多病小娃長成特立獨行小學生，處處挑戰規則，心累的媽做了些啥？

養孩子不單要有一顆愛孩子的心，還要懂得孩子。

想想，假設你是一個外科醫生，拿著手術刀，誠懇的告訴病人，「我非常願意幫助你，儘管我不懂技術，但我充滿愛心。

來吧，請相信我。

」

如果我們是病人，會不會落荒而逃？

兒子是一個體弱多病、敏感固執的小男孩。

當然，在任何媽媽眼裡，自己的孩子，還是天真可愛的小精靈和無傷大雅的小惡魔的合體化身。

醫院裡的常客

兒子常生病，各式各樣的病翻著花樣，幾乎是按照教科書的導引闖進我們的視野里。

教科書說什麼時間小兒容易得什麼病，基本不會落空。

我們因此戲稱他為「教科書寶寶」。

養育他的過程，我們不得不提心弔膽的開眼界，見識各種以前聞所未聞的病種。

許多記憶隨著時間都有些淡忘了，不完全總結一下：

出生便是黃疸，一周後發現鼻淚管不通，眼睛發炎，隨後是嬰兒濕疹，後查了一下確診過敏體質。

6個月內嬰兒因為繼承母體抗體不怎麼得病，出了六月打完麻疹疫苗，按書上所講一周後準時發燒，接著讓我我們見識了小兒高燒驚厥，從此害怕發燒甚於猛虎，無數個發燒夜再不敢合眼。

2歲之前其實還好，不混居人群接觸病菌，也沒怎麼得病。

等上了幼兒園，便開始三天兩頭呼吸道感染、扁桃體發炎、感冒發燒。

過敏體質逃不了的鼻炎和哮喘也逐漸出現在日常詞彙中，特別是哮喘，早期不知道，只看到孩子感冒咳嗽得喘不動氣，看著好可憐恨不能以身代之。

現在回想起來很後悔，不該那麼早上幼兒園，也許晚上一兩年會更好，我們沒有必要步步均按照社會約定習慣來走，應該按照孩子的實際情況才對。

後悔藥沒得吃，我們變成了醫院常客。

隔三差五拜訪一下。

住過三次院，坐過幾次120，還進過ICU。

兒子熟悉每家醫院的空間布局，去了便苦中作樂玩捉迷藏。

他習慣了抽血化驗打針的程序，不哭不鬧和護士默契十足，護士們都拿他當模範來教育哭天喊地的小朋友。

除了綜合性醫院，牙科醫院我們也沒錯過。

兒子從小不知道為什麼，不愛吃也不愛睡，我們使用了各種法子，包括過飯點堅決不補零食法、道理法，威逼利誘法，故事引導法，天天做愛吃的，天天做不愛吃的，補充維生素，補充益生菌，最終均鎩羽而歸無功而返，吃飯就這樣成了我的心頭大患。

兒子體重輕、免疫差，貧血又缺鈣，一口乳牙簡直是豆腐渣工程。

我早期沒有重視，看他刷得好像很認真，就沒有養成親自為他刷牙的習慣。

導致後來幾乎每顆牙都補過，最後還有兩顆再也沒法修，一顆套了牙冠，一顆醫生讓拔。

盼著恆牙來恆牙卻遲遲不長，好不容易長出兩顆門牙，卻是多生牙，白長了，還得拔了去。

最好笑的是，牙科醫院裡面有滑梯，補牙時候躺著可以看動畫片，兒子一點也不排斥去牙科醫院，電鑽之類嗡嗡響都是小意思。

後來兒子再大了點，生的病開始聞所未聞，有的連醫生都開始撓頭，皮膚長疙瘩是光澤苔蘚，聽力突然下降因為鼻炎鼻涕，頭暈是鼻竇炎發作，眼睛發炎根源卻是鼻子，鼻子源頭則是過敏，最終問題指向了過敏，過敏卻是連醫生也沒有好辦法的。

