情緒管理5步法，讓孩子受益一生！（養出高情商孩子必讀）

近來有一部電影很火，名字叫《頭腦特工隊》。

電影講述了一個11歲的小女孩萊莉大腦里的5個情緒小精靈——樂樂、怕怕、怒怒、厭厭、憂憂——是如何協調工作，幫她管理和修復她的情緒王國的故事。

小精靈——樂樂、怕怕、怒怒、厭厭、憂憂，分別對應著快樂、害怕、憤怒、厭惡、悲傷這五種人類的基本情緒。

在人們通常的認識中，對這五種情緒是有褒貶的，快樂是好的，而悲傷、害怕等是壞的。

然而，電影卻用生動的方式告訴我們，每一種情緒都很重要。

譬如，電影最開始，沒有人理解憂憂，大家都認為她沒有什麼用，只會把事情搞砸。

但最後挽救危機的，恰恰就是她。

憂憂代表悲傷，悲傷才是真正將一切連接起來的紐帶，她有一種將人和人連接在一起的潛能。

為什麼人類在漫長的進化之中，深深刻在我們基因里的情緒是這樣一種組合方式？是不是那些消極情緒都是不需要的，就像闌尾一樣？當然不是。

充分認識到消極情緒的積極意義，不逃避、不排斥，不刻意隱藏，這就是培養高情商孩子的首要前提。

這也是我們上周「靜觀育兒」讀書會分享的主題。

此次讀書會分享內容，來自《培養高情商的孩子，讓孩子受益一生的情緒管理法》一書，作者是美國「婚姻教皇」「人際關係大師」約翰·戈特曼。

同樣，這也是一本有科學依據而又非常實用的情緒管理訓練方法指導書。

具體怎麼個情緒管理法呢？說起來也很簡單，一次完整的情緒管理訓練一般包括下面的五個步驟：

第一步：覺察到孩子的情緒

這種覺察情緒的能力是進行情緒管理訓練的基礎，它包括兩個部分：首先是感知自己的情緒，其次才是感知孩子的情緒。

我們先來說說感知自我情緒部分，看下面這個案例。

索菲是在父母酗酒的環境中長大的，所以她認為成為一個好媽媽的方法，就是給予孩子無條件的愛和無盡的友善。

然而，她常常被自我否定的情緒所困擾，在自我反感和挫敗感中掙扎。

當這種情緒湧現時，她就用各種方法來打壓它，並為自己的自私感到自責。

在情緒的重壓下，索菲有時會失去控制，對孩子表現得極其苛刻，甚至採取一些非例行的懲罰措施。

索菲說：「我知道發脾氣對孩子不好，但我不知道該如何控制自己。

就好比我在以兩種速度行駛——友好和刻薄，而我卻掌控不了檔位。

」你可以想像得到，索菲的孩子脾氣也不好，還經常因為壞脾氣在學校惹禍。

原來，是索菲對待情緒的態度實際上害了孩子。

她一直在否認自己的情緒，因此不能成為孩子處理消極情緒的榜樣；她不明白，在家庭生活中諸如憤怒、反感和嫉妒等情緒其實是自然而然的、合理的。

後來，在諮詢師的指導下，她才學會關注那些曾經被認為是自私甚至是有罪的情緒。

通過認識自己的情緒，索菲開始照顧自己的需求。

而不至於發脾氣或情緒失控。

漸漸地，通過感知自己的消極情緒，她能更好地指導孩子處理憤怒、悲傷或恐懼等消極情緒。

所以，培養自我情緒感知能力，不僅要感覺到某種情緒，還包括接納自己的情緒。

因為一個準自己發怒的母親，才有可能准許孩子有同樣的情緒；一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來聆聽孩子的悲傷。

