還不表示出你的憤怒，是想讓孩子把你逼出內傷麼？

一、

閨蜜跟我聊天時說自己早兩天沒忍住向孩子發火了，心裡很內疚，很挫敗：

哎，不是說都看過了麼，

不吼不叫教出好孩子；

小心你的情緒毀了你的孩子；

媽媽的好情緒，是一個家庭最好的風水；

父母的壞脾氣，是孩子世界裡的狂風驟雨；

...........

面對孩子，不管怎樣，我們都應該 ：

努力忍耐，平心靜氣，不吼不叫，這樣才能培養出一個性格溫暖，沒有童年陰影的好孩子呀。

閨蜜為自己做不到保持淡定而深深自責，

深深的懷疑自己是自控力和情緒都極差的媽媽，感覺自己很無能，

看了那麼多的育兒知識，依然當不好一個媽媽。

二

可是，每個人都會有生氣，想發脾氣的時候。

更別提時刻帶著個一言不合，就能哭鬧撒潑，滿地打滾的娃娃兒的父母們了。

難道父母們在氣急敗壞、內心已經面目猙獰的時候，

還要秒變戲精，強拉著面部肌肉在孩子面前裝平靜麼？

看看臨床心理學專家、兒童心理學家吉洛特博士怎麼說的吧：

精神上健康的父母能意識到自己的憤怒，他們並不隱藏自己的情緒，而是合理的表達自己的憤怒，讓自己的言語和心情一致，但不會羞辱自己的孩子。

孩子需要的回應也是父母與心情相符，與情緒一致的反應和言語。

該生氣不生氣，反而會給孩子一種莫不關心的感覺。

看來，面對孩子的各種「熊」，並不是一定非要把氣憋在心裡呀，

說不定， 沒有原則，無底線的忍，還會讓孩子覺得我們太好「欺負」了呢。

不過，我們也深有體會，憤怒是一種代價很高的情感，

雖然發泄出來了，能輕鬆一下，但過後自己也還是要難受許久的。

孩子呢，搞久了還會對我們的憤怒產生免疫。

所以，憤怒一次，最好是「物有所值」。

三

那麼，究竟如何才能既讓我們的憤怒得以合理表達出來， 讓自己等到一定的解脫和輕鬆，

又能讓孩子有所啟示，還不給任何一方帶來副作用呢？

吉洛特博士在《孩子，請把你的手給我》中，給出了如下建議：

發怒前謹記以下四點：

1..表達憤怒時，我們不打罵、暴力對待孩子。

打罵、暴力對待孩子，是絕對不被允許的，

有數據顯示，孩子90%以上的暴力行為都是跟家庭成員學來的。

並且，被大人打罵、暴力對待的孩子一般都有打架行為，

而幼年時期經常有打架行為的孩子，

青春期會有暴力行為傾向，比如霸凌他人、打群架、毆打別人、等等。

2.表達憤怒時，我們不侮辱孩子

侮辱性的字眼如：笨、蠢、難看、懶惰、自私、等等定性和評價字眼是射在孩子身上的毒箭，

會讓孩子的心靈和身體都受影響，讓他們感覺厭惡，憤怒，憎恨，

繼而反抗、報復，做出更多讓人不悅的行為。

並且，如果一個孩子經常被否定、貶損的話，

他會漸漸的在心裡把這些話當真，變得自卑，放棄嘗試，

因為，小孩子們對自己的信心在很大程度上來源於於父母的評價。

如果我們希望孩子自信陽光，那麼要避免這種辱罵、貶低、貼標籤的字眼。

3表達憤怒時，.不在孩子的朋友面前痛責孩子

孩子即便小，也是有自尊心的，如果我們在孩子的朋友面前責備他，會讓他覺得難堪，

甚至激怒孩子，讓他的行為更加變本加厲。

可以將孩子帶到僻靜處，單獨教育。

4.表達憤怒時，不翻舊帳

翻舊帳就是把過去所有的憤怒又重新體驗了一遍，

這只會給雙方火上加油，不利於解決眼前的問題，也讓孩子感到氣餒。

發怒時按照這三步走：

1 告訴自己：

我們在和孩子打交道的時候，有時會發脾氣，這很正常。

我們也有生氣的權利，不必為自己的生氣感到內疚。

我們不攻擊孩子的人品和性格，但是我們有權利表達自己的憤怒。

2. 用「我」字開頭，用「我信息」，表達自己的憤怒：

「我生氣了！」「我氣死了！」

有時僅僅說出自己的憤怒，孩子就會停止他的不端行為，因為憤怒幫助你向他傳達了一個信息——我是認真的。

3.同樣用「我信息」解釋生氣的原因，說出內心的想法，以及自己的期望。

說出對方做的XX事讓「我」感到傷心、難過、委屈等等， 這比指責性的「你XXX」更能讓對方感同身受， 意識到自己的不當行為。

四、

來個自己生活中的實例，來對比一下吧！

某晚，晨晨將自己的玩具扔得到處都是， 喊他，他無動於衷，我的火氣蹭蹭的往外冒。

以前我表達憤怒時，情景是這樣的：

「晨晨，你把家裡搞得亂七八糟的，你怎麼這麼淘氣？

我累了一天了，你等著我來收拾嗎？你怎麼這麼自私？

還不來收拾，你真是又饞又懶又討厭！」

一口氣往孩子身上貼三、四個標籤，貶損他，否定他， 讓他感覺厭惡，憎恨，

於是開始憤怒的回擊：「你才討厭，你是壞媽媽！」

然後報復性的亂扔。

並且越來越像個淘氣，自私，又饞又懶又討厭的傢伙。

最後，在雙方的互相傷害里越陷越深。

按照吉洛特博士的建議來釋放自己憤怒後，情景是這樣的：

「晨晨！我要氣死了！」

「我看到你把玩具扔的到處都是，真的很亂，我受不了了！

我忙了一天，已經沒有一點力氣了，我很累！

看到現在這幅樣子，我真的很絕望！，

你玩了玩具以後應該收拾好！

這樣亂糟糟的！我真想把你的玩具全部都扔掉！」

我只是生氣的陳述了現實，表達了自己的感受和期望，

沒有辱罵他，沒有翻舊帳，也沒有給他貼標籤，但也發泄出了自己的憤怒。

難得的是，孩子沒有回擊，並默默收拾好了玩具 。

五、

憤怒就像感冒，是生活中的一部分，我們可能知道它，不喜歡它，但無法阻止他的發生。

壓抑憤怒，只會讓它暫時潛入內心深處，當積累到一定程度的時候，就會造成內在的混亂，甚至引發悲劇和災禍。

反之，濫用憤怒的力量，將理性降到冰點，完全不合理的表達憤怒，也只會成為一位讓大家避之不及的的「垃圾人」。

所以，按照吉洛特博士建議的那樣，有技巧的，合理地發泄憤怒，才是正解：

這樣既能啟發孩子改正不端行為，讓自己得到解脫，還不會造成傷害。

同時也讓孩子明白髮火不是災難，不是噩夢，不是失控動手，只是一種情緒而已。

父母的憤怒也不會給自己帶來被拋棄的後果，失去愛的感覺只是暫時的，一旦怒氣平息了，愛自然會回來。

並且，心理學家丹尼爾.戈爾曼說過:「家庭生活是我們學習情緒的第一個學校」。

父母能夠合理的處理憤怒，孩子也同樣能夠習得如何安全的表達自己的憤怒的方法，成為一個坦然面對自己的情緒，敢於去表達情緒的高情商孩子。