別再用你想像的完美小孩來要求你的孩子了

或許每個媽媽心中都有一個自控力好、愛讀書，不用催促自己就能好好吃飯、按時睡覺的完美小孩，這樣的完美小孩總會不自覺地冒出來，與我們真實的孩子形成對比，讓我們對真實的孩子產生怨氣和責備，使我們無法看到我們真實孩子的付出和努力。

你的焦急多來自於完美小孩與真實孩子的比較

兒子四歲多，有一次，帶兒子去上體能課，他的體能還是不錯的，唯一讓我不滿意的是他老是在上課的過程中出來，不斷跑到我身邊來。

藉口也是多種多樣，比如手疼、上廁所、喝水、餓了、跟小朋友撞到一起後說臉疼（其實沒什麼大事），我經常是滿足了他的需求後讓他趕緊去上課，他總是磨磨蹭蹭。

即使進去了，不一會兒又會出來。

看到其他小朋友都爭先恐後的要排第一參加運動，他的不積極的態度和行動讓我覺得「他事兒怎麼這麼多，學習怎麼這麼不專心，氣死我了」。

我說：「你再不好好上課，我就不陪你了。

」兒子只好委屈地進去了，但是仍然不在狀態，動作也做不好。

這時候我意識到自己不自覺地用完美小孩的標準來要求孩子了，我心中的完美小孩就是：他就必須認認真真上課，凡事積極的排隊，不喊疼、不喊累，乖乖地聽老師講話。

可是，在我想到這些標準的時候，我有沒有真正地理解我現實中的孩子呢？我是否問過他「你為什麼出來？」「你是累了嗎？」「你想讓媽媽看看你受傷的地方，是嗎？」可是我都沒有問，我就是覺得他事兒多，他不好好表現的狀態讓我在這些媽媽面前很丟人，很沒面子，所以我要趕緊讓他回去好好上課。

在這過程中，我關心的都是自己，看到的都是自己的感受，絲毫沒有看到孩子的感受。

於是，我調整了心態，不再著急和催促。

我說：「你累了，坐這兒歇一會兒，一會兒再進去。

」當我心態放平穩了

當我們看到孩子做得不好，心中充滿焦急和憤怒的時候一定要提醒自己，是不是又用那個完美小孩和自己的孩子做比較了。

你的責備多來自於真實孩子成不了完美小孩的恐懼

兒子四歲多學跳繩，我感覺有點早，跳繩的難度還是很大的。

從跳、甩繩子，到兩者的結合，一步步學起。

雖然我們家長都說小時候沒學過跳繩，自己會了。

可是孩子們學起來一直進展不大。

學了幾次之後，學得快、找感覺找得好的孩子慢慢能跳幾個了，但是兒子還是一個都跳不了，這時兒子的壓力來了。

他對我說：「媽媽，別的小朋友都會了，我怎麼還不會。

」這時候我有些擔心了，擔心自己的孩子真的學不會了，落後了，墊底了，沒指望了。

孩子學不會更加不願意練，練習也不認真，我在旁邊看著又著急了，生氣地說：「不會還不好好練，沒看別人都會了嗎？」

我知道我在無意中又把自己無法處理的焦慮和恐懼釋放給了孩子，我不僅沒有為孩子分擔他的壓力和焦慮，我還讓孩子分擔了我的焦慮和恐懼。

下次上課，我看到他在那群孩子中間，一個人跳、甩、跳地練，試了好多次，老師也不怎麼關注他，即使當他做得好的時候，老師對他的關注也是有限的。

他仍然在不斷地跳和練。

我知道他沒有我想像中的自暴自棄，他其實也在努力地要學會。

在我的想像中，兒子就應當是學幾下就能很快學會的孩子，不應該是怎麼也學不會的孩子，原來是我自己不能面對「他長期以來也學不好」的現實，是我自己不能面對挫折和失敗，覺得成功很容易。

所以當他不成功的時候，我就會一味地責備他不上進、不努力、不認真、不專心，而看不到孩子其實也在努力，只是方法或條件還不成熟。

站在他的角度想想，當孩子怎麼做都不能達到家長滿意的時候，真是絕望啊。

忘記我們心中的那個完美小孩吧，他只是我們發泄不滿情緒的藉口，打擊的卻是我們與真實孩子的親子關係。

我們的孩子就是那個智商一般、會犯錯誤、會開小差、會拖延的普通、真實的小孩。

所有發生的事情都是我們生活中的正常事情，沒有什麼不應該，都需要我們用平常心面對，付出陪伴的時間和精力，然後靜待花開。