你可以相信，任何父母都可能有情緒失控的時候，會犯錯，會向孩子發脾氣。

不過，在你發脾氣後，千萬不要錯過回頭修復關係的時機，請你一定要選一個合適的機會，告訴孩子：事情發生的時候，你是怎樣的感受，而此時你又是什麼感受。

這樣做的意義不僅在於重建情感連接，還在於為孩子樹立了一個如何處理後悔和傷心等情緒的榜樣。

我們再從一個案例看如何覺察孩子的情緒。

7歲的卡莉一整天心情都不好，不斷和4歲的弟弟吉米發生爭執，有時甚至無中生有。

卡莉總是把弟弟當成敵人，即便弟弟什麼也沒有做錯。

當爸爸戴維問她，為什麼對個性隨和的弟弟這麼生氣時，卡莉卻哭了。

那天晚上，卡莉一直撅著小嘴，悶悶不樂。

爸爸走進卡莉的房間為她鋪床，打開櫥櫃時，發現了一身連體衣。

他笑著對女兒說：「你覺得還能穿嗎？」後來，父女兩人用剪刀把這身連體衣的襪腳減掉，衣服又能穿了。

戴維對女兒說：「我簡直不敢相信你長得這麼快，你就要成為一個大姑娘了。

」

5分鐘後，卡莉下樓去廚房，和家人一起吃睡前點心，她像是換了個人，變得樂觀、健談，甚至還和弟弟吉米講了個笑話。

原來，卡莉是一個性格敏感、嚴肅的孩子，她一直嫉妒自己可愛、性格隨和的弟弟。

或許，那天她迫切地渴望自己在家中獨一無二的地位能得到認同。

或許，她想知道爸爸在以一種特殊的方式愛著自己，而這種方式是和愛吉米的方式完全不同的。

爸爸稱讚她長得快，正好滿足了她的內心需求。

和大人一樣，孩子的情緒背後也是有原因的，只是他們限於語言能力的發展，通常不能準確地表達。

他們經常通過一些破壞性的行為來表達自己的情緒。

所以當孩子因為某些微不足道的事情而發脾氣時，或許就是他在提醒我們，他碰到了一些問題，就像上面的卡莉一樣。

對孩子的情緒保持警覺的父母，往往能夠通過孩子在角色扮演遊戲中表現出的恐懼，看見孩子真實的情緒，繼而跟進這些情緒，給孩子以安慰。

孩子的緊張情緒還可能通過其他方式表現出來，比如暴飲暴食、厭食、做噩夢、蕁麻疹、頭疼、胃痛等方式表現出來。

第二步：把握機會

現在，請大家回想一下，當孩子發脾氣時，碰到困難時，成績下降時，和好朋友鬧翻時……你們是怎麼做的？你們是因為孩子而焦躁？還是理解孩子，和孩子共情？

其實，一個孩子在傷心、生氣或害怕時，是他最需要父母的時候。

認同孩子的情緒的時候，我們其實也在教孩子如何安慰自己，這個安慰自己的能力將讓他受益一生。

很多時候，我們都盡力避免面對孩子的消極情緒，以為它會自然消失；或者不把孩子的消極情緒當回事兒，總覺得小孩子哪有什麼煩惱，他們就應該天天樂呵呵的才對。

但事實上，根本不是不那麼回事。

我們應該鼓勵孩子說出自己的感受、標註自己的情緒，只有當孩子感到被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。

而且，我們做父母的，需要有一雙閃亮的眼睛，當孩子出現細微的情緒時，我們就應該積極應對，而不是等到他進一步升級。

比如，12歲的孩子因為最好的朋友得到了他在球隊渴望的位置而妒火中燒，你最好幫助他把這種「嫉妒」的情緒說出來，而不要等下周兩個孩子見面時讓這種情緒升溫、沸騰。

當然，要做到這一點，需要父母和孩子有順暢的親子溝通關係和固定溝通的習慣。

第三步：傾聽與認可

當把孩子情緒化的時刻，當作與孩子增加親密感並教他如何解決問題的機會時，我們就準備好進行情緒管理訓練的下一個步驟了，這個步驟或者也是情緒管理訓練中最重要的一個，那就是：感同身受地去傾聽。

