孩子和自己不親？是因為你說的太多，聽得太少！

前幾天和幾個媽媽閒聊，聊到自己的孩子，朋友小秦連連叫苦。

小秦家女兒五歲多了，大家都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，但是在小秦這卻一點也感受不到女兒和自己的親近。

「我為她付出這麼多，她為什麼就是不和我親？她所有的事情我都替她考慮，每周末陪她上興趣班，在教室外一站都是好幾個小時，結果，她全忘了。

讓她陪我去散散步都不願意，什麼事情都不跟我說……」

媽媽們一般對孩子這個態度會解讀為「不懂事」、「沒良心」、「養了個小白眼狼」，為什麼會變成這樣呢？在孩子小的時候，父母是他們最親密的人，是什麼原因讓他們開始不願和父母親近了呢？

之後，我問小秦的女兒「你平時跟媽媽聊天嗎？」

「我現在最討厭和媽媽聊天了，不管跟她說什麼，最後全部都變成了你要好好學習，你要乖乖聽話，媽媽辛辛苦苦照顧你，你要bababa……」

如果不是孩子長期跟著爺爺奶奶生活這樣的情況，孩子不和父母不親近多半是因為家長說的太多，聽得太少。

想起前幾天跟女兒聊天，她問我：

「媽媽你小時候吃苦藥藥會哭嗎？」（那幾天她感冒正在吃藥）

我：「媽媽小時候也害怕吃藥，特別是很苦的藥」

女兒：「你會哭嗎？」

我：「有時候會。

」

女兒：「恩...」

我：「但媽媽不會亂發脾氣，把玩具摔壞，我覺得你今天對玩具一點都不友好，……」

女兒：「媽媽，你說爸爸小時候喝藥會哭嗎？」

我：「媽媽跟你說玩具的事呢，以後不能發脾氣就摔玩具，你下次不會摔玩具了對嗎？」

女兒：「哦。

」

...

孩子本來在聊吃藥的事情，而我卻在對話中強行插入了摔壞玩具的說教，女兒在說完「好」後，也沒再追問爸爸吃藥的事情了。

所以，話題就這樣被聊死了。

做父母的其實不需要知道多少「大道理」，也不需要成為教育專家，孩子對父母的要求很簡單，就是做他們的「自己人」。

允許Ta在家裡暢快地表達觀點，允許Ta對事物有自己的看法，允許Ta和老師、和家長不一樣，不要總是批評、說教、指正，當孩子說話時，帶著好奇心認真地聽，帶著同理心，認同Ta的感受，觀點不一致沒那麼要緊，不用急著「歸正」，給孩子犯錯的機會，就是給他們成長的空間。

在親子教育中，良好的溝通是家庭關係中非常重要的因素，積極正向的溝通會給孩子營造一個良好的成長環境。

但是，良好的溝通並不是那麼容易做到的，大部分沒有育兒經驗的家長們，很多時候會慣性地從成年人的角度出發去看待孩子的行為，加上生活節奏快，難免有壓力，家長會在無意識中變成了「負能量傳遞者」，造成教育的反效果。

放下架子，跟孩子「好好說話」有時候比長篇大道理更有效，更能讓你和孩子成功交流。

有一個經典的小故事：在一檔節目中，主持人問孩子：「如果你駕駛著一家滿載著乘客的飛機，飛機突然沒油了，你怎麼辦？」孩子回答：「我第一個跳傘！」當觀眾發出爆笑時，主持人繼續問：「然後呢？」孩子說：「我要去聯繫人，趕緊給我的飛機加油！」這時，台下變得鴉雀無聲。

如果沒有主持人願意進一步了解孩子的想法，一顆如此善良博愛的心就變成了一個笑話。

好的父母應該學會傾聽、樂於傾聽，同時善於傾聽孩子的「弦外之音」。

真正學會感受和把握孩子的喜怒哀樂，了解孩子在想些什麼、要求什麼、需要什麼。

分享孩子的快樂，真誠地為孩子的進步而喝彩；理解孩子的苦惱，體貼地化解孩子面臨的問題。

傾聽，更深層次的是給予孩子充分的尊重。

做孩子忠實的傾聽者，才會真正走進孩子的內心；給予孩子更多的時間、耐心，才能與孩子產生有效的溝通和互動。

拒絕傾聽，是親子關係中最大的殺手。

想讓孩子變得和自己變得親近，先要學會聽孩子說話。