如何培養一個會情緒管理的寶寶？

對於各位寶爸寶媽來說，肯定都有過類似的經驗：一起逛商場，孩子看到玩具就想要，拒絕了Ta的要求之後，孩子就會哭哭啼啼，甚至滿地打滾。

面對這樣失控的場面，一些家長會「以暴制暴」，打罵孩子。

好一些的家長就會藉助一些育兒理論來規範孩子的不良行為，但是卻對這些不良行為背後的情緒置之不理。

家長在教育子女的過程中，除了規範孩子的行為，更需要給予孩子情緒上的指導。

今天我們就一起探討，如何培養一個懂得情緒管理的寶寶。

三種錯誤類型的家長

1.「忽視型」家長

▪ 琦琦因為心愛的玩具壞了而不停哭鬧，在琦琦媽媽看來孩子的行為和想法十分可笑：玩具壞了再買一個就好，這沒什麼可難過的。

她的方法是用零食哄孩子，給他別的玩具玩，轉移注意力。

▪ 琦琦媽媽就是一個「忽視型」的家長。

這類家長的典型做法是：當孩子不聽話的時候，他們會轉移孩子的注意力，不與孩子進行情感溝通，覺得孩子的情緒是不理智的，認為時間可以解決一切，忽視、輕視甚至漠視孩子的消極情緒。

2.「壓抑型」家長

▪樂樂不想去幼兒園，一早上就在哭哭啼啼。

爸爸這時走過來，一把拉起樂樂，厲聲說到：「站到牆角去，不許哭！再哭就送去幼兒園別再回來了！」樂樂見狀，嚇得不敢哭出聲，小聲抽泣著。

▪樂樂爸爸就是一個「壓抑型」的家長。

這類家長不管孩子是否存在不良行為，他們對孩子的消極情緒都持批評態度，經常斥責、打罵孩子，認為消極情緒是孩子性格不好的表現，甚至覺得孩子不聽話、哭鬧是在給自己臉上抹黑。

