和孩子溝通，沒你想的那麼簡單

這是生活中的典型場景。

因為某件小事，孩子哭了。

家長的第一反應是什麼？

是哄孩子。

哎呀，你別哭了，別難過了呀。

乖～

這樣的安慰有效嗎？

你會發現，這樣哄孩子，想讓擺脫孩子不好的感受，沒有任何效果。

不管大人的態度多好，孩子的感受沒有被覺察到，孩子只會越來越難過。

慢慢的，孩子難過了也不想和你說了。

孩子難過，你說別難過呀；孩子哭，你說別哭了呀；孩子緊張，你說別害怕啊……都是無效的做法。

想要理解孩子，就要把孩子當成一本書去讀，只有充分的理解了孩子，才知道孩子需要什麼不需要什麼，正確做法是什麼？

認真關切地傾聽 謹慎克制追問

很多時候家長只是在說，而忘記了「聽」。

可是和孩子之間的溝通，「傾聽」是第一步。

很多家庭由於家長一直是單方面命令，告訴孩子該怎麼做，卻極少傾聽孩子的心聲，導致孩子大了和父母之間覺得沒話可說。

尤其是很多爸爸本來就和孩子的接觸時間少，一有時間和孩子聊天了，就開始了「訓話模式」：最近成績怎麼樣啊？考試估計能考多少啊？到最後孩子一言不發，就是不想和你說話。

有句話說「有人只關心你飛得高不高，卻沒人問你飛得累不累」，孩子的學習成績往往成了父母檢驗自己培養成果的標準，卻對孩子的情緒、心理不聞不問。

這樣下去到了青春期，多的是叛逆、無法溝通的孩子。

著名調查機構蓋洛普（George Gallup）和《當代青少年的七個渴求》（The Seven Cries of Today’s Teens）作者提摩太·史密斯做了一次調研發現，有91%的被調查者「非常強烈地」或「強烈地」渴望被傾聽。

調查結果顯示，青少年和兒童都希望他們的意見被認真考慮和嚴肅對待。

雖然調查對象主要針對的是全美13-18歲的青少年，但調查結果同樣適用於年齡更小一點的孩子。

因為10歲的孩子一般願意採納12歲左右孩子的意見，在價值和風格上跟他們都比較相近。

所以，我們說孩子渴望被人傾聽，這是有根據的。

基本傾聽就是：什麼都不用干，看著他，把注意力放在他身上，肢體語言表示關注，然後自己什麼也不用說。

他講什麼你就「恩」，「阿」，讓他知道你在聽。

很認真的在聽，切忌拿著手機一邊看一邊聽、手裡一邊幹活一邊聽等等表現得三心二意，請記得全然的真誠的在聽孩子說！因為孩子非常在乎這個！蒙台梭利說：「永遠不要站著和孩子說話。

」很多時候，是父母不能站在孩子的角度看問題，總是一副居高臨下的態度。

學會蹲下來，聽孩子說一說TA的想法，看一看TA的世界，需要有一種與孩子平起平坐的心態。

在孩子說的時候，可以恰當的問「然後呢？」「接著呢？」「後來呢？」「接著發生什麼了呢？」就是引導孩子把事情講完，等孩子講完了，你就可以問「你講完了嗎？」

值得注意的是，孩子有可能告訴你各種事，其中可能有許多會在第一時間觸動媽媽敏感的神經。

比如被小朋友「欺負」或者沒拿到想要的玩具打了對方；老師批評午覺沒睡之類的。

那麼，請你一定一定要控制住自己「啊？！怎麼能這樣？！你應該這樣這樣！」的第一反應，更合適的回答是：「是嗎？然後呢？哇，他可真是的！」

請記得：孩子說的很多信息不一定是正確的。

（他不會存心說謊，只是因為表達能力有限，以及感受力和邏輯與成人不同而已。

）比如TA經常會說：「我忘了晚飯吃什麼了。

」也常常會一邊說「我吃了六個包子，喝了三碗湯「，一邊大嚼晚飯。

如果父母被傷害了，又應該如何表達，孩子才會傾聽呢？父母在表達自己受到孩子傷害的時候，要儘可能地描述孩子的行為給自己帶來的具體、明確的影響；並要明確地表達出孩子的行為給自己帶來的不愉快感受。

例如：「你吃飯吃到一半就跑下餐桌，我很擔心飯涼了，這樣你再回來吃飯，我就要去熱飯，那樣會很麻煩。

」也就是說，我們的表達是向內的，陳述的是此事對我本人的影響，而不是指責你的問題。

你真的知道怎樣和孩子聊天嗎？

世界上根本沒有會說話的人，所謂的「會說話」，不過是更多了一些耐心。

為什麼你總在羨慕別人家的孩子懂事又聽話，再看看身邊這個一聲嘆息呢，那可能是別人家的孩子有一個會說話的爸爸或者媽媽。

別以為和孩子聊天很簡單，你了解孩子最討厭的聊天方式是什麼嗎？最無用的就是目的性太強——很多家長跟孩子聊天時，最後往往變成了說教。

以及審問似的讓孩子匯報——很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。

每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化。

面對孩子，這樣一個完全不按套路出牌的對手，家長們還很容易把天聊死。

比如：很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。

每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：「嗯，不錯，還可以，挺好的……」這樣應付的回答，家長是得不到任何有效信息的。

如果家長一個勁兒的不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了吧，更別提好好聊天了。

孩子：「媽媽，我想跟你說個事兒。

」（孩子主動發起了聊天信號）

媽媽：「說。

」（有點不耐煩）

孩子：「媽，我想買一雙球鞋。

」

媽媽：「買什麼買？不是有那麼多鞋呢嗎。

」

孩子：「就給我買一雙吧。

」

媽媽：「不買，趕緊做作業去！」

孩子：「哼！你不買我就不做作業！」

這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。

何苦呢？如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：

媽媽：「為什麼突然要買球鞋呢」

孩子：「因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。

」

媽媽：「那你準備參加什麼比賽呢？」

孩子：「我想參加……還有你知道嗎媽媽，今天老師還誇我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢……」

看，如果你能靜下心來接收孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那麼寧願讓孩子等一下，也不要著急應付孩子。

保護孩子溝通的意願很重要！