生在這個污染重重的時代，我們也沒有法子。

想著多鍛鍊增強體質也許會好點，可稍一活動他就一頭大汗，心跳劇烈，簡直不知道是繼續鍛鍊好還是繼續靜養好。

守著這樣一個孩子，我本身風風火火的性格，也給錘鍊成打草驚蛇般的戰戰兢兢，時時刻刻不自覺地，就會去關注孩子的身體變化，唯恐一個不小心出了岔子。

關心過度杯弓蛇影的事情也有，比如暑假期間孩子持續低燒，嚇殺我們，立刻滾去醫院，歷經一個月反覆檢查，醫生說可能是炎後反應，無需擔心。

敏感固執特立獨行的小孩

在酸甜苦辣五味雜陳的生活里，孩子一點點長大，從一個軟軟的、愛笑愛哭、怕生、天天粘著媽媽的小豆包，長成了敏感固執，特立獨行，非常與眾不同的小朋友。

他的變化越來越大，慢慢的，曾經親密無間，一個眼神就妙懂的我，越來越看不懂他，越來越不知道如何陪伴他教育他。

上幼兒園。

別的孩子一周就適應了，兒子一年之久才不哭著上學去。

我甚至沒有辦法送他去幼兒園，因為在門口他會死死抱著我不撒手。

他做操的時候我偷偷溜去看，發現兒子總一個人站在角落裡，或坐在旗杆下，一動不動。

我不知道原因，只能按照經驗猜測：孩子慢熱，適應環境能力弱，學習能力弱，不會交朋友？於是想了各種方法幫他適應，在家裡教他怎麼做操，鼓勵打氣，約定時間去看他做操，和老師交流，花了幾個星期終於解決了他做操的問題。

下課後帶他找小朋友玩，培養感情，製造朋友。

就這樣，問題一個個來，一個個設法解決，有的能解決，有的不能解決。

作為永遠的新手媽媽，我們實際上總是會遇到各種新問題。

孩子小的時候問題簡單，可以照書養。

而現在，孩子有了自己的意識和思想，不再照著書本描述的樣子來長，就沒有哪本書一勞永逸充當紅寶書，提供現成的答案了。

這個階段，孩子開始說「不「，開始抗衡，開始發脾氣，開始出現各種負面情緒。

有的時候找得到原因，可以幫助他疏通情緒。

若找不到原因，試圖緩解孩子情緒的企圖又無效，孩子的負面情緒就會開始影響我的情緒。

這個階段的我，內心已經開始經歷焦躁，失控，抓狂，發火的過程。

等到發完火，又開始後悔，內疚，挫敗。

但總歸，幼兒園時，孩子小，做家長的容忍度大，也沒有什麼不可調和的矛盾。

我對孩子還是可以足夠的寬容耐心。

每天，陪他一起讀書，一起找小朋友玩。

孩子和我的關係也非常親熱。

上學了，一年年，問題如山撲面而來

兒子上了小學後，對我的挑戰越來越大。

首先是入學適應問題，這個我有思想準備，也做好了預案。

提前和班主任老師溝通，介紹孩子的性格特點，行為方式，以往我的問題處理方法。

一年級這一年，在學校表現差強人意，也在我的意料之中。

這個階段主要問題集中在不聽課，經常忘記要交作業，上課做自己的事情，比如畫畫，比如上英語課看數學書，不按照老師的要求做事，不愛參加集體活動。

回家的表現還算正常，寫作業，做自己的事。

針對這些問題，我先是按照自己對孩子的認知，分析孩子為什麼會這麼做。

上課不聽課，可能是講的東西都會了，沒有興趣；做自己的事太投入了，會聽不見老師叫自己，男孩的通病；不參加集體活動，應該是沒有對班級建立起歸屬感，沒有交到好朋友。

分析完畢，開始著手解決。

第一步，和孩子坐在一起，和藹可親地擺事實舉例子講道理。

孩子看起來也聽進去了，第二天也做到了部分要求，可沒等你開心幾天，他就恢復成了老樣子。

看起來，孩子不是不想改，是不能克制自己，這也是正常的，經常提醒一下，再練習一些其他技巧。

就這樣，幾個月過去了，依然時好時壞的搖擺不定，上課衝撞老師，考試不答卷，和同桌上課玩影響同桌聽課，問題依然層出不窮。

我終於火了，這樣下去可怎麼得了，我懷疑是自己以前太縱容孩子了，於是轉變方法作風，開始嚴厲的訓斥孩子，指出錯誤，強制要求，必須改，每天檢查，不聽課就接受懲罰吧。

可是事情走向還是時好時壞的不可控，孩子還是時不時不聽課，不交作業，甚至不做作業。

每次檢查都會發現新的問題，我的惱火次數越來越多，聲音越來越高，橫眉立目怒吼的戲碼越來越常見，終於成了家常便飯逐日上演，而孩子也開始大哭，發脾氣，頂嘴，但就是不改。