這類父母在童年學習調整情緒的時期，可能就沒有得到外界很好的幫助，因此，他們很可能根本不知道如何向孩子表露情緒，幫助孩子管理情緒。

3.「放任型」家長

▪「露露，今天你已經看了好久動畫片了，關掉電視睡覺吧！」媽媽說。

「不，不關掉，我還沒看夠呢！」露露大聲說。

媽媽和她商量了半天，露露還是不肯關掉，甚至大哭大鬧起來，媽媽表示理解露露想要看動畫片的心情，最終同意露露再看10分鐘就關掉電視。

但是時間到了，露露還是又哭又鬧。

每天這樣的「拉鋸戰」，讓露露媽媽頭疼不已。

▪露露媽媽就是一個「放任型」的家長。

他們包容孩子的所有情緒，對孩子的情緒感同身受，但是卻不能提供必要的指導，也不能為孩子設定行為規則。

時間長了，孩子其實沒有學會怎麼調節情緒，反倒認為哭鬧就能達到自己的目的。

家長應該怎麼做？

積極回應

行為心理學家觀察發現，一個學齡前的孩子，每20秒就需要一次家長的關注。

社會科學研究發現，剛出生的嬰兒，就已經可以通過表情、體態讀懂父母的情感反應。

如果父母可以敏銳地回應寶寶，寶寶就會更早地學會情緒調節。

由此可見，父母與孩子的互動質量，能夠影響孩子的情緒管理能力的高低。

一項針對4-6歲幼兒的情緒調節能力的研究發現：兒童的迷走神經的張力越大，它調節情緒的能力也就越大。

而孩子在嬰兒時期體會到的情緒經驗，對迷走神經張力的形成，起著重要的作用。

所以，父母對孩子情緒和行為的回應程度，影響了孩子情緒管理能力的高低。

這就對父母提出了很高的要求，他們要對孩子的情緒保持敏銳的感知，留心孩子的情緒波動。

這也是培養高情商孩子的基礎。

父母要正面關注孩子的負面情緒

「忽視型」和「壓抑型」家長，都採取了不正確的教養方式。

父母對孩子情緒的忽視、壓抑和否認，會讓孩子覺得自己的感受是錯誤的、不恰當的、不被認可的。

時間長了，他就會不相信自己的內心感受和判斷，壓抑自己的情緒。

過多的自我否認，也可能導致他們的自尊感降低。

正確的做法是，父母要把孩子出現負面情緒當作交流情緒和感受、增進親密關係的機會。

一位媽媽回憶說，當四歲的女兒在挨罵後沖她反擊，說出「我不喜歡你說話的口氣」時，她心裡有多麼驚喜，她對女兒的果敢感到驕傲。

很多父母會認為孩子小，不懂事，向孩子表露自己的情緒只是浪費時間。

其實，如果父母能夠理解情緒，重視情緒的力量和價值，並相信自己能正確地表達和管理情緒，他們就能通過自己的行為給孩子做出榜樣。

父母真實的情緒表露是教孩子如何表達情緒最有效的方式。

此外，父母要認可孩子的情緒表達，認真傾聽孩子，會以孩子能接受的方式平等地與孩子交流，讓他們知道，父母是可以信任的朋友，會永遠支持他、信任他，做到真正的共情。

給孩子的情緒貼標籤

在孩子表達情緒時，給他們的情緒貼標籤是個好辦法。

對於一個缺乏人生經驗的幼兒來說，他們並不是一生下來就會區分什麼是嫉妒、委屈、失落、孤獨。

情緒的表達是需要大人來教的，就像教他們認字一樣。

給情緒貼標籤，也就是明確地告訴孩子，你正在體會到的情緒叫什麼，為什麼會有這種情緒，幫助孩子認識情緒。

給情緒貼標籤能夠幫助孩子更快地從不愉快中平復下來。

研究表明，人類在表達情緒的時候需要調用左腦，左腦掌控的是語言和邏輯思維，而當邏輯思維起作用時，孩子就會更集中注意力，因此情緒也更容易恢復平靜。

家長要對孩子的行為如實描述，不要摻雜自己對於孩子的評價。

一個看到弟弟收到生日禮物而自己沒有收到禮物的5歲小女孩，很可能會大聲地抗議「這不公平」。

這個時候，如果媽媽能夠把自己觀察到的回應給孩子，比如「你也希望能像弟弟那樣收到禮物，但現在的情況可能讓你感到有些嫉妒」，孩子就會感到媽媽理解自己的感受，進而覺得媽媽說的是對的，這是弟弟的生日，自己卻嫉妒弟弟，應該表現得大方一點。

這樣，孩子會更能聽得進媽媽關於公平的解釋，還知道了該用什麼詞表達自己的嫉妒情緒。

簡單分享自己觀察到的，比質問孩子好得多。

給行為劃定界限

小貝與好朋友樂樂搶玩具，一氣之下竟然打了樂樂。

小貝：是她先搶我的玩具的！

媽媽：她搶你的玩具，你一定很生氣。

小貝：是的，是她搶我的玩具，她不對。

媽媽（撫摸孩子的頭）：我很明白你的感受。

別人搶了我的東西時，我也會生氣的。

可是，你打了樂樂，她一定很疼，如果你被打了，會不會因為很痛，也會很生氣呢？

孩子：嗯……應該會的。

媽媽：你看，這樣做，你們兩個都很生氣，我們該怎麼做才能不讓你們生氣呢？

孩子：她不搶我的玩具，我也不打她，我們就不會生氣了。

媽媽：嗯，是的。

搶玩具是不對的，會讓你生氣，打人也是不對的，會讓她生氣。

下次，你們可以商量能不能一起玩，或者協商怎麼分配玩具，好嗎？

孩子：好吧，我們下次試一試。

這位媽媽的這種回應方式，是在研究中被證明最成功的親子關係模式，她懂得為孩子的行為劃界限。

對幼兒來說，解決問題往往是從區分正確行為和不良行為開始的。

如果孩子的行為方式傷害自己、傷害他人，那父母要及時制止這種行為，讓孩子重新選擇更合適的行為表達情緒。

需要注意的是，要讓孩子明白，出問題的不是自己的情緒而是行為。

如果父母告訴孩子，父母能接納他的情緒，他有權產生各種各樣的情緒，但表達情緒的方式卻是多樣的，這樣孩子的自尊心就會免於受到傷害，也更能找到好的解決問題的辦法。

教育小貼士：

1. 父母要對孩子的行為劃定界限，而對孩子的情緒和願望多多包容。

2. 如果父母能和孩子共享情緒，將釋放孩子更大的潛能。

3. 為消極情緒關上發泄的大門，是很多父母在童年時期就學會的行為方式。

4. 當孩子和父母建立起情感上的聯結時，父母再通過這條感情聯結教導孩子如何調整情緒、解決問題，好的效果就會顯現。

5. 讓我們和孩子在「同一條船上」。

願你能和孩子建立親密的情感紐帶，讓養育更輕鬆和順暢！