以身作則 規範行為

 身為父母不僅要在日常生活中會為我們的寶貝起到榜樣作用，更會在寶貝的心中占據一定的位置，作為父母的我們應如何抉擇自己扮演的角色呢？ 現在的父母應學會怎樣和孩子說話，怎樣準確地向孩子傳達出內心的意思、願望，使孩子能夠及時知覺到父母「批評」「教育」中所蘊含的關愛和善意，減少由於父母「言辭不妥」而引發子女的牴觸情緒。


 而做父母的，原本出於「心和善意」的管教，常常被這種「拙劣的溝通」阻斷。

當父母對著孩子憤怒責罵的時候，父母的「愛心」被淹沒在「粗暴的管教行為」之中。

儘管許多父母在責罵的同時，不時聲稱「是為你好」，你應該這樣去做。

但子女聽到的是如雷貫耳的叱罵聲，很難感受到父母的「愛心和善意」。

做父母的往往沉浸在自己的出發點完全是「為了子女好」而一意孤行，甚至根本沒有想過孩子怎麼看自己。

有個父親因一個偶爾的機會，得知兒子對自己「又恨又怕」，感到非常吃驚：此前他從來沒有想過兒子對自己怎麼看，只一味地認為自己非常愛兒子。

從此，他改變了管教兒子的方法。

他不想讓他的兒子像自己一樣：直到長大成人，從小一直以為他的父母不愛自己而非常的恨著他。

而實際上，他的父母非常愛他，只是「拙劣的溝通」使兒子從來沒有感受到父愛，直到父親去世後他才知道。

不過，許多父母相信孩子在事後，或長大了會知道父母當時、當年是「為了孩子好」。

但事情結果縱然如你所想，你眼下的管教若建立在子女對你的「對立情緒」上，又如何能「真正生效」?國內外都有研究表明：父母苛求、缺乏溫情的養育方式與過分保護、干涉一樣，有損子女健康成長。


作為父母，我想，時值世紀之交，隨著民主和科學越來越為社會廣大人士所崇尚，我們是否應該思考一下：現代管教子女，非得要用「打罵訓斥」的溝通手段把自己的「愛心和善意」偽裝、包裹起來嗎?把父母的「愛心和善良」，用良好的溝通讓子女直接地、即時地感覺到，效果是否會更好? 
　 父母對孩子(特別是大孩子)的一些行為表示不滿，給予批評，最適當、最有效的句式是：我(信息)——即說出你對子女的行為的感覺、心情；最忌諱、易激發衝突的句式是：你(責備、責怪、責罵)——即直接指責子女的過錯行為。

 
　親子溝通中，父母經常要對孩子進行批評教育，這種批評教育是父母對子女的深切關愛，又是父母應該履行的職責、義務。

但父母在對孩子行使批評教育時，要達成良好的溝通，以準確地傳達出你的意思和意願，還要注意下面三點：
 避免誇大事實。

誇張，是一種語言修辭，但不宜用在批評孩子的場合。

誇大孩子的過錯，不僅不利於孩子認識、承認過錯，而且容易激起孩子的自衛心理。

誇大子女的過錯，還使你的善意變成了吹毛求疵，使自己從「原來有理」也變得「也有過錯」了。

下面這些句式通常會誇大事實，不能準確地傳達出你的本意，如：你總是、你肯定、你從來。

平心而論，你的本意並非認為子女真的「總是如此」「肯定如此」「從來如此」，所以應該避免。

 
 避免籠統模糊。

籠統模糊的表達方式常常會引起理解上的不一致。

比如，你為某件事叮囑孩子早一點回來，但結果，你指責孩子回來得不夠早；而孩子認為他已經回來得很早了。

日常生活中，為這樣的事親子之間也常常發生不愉快。

究其原因，是因為不同的人，不同的角色對同一概念的理解是不完全一樣的。

所以，與其籠統地說「早一點」「快一點」「馬上」這樣模糊的要求，還不如具體說定一個時間，幾點幾分。

同樣，「以點蓋面」也是一種模糊的表達方式。

如果你對孩子的某種行為不滿，要避免籠統地指責「你這個孩子……」，而應該具體地說「你這個行為……」，「你這件事……」。

因為你真正不滿的是他的某個行為，而不是他這個「人」。

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