其實這段時間，孩子也有很多好的變化，比如讓他學習記筆記來避免不聽課，基本上記得很好，自己主動參加了運動會比賽，競選了學習委員，參加了級部智力比賽，拿到了好幾項前三名，參加了魔方比賽。

開始和很多小朋友一起玩。

但是，我的眼睛卻只盯著他做的不好的地方不放。

那段時間，我明顯感覺到自己的脾氣越來越壞，越來越不容易控制自己，到最後只要一看見孩子做的不合心意，就馬上橫加指責。

我們的關係隨著戰爭不斷升級，似乎越來越遠。

生活里的我的表情，總帶著生氣和厭煩的影子，而被逼迫的孩子，表情里處處寫著不喜歡和憤怒。

我們倆都很容易被一些小事激怒，互相瞪著對方，壓抑著自己明顯的情緒，卻誰都看得清清楚楚。

雖然，在沒有問題陽光燦爛的時候，孩子還會依戀在我身邊，可我卻感覺到了冰面下重重危機的裂痕。

我不想，我的孩子厭棄父母。

怎麼辦？怎麼辦？

能怎麼辦？只有摸索，試錯，感知，學習，反省，改變。

這段時間很漫長，對於我，大概是兩年的時間。

從二年級，到現在。

還在改。

我慢慢明白了自己錯得多麼離譜。

我們總認為自己全心全意為孩子好，就得按照自己的說法來。

但是出發點好，心愿好，不等於做事的時間對，方法對，不等於結果好，不等於孩子一定會接受，不等於我們就對。

從我自己的經歷來說，這樣改有效果：

第一，最重要。

平心靜氣，溫和耐心，不被自己的情緒所綁架。

父母的情緒處理能力，繼承自原生家庭他的父母。

所以反思自己的問題，是解決問題的開始。

有了反思也不是馬上就能控制自己的情緒。

想辦法控制情緒，花的時間最漫長。

第二，也很重要。

原則、規則要合理確定，不東搖西擺（我家孩子每次生病，我們就會放棄一些規則要求，導致反覆），不要受環境的各種形式的干擾（我在早期實際受到了老師們的影響，急著趕緊解決問題，過於就事論事，許多時候並沒找到孩子問題的根源）。

我們早期希望給孩子更多的自由空間，然而沒把握好度，孩子只看重自己感受，特立獨行，難以融入新集體。

下一個階段矯枉過正，又走入另一個誤區，強硬要求孩子堅持規則，然而孩子卻變得更加情緒化，開始和父母爭奪權力。

只有明確界限規則，尊重環境的不可改變，才能懂得什麼是真正的安全，才能享受真正的自由。

家長必須幫助孩子來適應環境和社會。

第三，處理問題要講究技巧（接納，共情，尊重孩子）

處理問題前，一定要嘗試從孩子的角度去理解孩子，尊重孩子，儘量進入他的世界，找到孩子的真正需求，看到孩子行為背後的原因，這樣家長就不容易發火失控，也能找到正確的方法幫助孩子，不至於南轅北轍。

我當年處理問題就是一廂情願，只按照我的角度理解，這個不可以做，那個必須做，不接納孩子的情緒，找背後的原因。

但尊重孩子，不是強忍怒火假惺惺溫柔，情緒是藏不住的。

一定要真正尊重孩子，即使有了衝突，也確信自己可以掌控，從而不慌亂，不暴躁。

再者，孩子自己的問題，一定要和孩子交流，也不要輕易指責孩子，給孩子貼各種標籤，盡力包容孩子，讓孩子感覺到你的愛，而不是權威。

設法給與科學建議，配合耐心說服，不可強迫，因為強迫沒用，還影響親子關係。

要允許孩子犯錯誤，給孩子嘗試的機會和試錯的空間。

親子意見不一致時候，要學會傾聽孩子的感受，共情他的需要，同時也要表達家長的感受和需要，與孩子一起尋求雙贏。

即使不能滿足孩子的需要，他還能感受到尊重和理解，也會明確合作的界限，學會認清現實，用更為合理的合作的辦法來滿足訴求。

寫完，忍不住馬上找來兒子，告訴他我對他的歉意。

兒子說，媽媽，我那會兒確實有點不喜歡你了，但是你沒有那麼不好，你還可以的。

我是小悠媽媽，在此分享孩子教育過程中的各種經驗、教訓。

人比較懶，想到什麼寫什麼，不成系統，隨便看看就好，有用不勝榮幸。

有問題不吝賜教。

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謝謝！