關於愛和溺愛，這中間的度怎麼把握？

現在的社會，得益於網絡的發達，育兒知識普遍容易獲得，加上父母都比較愛學習了。

大家都知道了孩子需要安全感，所以要給予足夠的愛。

但同時也不能太溺愛孩子。

要在這兩者之間把握一個度。

讓許多家長都覺得好為難。

其實這就是要懂得區分依賴與依戀的不同

有人說如果你愛孩子，就讓他依戀你，因為那裡是天堂。

如果你恨孩子，就讓他依賴你，因為那裡是地獄。

依賴是指孩子對父母所擁有的物質或者品格的需要。

比如，依賴父母的金錢，依賴父母的保護能力等。

而依戀是指孩子在成長過程中，由本能決定的，對某些重要人物的親近的需要。

一種獲得情感上安全感的需要。

比如嬰兒天生的需要去擁抱母親，孩子遇到危險天然地會想到要去找媽媽。

依賴靠彼此恨來建立聯繫。

依戀靠彼此愛來建立聯繫。

比如一個3歲的孩子摔倒了。

做媽媽的馬上過去把他扶起來，還要跺跺地板，說是地板的錯。

這就是溺愛了，會讓孩子產生依賴的心理，覺得摔倒後反正有媽媽扶，所有的錯都不是自己的錯

而如果這時候媽媽過去鼓勵他自己爬起來，起來後抱抱他，問他有沒有摔痛。

就會讓孩子覺得媽媽是愛我的。

上次凱凱媽跟我說，「兒子現在讀一年級，作業總是無法完成。

最近又鬧著不想去上學了，我真的煩死了。

」

再細問才知道，孩子剛上一年級，第一次老師布置的作業，他就沒記住。

回家後他就渴望媽媽可以通過其他渠道來幫助他，知道今天的家庭作業是什麼？

但是媽媽害怕這樣做會引起孩子從此什麼事都依賴他。

造成孩子的依賴心理。

他就很嚴厲地對兒子說：「這是你自己的事情，不要什麼事情都想著依賴媽媽，媽媽是不可能永遠幫助你的」。

接著凱凱感覺有種羞恥感，感覺自己什麼都做不好，或者說有了內疚感，感覺自己總是做錯事情。

於是呢，他就不敢再問媽媽了，作業沒有完成，又遭到老師的批評。

接下來就非常害怕老師布置作業，慢慢的就變成不愛去上學了。

開始有了針對上學的焦慮情緒。

於是，她的媽媽也開始更多的指責和批評。

導致惡性循環。

其實這時候凱凱對媽媽的需要，只是一種依戀行為，而不是依賴行為。

凱凱在學校體驗到了危險，他害怕了，跑去向母親求助。

這時候，媽媽如果可以給與安全感。

那麼，凱凱就有機會消化危險的感覺而繼續學習了。

這時候，媽媽可以說：「噢，你可能因為記不住作業而擔心老師指責你是不是？不要緊張，你還小，媽媽會幫助你發展些方法來記住作業的。

比如，我們可以問同學，媽媽也可以問老師，等到你的記憶力再成熟一些，就可以記住了」。

或者媽媽什麼也不需要說，只要抱抱凱凱，然後說：「你很聰明的，你放鬆下來，媽媽相信你會找到解決方法的。

你需要媽媽幫助的話，媽媽一直在這裡。

」

其實簡單的說就是，依戀是一種情感的支持！依賴是具體事物的支持。

這樣也就很容易理解，為什麼很多父母大字不識，養出來的孩子卻很有出息。

而往往父母是研究生、博士，在孩子的教育方面卻很失敗。

就是因為前者提供了很好的情感支持，卻給不了實際學習上的幫助（在這裡是指給孩子課業的輔導）。

而後者往往只是在實際的學習上給予指導幫助，經常給孩子過大的壓力。

而沒有提供很好的情感支持。

我們父母要從直接的知識教導轉移到情感培育，讓孩子自己去反思，發生了什麼。

那就是說從給孩子餵食到給孩子營造一個安全的氛圍，讓孩子自己去給自己餵食。

許多研究證明了，依戀是持續終生的行為。

其實我們每個人都有情感交流的需要。

比如一個成人在生病時就特別渴望來自親人或朋友的情感支持。

作為父母，我們要做到成為孩子的「安全基地」。

讓他們在充滿了「安全感」的電後，去快樂積極的探索外界世界。

成為孩子的「安全感灣」，在他們遇到危險的時候可以返回來繼續充滿「安全感」的電。

這樣可以反思和學習發生了什麼，積累經驗避免下次出錯。