多病小娃長成特立獨行小學生,處處挑戰規則,心累的媽做了些啥?

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養孩子不單要有一顆愛孩子的心,還要懂得孩子。

想想,假設你是一個外科醫生,拿著手術刀,誠懇的告訴病人,「我非常願意幫助你,儘管我不懂技術,但我充滿愛心。

來吧,請相信我。

如果我們是病人,會不會落荒而逃?

兒子是一個體弱多病、敏感固執的小男孩。

當然,在任何媽媽眼裡,自己的孩子,還是天真可愛的小精靈和無傷大雅的小惡魔的合體化身。

醫院裡的常客

兒子常生病,各式各樣的病翻著花樣,幾乎是按照教科書的導引闖進我們的視野里。

教科書說什麼時間小兒容易得什麼病,基本不會落空。

我們因此戲稱他為「教科書寶寶」。

養育他的過程,我們不得不提心弔膽的開眼界,見識各種以前聞所未聞的病種。

許多記憶隨著時間都有些淡忘了,不完全總結一下:

出生便是黃疸,一周後發現鼻淚管不通,眼睛發炎,隨後是嬰兒濕疹,後查了一下確診過敏體質。

6個月內嬰兒因為繼承母體抗體不怎麼得病,出了六月打完麻疹疫苗,按書上所講一周後準時發燒,接著讓我我們見識了小兒高燒驚厥,從此害怕發燒甚於猛虎,無數個發燒夜再不敢合眼。

2歲之前其實還好,不混居人群接觸病菌,也沒怎麼得病。

等上了幼兒園,便開始三天兩頭呼吸道感染、扁桃體發炎、感冒發燒。

過敏體質逃不了的鼻炎和哮喘也逐漸出現在日常詞彙中,特別是哮喘,早期不知道,只看到孩子感冒咳嗽得喘不動氣,看著好可憐恨不能以身代之。

現在回想起來很後悔,不該那麼早上幼兒園,也許晚上一兩年會更好,我們沒有必要步步均按照社會約定習慣來走,應該按照孩子的實際情況才對。

後悔藥沒得吃,我們變成了醫院常客。

隔三差五拜訪一下。

住過三次院,坐過幾次120,還進過ICU。

兒子熟悉每家醫院的空間布局,去了便苦中作樂玩捉迷藏。

他習慣了抽血化驗打針的程序,不哭不鬧和護士默契十足,護士們都拿他當模範來教育哭天喊地的小朋友。

除了綜合性醫院,牙科醫院我們也沒錯過。

兒子從小不知道為什麼,不愛吃也不愛睡,我們使用了各種法子,包括過飯點堅決不補零食法、道理法,威逼利誘法,故事引導法,天天做愛吃的,天天做不愛吃的,補充維生素,補充益生菌,最終均鎩羽而歸無功而返,吃飯就這樣成了我的心頭大患。

兒子體重輕、免疫差,貧血又缺鈣,一口乳牙簡直是豆腐渣工程。

我早期沒有重視,看他刷得好像很認真,就沒有養成親自為他刷牙的習慣。

導致後來幾乎每顆牙都補過,最後還有兩顆再也沒法修,一顆套了牙冠,一顆醫生讓拔。

盼著恆牙來恆牙卻遲遲不長,好不容易長出兩顆門牙,卻是多生牙,白長了,還得拔了去。

最好笑的是,牙科醫院裡面有滑梯,補牙時候躺著可以看動畫片,兒子一點也不排斥去牙科醫院,電鑽之類嗡嗡響都是小意思。

後來兒子再大了點,生的病開始聞所未聞,有的連醫生都開始撓頭,皮膚長疙瘩是光澤苔蘚,聽力突然下降因為鼻炎鼻涕,頭暈是鼻竇炎發作,眼睛發炎根源卻是鼻子,鼻子源頭則是過敏,最終問題指向了過敏,過敏卻是連醫生也沒有好辦法的。