真正的感同身受的傾聽，需要我們認真地聽，在聽的時候懂得用眼睛去觀察孩子的行為，捕捉他們情緒發出的信號；懂得通過自己的想像力站在孩子的立場上體會他們所處的情形；懂得用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應自己所聽到的一切；懂得幫助孩子標註自己的情緒；最重要的是，用自己的心靈去感受孩子體會到的一切。

問題是，我們似乎很難做到每次都感同身受地傾聽。

我們總會因為這樣那樣的原因，而忽略孩子的一些感受。

記得有一次，我兒子正在跟我分享他改裝拼接飛機的心得，正好那時我腦子裡想著別的事兒。

對於他的每一句「是吧？」，我都機械地回答「嗯」。

他看出了我的不專心，生氣地拉我的手，「媽媽，你不能只說『嗯』，如果你再說『嗯』，我就再也不跟你說話了。

」我這才意識到自己的不專心。

其實，高質量的傾聽是需要技巧的。

在書中，提出了一些傾聽技巧。

我在這裡簡單地摘錄一下。

❶ 關注孩子的身體語言、面部表情和姿勢；

❷ 與孩子眼睛平齊，深呼吸，放鬆，專注，讓孩子覺得，你把他的想法當回事，並願意在這上面花時間。

❸ 避免提出一些你已經知道答案的問句，比如「是誰把燈打碎了」，這樣的問句看起來是個圈套，孩子為了自我保護，很容易撒謊來推卸責任。

❹ 簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益於對話的展開。

句式是「爸爸/媽媽小時候……也……」拉近與孩子的心理距離，讓孩子知道你理解他的情緒。

下面，我詳細說下用「映射法」回應孩子，我個人很喜歡這個方法。

映射法，簡單地說，就是重複你聽到的話，說出你觀察到的現象。

這樣做，可以讓孩子知道，你在很認真地傾聽，並且認可他的情緒。

比如下面這個例子：

郵遞員送來一個包裹，是奶奶送給小弟弟尼基的生日禮物，4歲的哥哥凱爾很生氣，大聲抗議道：「這不公平！」和很多遇到這種情況的父母一樣，爸爸解釋說：這一切都是公平的，只是時間未到。

等你過生日時，奶奶或許也會給你寄來一份禮物。

儘管爸爸的表述清晰地解釋了這件事背後的邏輯，卻忽略了凱爾此刻的感受。

這時，除了他對尼基的生日禮包感到嫉妒外，或許還因爸爸不理解自己的尷尬處境而生氣。

但如果爸爸重複一下凱爾的話，並把自己觀察到的現象簡單回應給他，結果就不一樣了。

比如，爸爸說「你希望奶奶也給你一份禮物，我想正是這一點讓你感到有些嫉妒。

」那凱爾就可能會想，爸爸說得對，儘管這是尼基的生日，我也應該表現得大方一點，但事實上卻有點嫉妒。

當知道爸爸也理解他的感受後，凱爾就會更願意聽爸爸關於時間和公平的解釋了。

就是這樣，傾聽和認可讓你很快和孩子建立上情感連接，讓孩子明白你理解他，而你的建議，他就更容易聽得進。

第四步：幫助孩子表達情緒

相比起上一個環節，幫助孩子表達情緒這個環節要簡單很多，但卻也至關重要。

方法就是：在孩子感受到情緒時，幫他們為情緒貼上標籤，或者說，幫孩子給他們的去情緒起個名字，如嫉妒、緊張、擔心、傷心、生氣、害怕。

這些詞語幫助孩子把含混不清，令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物，並逐漸認識到，它們的存在是生活中正常的一部分。

