「你看看別人家的孩子！」「你怎麼不看看別人家的爸媽！」

「你看看別人家的孩子！」從小到大，我們聽到過多少次這句話？可是，當我們長大後，為人父、為人母的時候依然會拿這句話來用。

小時候有多麼討厭這句話，對自己的孩子就多麼喜歡重複這句話，真是個可怕的循環。

比如說，孩子學打羽毛球，能打贏的時候特別高興，一旦打不過了，打輸了幾次，回家立刻說我不學了。

這個時候你會怎麼說，你看看隔壁的誰，你怎麼這麼沒用，一點小事就放棄。

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孩子會聽你的話嗎？小點的孩子可能會哭，大點的孩子可能會裝作聽不見，更叛逆點的可能直接頂回去「那你怎麼不看看別人家的爸媽」。

孩子有顆「玻璃心」，你著急、你生氣，但是不管用，怎麼辦？

給大家分享兩個小故事。

我是個愛好甜食的人，所以偶爾去上烘焙課。

前段時間烘焙教室開發了親子課，裡面有幾款我很感興趣的產品，於是報名上課去。

親子課上我遇到兩對不同的母女，讓我受益匪淺。

第一對媽媽帶著女兒做卡通餅乾，因為造型可愛，小朋友也很喜歡。

上課的時候老師會先示範每一個步驟，在小孩做餅乾的過程中，她的媽媽有點急躁。

怎麼個急躁法呢？小孩做餅乾的過程中不斷地發出聲音，那裡不是這樣的，這裡老師不是說過了嗎，你應該，哎呀，你怎麼搞的。

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小女孩被她媽媽弄得特別緊張，到最後幾乎手不是手，腳不是腳了。

她的媽媽看不出孩子的窘迫，最後一把搶過去材料和工具，還是我來吧。

另一個小女孩比我先到教室，那天好像是做小麵包。

這是個文靜的小孩，但是出乎意料地沉穩。

為什麼這麼說呢？她在做麵包的過程中特別的自信。

仔細地聽講，然後自己開始操作，有不確定的地方，小聲地問老師。

我看到她動作熟練，忍不住說，你好能幹呀，怎麼能做的這麼好。

「我在家經常跟媽媽一起做烘焙。

」我接著問，是幫媽媽打下手嗎。

「媽媽教我怎麼做，我再自己試著用這些（工具）。

」「這些我在家已經用過了，所以我會用」這下子我真的有點驚訝了，因為我們站的操作台比這個小朋友還高，她得踩著凳子才能上課。

這個年齡的孩子一般媽媽是不會讓他拿刀拿打蛋器的吧，或者媽媽根本不會讓孩子進廚房。

整個過程中，小姑娘特別有耐心，不急不忙地做著自己的麵包，比較困難的部分也婉拒了老師的幫忙，全都自己完成了。

最後做出成品的時候，她媽媽進來給她拍照，我才知道，她媽媽也在，可是一直在外面讓孩子自己動手。

要知道親子課是可以媽媽帶著孩子上課的。

這大概能說明一件事，就是孩子的媽媽相信，即使媽媽不站在她旁邊，孩子也能自己做好這件事。

看到這兩對母女的我覺得有點震驚，兩個孩子的表現差別很大，可是兩個母親的差別更大。

正是因為媽媽的教育的理念不同，教養的方式不同，孩子才會長成不同的樣子。

一個解救式的媽媽，可能會替孩子管理一切，包辦大大小小的事情，哪怕有些事本來屬於孩子自我管理的範圍。

一個鼓勵式的媽媽，可能會考慮孩子必須學會的生存技能，訓練孩子自我管理，自己解決問題的能力。

鼓勵式的教養能夠保證孩子走出家門，依然能夠面對這個世界的殘酷競爭，而不是離開了父母便什麼都不會。

還記得那個父母出門旅遊，結果被自己活活餓死的大學生嗎？可怕的是，這不是個案。

包辦孩子的一切，其實就是剝奪了他們學習生存技能的權利，就是剝奪了他們的未來。

鼓勵式的教養有四個特別簡單的方法，推薦爸爸媽媽們試一試：

第一、接納孩子的感受，當他傷心、失望、難過的時候。

比如說，我看到你的積木倒了，你擺了這麼久，一定很難過吧。

用溫和的語言讓孩子知道，你明白他的感受，你看到了他的失落。

第二、感同身受。

可以舉個例子，告訴孩子，你也曾經經歷過這種傷心、失望、難過。

告訴他，你是怎麼做的。

第三、給予鼓勵。

不要代替他完成這件事，而是告訴他，爸爸媽媽相信你能做好，鼓勵他再嘗試一次。

第四、關註解決。

啟發孩子，積極地提問，你覺得下一次應該怎麼做，我們從這一次的失敗里能學到什麼？

最關鍵的一點，打從心底里相信他，有能力自己思考，能夠做到自己解決。

爸爸媽媽們經常感嘆，養兒不易啊。

確實不易。

父母親可以試著把孩子犯的每一個錯誤，當作教育他學習，教導他成長的機會。

如果你有好的鼓勵是教養方法，不妨說出來和我分享。