生在這個污染重重的時代,我們也沒有法子。

想著多鍛鍊增強體質也許會好點,可稍一活動他就一頭大汗,心跳劇烈,簡直不知道是繼續鍛鍊好還是繼續靜養好。

守著這樣一個孩子,我本身風風火火的性格,也給錘鍊成打草驚蛇般的戰戰兢兢,時時刻刻不自覺地,就會去關注孩子的身體變化,唯恐一個不小心出了岔子。

關心過度杯弓蛇影的事情也有,比如暑假期間孩子持續低燒,嚇殺我們,立刻滾去醫院,歷經一個月反覆檢查,醫生說可能是炎後反應,無需擔心。

敏感固執特立獨行的小孩

在酸甜苦辣五味雜陳的生活里,孩子一點點長大,從一個軟軟的、愛笑愛哭、怕生、天天粘著媽媽的小豆包,長成了敏感固執,特立獨行,非常與眾不同的小朋友。

他的變化越來越大,慢慢的,曾經親密無間,一個眼神就妙懂的我,越來越看不懂他,越來越不知道如何陪伴他教育他。


上幼兒園。

別的孩子一周就適應了,兒子一年之久才不哭著上學去。

我甚至沒有辦法送他去幼兒園,因為在門口他會死死抱著我不撒手。

他做操的時候我偷偷溜去看,發現兒子總一個人站在角落裡,或坐在旗杆下,一動不動。

我不知道原因,只能按照經驗猜測:孩子慢熱,適應環境能力弱,學習能力弱,不會交朋友?於是想了各種方法幫他適應,在家裡教他怎麼做操,鼓勵打氣,約定時間去看他做操,和老師交流,花了幾個星期終於解決了他做操的問題。

下課後帶他找小朋友玩,培養感情,製造朋友。

就這樣,問題一個個來,一個個設法解決,有的能解決,有的不能解決。

作為永遠的新手媽媽,我們實際上總是會遇到各種新問題。

孩子小的時候問題簡單,可以照書養。

而現在,孩子有了自己的意識和思想,不再照著書本描述的樣子來長,就沒有哪本書一勞永逸充當紅寶書,提供現成的答案了。

這個階段,孩子開始說「不「,開始抗衡,開始發脾氣,開始出現各種負面情緒。

有的時候找得到原因,可以幫助他疏通情緒。

若找不到原因,試圖緩解孩子情緒的企圖又無效,孩子的負面情緒就會開始影響我的情緒。

這個階段的我,內心已經開始經歷焦躁,失控,抓狂,發火的過程。

等到發完火,又開始後悔,內疚,挫敗。

但總歸,幼兒園時,孩子小,做家長的容忍度大,也沒有什麼不可調和的矛盾。

我對孩子還是可以足夠的寬容耐心。

每天,陪他一起讀書,一起找小朋友玩。

孩子和我的關係也非常親熱。


上學了,一年年,問題如山撲面而來

兒子上了小學後,對我的挑戰越來越大。

首先是入學適應問題,這個我有思想準備,也做好了預案。

提前和班主任老師溝通,介紹孩子的性格特點,行為方式,以往我的問題處理方法。

一年級這一年,在學校表現差強人意,也在我的意料之中。

這個階段主要問題集中在不聽課,經常忘記要交作業,上課做自己的事情,比如畫畫,比如上英語課看數學書,不按照老師的要求做事,不愛參加集體活動。

回家的表現還算正常,寫作業,做自己的事。

針對這些問題,我先是按照自己對孩子的認知,分析孩子為什麼會這麼做。

上課不聽課,可能是講的東西都會了,沒有興趣;做自己的事太投入了,會聽不見老師叫自己,男孩的通病;不參加集體活動,應該是沒有對班級建立起歸屬感,沒有交到好朋友。

分析完畢,開始著手解決。

第一步,和孩子坐在一起,和藹可親地擺事實舉例子講道理。

孩子看起來也聽進去了,第二天也做到了部分要求,可沒等你開心幾天,他就恢復成了老樣子。

看起來,孩子不是不想改,是不能克制自己,這也是正常的,經常提醒一下,再練習一些其他技巧。

就這樣,幾個月過去了,依然時好時壞的搖擺不定,上課衝撞老師,考試不答卷,和同桌上課玩影響同桌聽課,問題依然層出不窮。

我終於火了,這樣下去可怎麼得了,我懷疑是自己以前太縱容孩子了,於是轉變方法作風,開始嚴厲的訓斥孩子,指出錯誤,強制要求,必須改,每天檢查,不聽課就接受懲罰吧。

可是事情走向還是時好時壞的不可控,孩子還是時不時不聽課,不交作業,甚至不做作業。

每次檢查都會發現新的問題,我的惱火次數越來越多,聲音越來越高,橫眉立目怒吼的戲碼越來越常見,終於成了家常便飯逐日上演,而孩子也開始大哭,發脾氣,頂嘴,但就是不改。

