一定要哭著讓別人依著ta的「小霸王」，要不要好好教訓一下？

在家帶娃的閨蜜，上周日按捺不住，帶著4歲的兒子出來逛商場。

不料，這一趟走得是那麼坎坷。

剛進商場，孩子被一個賽車玩具吸引，纏著他媽媽非要買：「媽媽，給我買這個！」閨蜜說前兩天剛買了一賽車，不買了。

小傢伙生氣了，頓著腳，哭鬧著，不肯走了。

覺得擾了我的興致，閨蜜不好意思，給她把車買下來，並和小朋友約定，接下來這一星期不可以再提買玩具的要求了。

這一路平靜了點，可是要從商場出來時，一個「超級飛俠」的玩具，讓小傢伙一下忘了約定，「媽媽，我想要這個，你給我買嘛。

」

這下閨蜜急了，給他講理:「你這不是說話不算話嗎？怎麼可以沒有信用呢？剛買的玩具賽車，現在就沒興趣了嗎？」

小男孩一下坐到地上，比前一次更加聲嘶力竭地哭起來。

現場好多雙眼睛齊刷刷看過來，閨蜜臉上一陣火辣辣：「有本事你就一直坐下去。

」

那天，小男孩是哭叫著被拉回家的。

孩子要買這買那，妥協，他變本加厲，拒絕，他哭鬧不已，究竟該怎麼辦呢?

其實，孩子的發育狀況、理解能力、表達能力、情緒調整能力都很有限，在願望得不到滿足的時候，不依不饒，要麼是因為這些因素，要麼是在尋求關注，要麼是在和你進行權力的鬥爭。

但不管怎樣，家長都可以採用更積極一些的做法，避免衝突，或者將衝突轉化為合作。

2、

積極的做法，是「接納感受」。

無論孩子是哭鬧還是發脾氣，或者是一定要讓你滿足願望，都需要我們接納他的感受。

這並非指的是急於把孩子安撫好、或是僅僅說出「共情」的話，而更多是指態度。

回到超市這個場景。

事實上，事態的每步進展，都事出有因。

孩子表示要買一個玩具的時候，家長的第一反應是告訴他：「不行，這個我們不買。

」

然後孩子就開始商量、執拗、或者哭鬧、發脾氣。

家長一看，小小年紀這麼霸道怎麼可以？用上講道理、責備、批評、威脅等等各種方式。

最後以孩子直接大鬧起來，躺在地上打滾結束。

還有的家長一看到孩子哭，馬上就心軟答應了孩子的要求。

孩子就會發現，哭，是能得到想要的東西的一種好手段，並且哭聲越大，越容易得到。

所以嚴厲和溺愛的方式，與孩子的哭鬧錶現有直接的關係。

3、

事實上，應對這件事的方法，最值得嘗試的是預防。

比如在去超市前，事先拉一個清單。

告訴孩子，每次可以允許他買一樣東西。

如果超出額度太貴了，可以和孩子商量：「那我們這個月會少買一個玩具，先把錢花在這個玩具上好嗎？」

還可以給孩子一些其他他感興趣的選擇。

「要不要和媽媽去吃個小蛋糕？有你最喜歡的巧克力味的哦。

」這不會慣壞孩子，我們只是在教給他：「有時候，要調整一下自己的期望。

」

當然，根據家長的規則和界限，家長完全可以不同意買一件東西。

但如果能了解孩子想買一件玩具的感受，事情就很可能變得更容易些。

「這個玩具超出了我們的預算，我知道你很喜歡，但我不能買。

」這種溫和的態度會讓孩子更容易接受。

也就是說，沒有必要一定要等到孩子躺在地上大哭、情緒升級的時候再去解決難題。

4、

當然，即使溫和堅定地和孩子表達了「我不能買，但我很理解你的喜歡」，孩子還很可能會出現大哭大鬧的那一幕。

尤其如果孩子早已習慣用哭鬧達成目標的話。

這種情況，家長可以蹲下來告訴孩子：「我知道你現在很難過，這裡是公共場所，媽媽現在需要帶你到一個人少的地方，在那裡我會陪著你，一直到你好一點。

」

接下來帶孩子到一個人相對少的地方，抱著孩子等待他情緒變好。

這個過程中如果孩子有拳打腳踢的話，可以一邊保護著自己不被他踢到，一邊告訴他你會在這裡陪他，一直到他好一點為止。

這會兒的哭和發泄，也許會連帶上孩子以往的焦慮、壓力。

這其實是一件好的事情，因為我們平時並沒有那麼多的機會，去幫孩子釋放他的情緒。

那在這種我們又有時間、又不會特別丟面子的情況下，就讓孩子發泄一會吧。

我們都說，心情好的時候、孩子表現好的時候，我們的愛一定是無條件的。

但當我們心情不好、孩子犯錯誤時，我們的愛往往就變得有條件。

至少是已經讓孩子感覺到，我們的愛是有條件的。

所以，當我們真的能接納孩子的情緒，讓孩子感受到，在我們的面前袒露任何情緒都是安全的時候，任何難過和痛苦於他都會變得易於接受，因為他得到了比玩具更重要的東西，就是爸爸媽媽的無條件的愛。

粗暴的「生氣就走開」，只會帶給孩子的是被遺棄的感覺。

同理，哪些站得很遠，等孩子不哭了再返回來的家長，即使沒有責備孩子，但「冷處理」的方式，帶給孩子的同樣是孤獨的感受。

上述的正確應對「小霸王」的方法get到了嗎？下次再遇到這種「超市情況」，試試接納孩子的感受吧。

（文章所涉育兒觀點整理自年糕媽媽學院朱芳宜講師課程）