每個人都會經歷憤怒、傷心和害怕等情緒，並完全能夠獨自應對。

比如，在上面的例子裡，凱爾的爸爸就給他貼上了「嫉妒」的情緒標。

為情緒貼標籤這個環節離不開「共情」。

當看到孩子眼力充滿淚水是，我們可以問道：「你感到很傷心，對嗎？」如此一來，孩子不僅理解了自己的情緒，並且知道該用什麼詞語表達自己這種強烈的情緒了。

而且，孩子越能精確地表達自己的感受，就越能促進情商的發展，所以，能幫孩子一語中的地貼上情緒標籤就非常重要。

當他生氣時，他可能同時會感到沮喪、憤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。

當他傷心時，他可能還會有受傷、嫉妒、空虛、鬱悶，或者被忽略的感覺。

也就是說，情緒有時候會以複合形式出現，而這對孩子來說，解讀起來更困難。

一個孩子在去夏令營之前，既會為自己的獨立感到驕傲，又會擔心自己可能會想家。

孩子可能會這樣想：「每個人對這件事都很期待，我卻這麼焦慮，我到底怎麼了？」在這種情況下，我們就要幫助孩子認清自己的多重情緒，並告訴他，同時感受到兩種不同的情緒是完全正常的。

這裡要說明一點哈，我們說的是為孩子的情緒貼上正確的標籤，而不是給孩子的性格或者品格貼標籤。

比如我們特別需要避免在孩子情緒不佳的時候，帶有評判性地說出以下類型的句子：「你怎麼又不高興了？」「你太小氣了！」「你這脾氣啥時候能改改？」「沒什麼大不了的，你就是愛哭……」

第五步：劃定界限，解決問題

可以說，在情緒管理訓練法中，前四步都是鋪墊和基礎，而這一步是一個升華。

如果沒有完成前面的四步，直接解決問題，那麼往往事倍功半；而如果只做完前面的四步，而放棄了這一步，那麼可能孩子的情緒當時也得到了緩和，但是很多問題最終並不能得到解決。

就像看《頭腦特工隊》，總覺得意猶未盡。

現在，我們來看看這個環節需要怎麼做吧！

約翰·戈特曼將這個環節分為5個步驟：

❶ 劃定界限，告訴孩子情緒雖然沒有錯，但行為不正當；

❷ 確認目標，引導孩子進一步認識自己產生這種情緒的原因，他想要通過剛才的行為獲得什麼結果；

❸ 引導孩子思考可行的解決方案，這個步驟推薦用頭腦風暴的方法；

❹ 評估解決方案是否可行，你可以問孩子「這個方法合適嗎？」「別人會有什麼用的感受呢？」

❺ 協助孩子選擇一個可行的解決問題的方案。

在這裡，我主要解釋下「劃定界限」這一步。

對於小孩子來說，解決問題往往是從正確行為和不良行為劃定界限開始的。

比如，一個孩子感到沮喪，用打人、摔玩具、罵人等不好的行為來表達這種消極情緒。

那麼，我們首先要看到和認可這種行為產生背後的情緒，並為他貼上情緒標籤。

而在此基礎上，我們還要讓孩子理解有些行為是不正當的，也是不被接受的，然後，指引孩子想出更好更合適的方法來處理這些消極情緒。

比如，你可以說：

你很生氣，因為你的玩具被XX搶走了。

如果換做我，我也會生氣，但是你動手打他就不對了。

你還能想到別的解決方法嗎？

你很憤怒，因為媽媽要加班，沒有答應馬上帶你出去玩，我完全理解你的感受。

但是你把手裡的玩具都摔破了，就不對了。

你能想出更好的應對這種情緒的辦法嗎？

我們可以留意到，「你很XX（情緒標籤），因為XX（發生的事情），但是XXX（不正確的行為）就不對了，你能想出更好的辦法嗎/你能想出更好的應對這種情緒的辦法嗎？」這是個很有用的劃定界限的句型，你們回家也可以和孩子多練習下。

總之，情緒管理訓練法5步驟，簡單分明，又十分奏效。

用用看，你一定會有收穫：

第一步：覺察到孩子的情緒；

第二步：把情緒化的瞬間當做增進親密感、對孩子進行指導的好機會；

第三步：對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；

第四步：幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上標籤；

第五步：劃定界限，指導孩子解決問題。

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