其實這段時間,孩子也有很多好的變化,比如讓他學習記筆記來避免不聽課,基本上記得很好,自己主動參加了運動會比賽,競選了學習委員,參加了級部智力比賽,拿到了好幾項前三名,參加了魔方比賽。

開始和很多小朋友一起玩。

但是,我的眼睛卻只盯著他做的不好的地方不放。


那段時間,我明顯感覺到自己的脾氣越來越壞,越來越不容易控制自己,到最後只要一看見孩子做的不合心意,就馬上橫加指責。

我們的關係隨著戰爭不斷升級,似乎越來越遠。

生活里的我的表情,總帶著生氣和厭煩的影子,而被逼迫的孩子,表情里處處寫著不喜歡和憤怒。

我們倆都很容易被一些小事激怒,互相瞪著對方,壓抑著自己明顯的情緒,卻誰都看得清清楚楚。

雖然,在沒有問題陽光燦爛的時候,孩子還會依戀在我身邊,可我卻感覺到了冰面下重重危機的裂痕。

我不想,我的孩子厭棄父母。

怎麼辦?怎麼辦?

能怎麼辦?只有摸索,試錯,感知,學習,反省,改變。

這段時間很漫長,對於我,大概是兩年的時間。

從二年級,到現在。

還在改。

我慢慢明白了自己錯得多麼離譜。

我們總認為自己全心全意為孩子好,就得按照自己的說法來。

但是出發點好,心愿好,不等於做事的時間對,方法對,不等於結果好,不等於孩子一定會接受,不等於我們就對。


從我自己的經歷來說,這樣改有效果:

第一,最重要。

平心靜氣,溫和耐心,不被自己的情緒所綁架。

父母的情緒處理能力,繼承自原生家庭他的父母。

所以反思自己的問題,是解決問題的開始。

有了反思也不是馬上就能控制自己的情緒。

想辦法控制情緒,花的時間最漫長。

第二,也很重要。

原則、規則要合理確定,不東搖西擺(我家孩子每次生病,我們就會放棄一些規則要求,導致反覆),不要受環境的各種形式的干擾(我在早期實際受到了老師們的影響,急著趕緊解決問題,過於就事論事,許多時候並沒找到孩子問題的根源)。

我們早期希望給孩子更多的自由空間,然而沒把握好度,孩子只看重自己感受,特立獨行,難以融入新集體。

下一個階段矯枉過正,又走入另一個誤區,強硬要求孩子堅持規則,然而孩子卻變得更加情緒化,開始和父母爭奪權力。

只有明確界限規則,尊重環境的不可改變,才能懂得什麼是真正的安全,才能享受真正的自由。

家長必須幫助孩子來適應環境和社會。

第三,處理問題要講究技巧(接納,共情,尊重孩子)

處理問題前,一定要嘗試從孩子的角度去理解孩子,尊重孩子,儘量進入他的世界,找到孩子的真正需求,看到孩子行為背後的原因,這樣家長就不容易發火失控,也能找到正確的方法幫助孩子,不至於南轅北轍。

我當年處理問題就是一廂情願,只按照我的角度理解,這個不可以做,那個必須做,不接納孩子的情緒,找背後的原因。

但尊重孩子,不是強忍怒火假惺惺溫柔,情緒是藏不住的。

一定要真正尊重孩子,即使有了衝突,也確信自己可以掌控,從而不慌亂,不暴躁。

再者,孩子自己的問題,一定要和孩子交流,也不要輕易指責孩子,給孩子貼各種標籤,盡力包容孩子,讓孩子感覺到你的愛,而不是權威。

設法給與科學建議,配合耐心說服,不可強迫,因為強迫沒用,還影響親子關係。

要允許孩子犯錯誤,給孩子嘗試的機會和試錯的空間。

親子意見不一致時候,要學會傾聽孩子的感受,共情他的需要,同時也要表達家長的感受和需要,與孩子一起尋求雙贏。

即使不能滿足孩子的需要,他還能感受到尊重和理解,也會明確合作的界限,學會認清現實,用更為合理的合作的辦法來滿足訴求。

寫完,忍不住馬上找來兒子,告訴他我對他的歉意。

兒子說,媽媽,我那會兒確實有點不喜歡你了,但是你沒有那麼不好,你還可以的。

我是小悠媽媽,在此分享孩子教育過程中的各種經驗、教訓。

人比較懶,想到什麼寫什麼,不成系統,隨便看看就好,有用不勝榮幸。

有問題不吝賜教。

歡迎關注,留言。

謝謝!


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