為人父母，到底要不要跟孩子做朋友？

前幾天，在某論壇上看到一位寶媽求助：

「我女兒都4年級了，自制力特別差怎麼辦？我倆都商量好的，放學先休息、吃水果，然後寫作業，但是她現在休息完了也懶得去寫作業，不管我再怎麼哄，就是磨磨蹭蹭不願意寫。

有網友反問這位寶媽：「孩子想偷懶，您難道就由著她嗎？不督促一下嗎？」

這位寶媽說：「每次都跟她商量好了，可她就是不聽啊！」

網友接著問：「除了商量，你的態度就沒有再強硬一點？畢竟按時完成學習任務，這是不能商量的。

」

這位寶媽說：「我不想做一個凶神惡煞的媽媽，我想跟孩子做朋友，溫柔地引導她，我覺得這才是長久之計。

」

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想跟孩子做朋友，是很多家長的願望，可是真能跟孩子做朋友嗎？

我們這輩人從小接受的都是「權威式」教育，父母總是高高在上，小時候只要犯了錯，不問青紅皂白，劈頭蓋臉就是一頓數落，還經常動手。

等到我們自己有了孩子，在育兒方面相比父輩更加開明，並且也願意去學習。

受一些育兒觀念的影響，對「正面管教」、「跟孩子做朋友」、「凡事徵求孩子意見」等觀念如獲至寶。

可是在孩子漸漸長大的過程中，很多家長會苦惱，這種教育方式的結果是，我們既沒有跟孩子做好朋友，也沒有給孩子立好規矩，兩頭都耽誤了……

其實，家長在教育孩子的過程中，很容易走極端。

當自己的成長過程中太多的訴求沒得到滿足，總是被父母所壓制，等到自己為人父母之後，就很容易走向另一個極端，從專制的父母成為一個過分追求民主、過於強調平等的二十四孝爸媽。

家長願意放低自己的姿態，傾聽孩子的意見，尊重他們的選擇，這一點也沒錯，但不要過分去追求一定要跟孩子做朋友。

父母的職責並不是簡單的去跟孩子做一場朋友，而是教育和引導孩子。

如果執著於去「當孩子的朋友」，很容易陷入角色混亂，不知道自己該怎樣對孩子說不，該怎樣規範孩子的言行舉止。

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家長若始終以「和孩子做朋友」為執念，則很容易陷入「管教不得」的誤區。

朋友家小孩今年五歲了，夫妻倆一開始就商量好要跟孩子做朋友，不想讓孩子覺得父母很威嚴，總是高高在上，認為這樣不利於孩子身心的健康成長。

可是最近他們卻很苦惱，比如孩子迷上了看電視，每天晚上都要看到十點多，朋友讓孩子早點睡，可是說了好多遍都不管用，朋友老公終於忍不住了就想發火，被朋友及時制止：

「老公，要跟孩子做朋友，不能動不動發脾氣。

」

沒辦法，朋友只好再次披掛上陣前去勸說兒子：

「寶寶，現在很晚了，咱們該睡覺了，我們明天再一起看怎麼樣？」

誰知孩子對她說：

「媽媽，咱們不是好朋友嗎？好朋友就要一起分享，不如你跟我一起看，我們不睡覺。

」

朋友仍不氣餒，

「可是寶寶需要休息啊，再說看了那麼久的電視了，它也需要休息，趕緊睡覺吧。

」

這個時候，孩子開始變得不耐煩了，

「你們根本就不是我的好朋友，哼，不理你們了。

」

「好朋友」這幾個字就像是孫悟空的緊箍咒，只要孩子一說，夫妻倆就變得沒有辦法強制孩子做某些事。

嘗到甜頭的孩子，動不動就拿好朋友說事，弄得夫妻倆非常被動。

有時候，你拿孩子當朋友，可孩子卻拿你當「傻子」。

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「面對一個玩火的孩子，你要做的是先把孩子拉開，而不是先給他解釋為什麼火不能玩。

」

也許，父母很難跟孩子成為真正意義上的朋友，畢竟，作為孩子的監護人，父母與孩子之間天然的血緣關係註定了親情的建立遠不如朋友之間的友情那麼簡單。

有教育專家就指出：幼兒教育有兩個至關重要的因素，其中一個便是樹立家長的權威，在孩子提出不合理要求時，說「不」，因為孩子他們並不清楚這個要求對他們來說，到底好還是不好，而父母的責任就是要教孩子學會明辨是非。

其實，個人覺得，無論是以「朋友」的身份跟孩子相處，還是以家長的權威去管教孩子都沒有錯，教育本來就是多變的，不可能存在一家之言。

但在教育孩子的過程中，有個前提便是，保證與孩子在人格上的平等，建立規則意識，並釐清之間與孩子之間的界限。

孩子成長的每個階段，所接受的價值觀、教育方式、接收到的信息，接觸到的人都會有所不同，有時候，他會處於一個混沌的狀態。

作為家長，為了更好地引導孩子，應當了解孩子在每個階段的不同特點，有針對性地調整自己的心態和角色，

在孩子成長的道路上，父母要做的是承擔起責任，成為孩子的引路人。

好的父母，一定是個「實力派演員」。

為人父母要扮演好各個時期的角色，才能在每個階段都和孩子進行順暢的交流。

孩子的脾氣秉性，做父母的最清楚，能不能跟孩子做朋友，還得你自己去掂量。

如果跟孩子做朋友只是你的一廂情願，那你大可直接告訴自己的孩子：「寶貝，我不是你的朋友，我是你的父親/母親。

」

Lina姐姐：北京師範大學漢語言文學碩士畢業，多年海外漢語言教學經歷，寓教於樂先行者。

希望用最真的聲音，跟爸爸媽媽們一起陪伴孩子學習與成長。

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