觀察孩子的言行舉止，只有真正了解孩子了，才能「對症下藥」；

3、多省視自己的言語和行為，是否過激與不當；

4、父母要適當管教孩子，在家中要給孩子樹立長幼有序的觀念，要善於運用身為父母的擁有的權柄，要讓孩子有所敬畏；父母要明白管教孩子，不是一種壓迫和控制而是保護和約束，父母要讓孩子懂得什麼是可以去嘗試，而什麼是不可以碰的，這是父母天生的職責。

父母和孩子交朋友，凡事商量著來，你以為這是愛，其實卻是一種變相的放縱，孩子不約束，將來進入社會，吃苦受罪的永遠只會是孩子，而父母只能「袖手旁觀」。

有感

父母和孩子交朋友，凡事商量著來，你以為這是愛，其實卻是一種變相的放縱，孩子不約束，將來進入社會，吃苦受罪的永遠只會是孩子，而父母只能「袖手旁觀」。

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