孩子沒規矩=大人沒管好？

李岩 鍾煜 遊戲力

建立規則，或者叫「立規矩」，是養育中的一個熱點話題。

大部分人認為，一個孩子養得好不好，重點要看他有沒有規矩。

如果孩子沒規矩，那麼做父母的一定要受到鄙視甚至譴責。

因為大家心裡都有一條不成文的邏輯：孩子有沒有規矩，直接反應著父母本身有沒有教養。

這種無形的壓力，促使我們所有父母都把建立規則這件事，提到了養育的首要位置。

而當我們在日常生活中見到一些孩子「非常沒規矩」的情況，就難免會想：這家父母怎麼把孩子給慣成這樣，怎麼不給孩子做規矩呢？

可是，孩子沒規矩的原因，真的是因為父母沒有好好「立規矩」嗎？

美國「0-3國家嬰幼兒研究中心」等3家專業機構曾經在2000年聯合進行了一項全國性調研和基準統計，調研主題是成年人對兒童成長規律的了解程度。

統計結果發現，大多數成人對孩子成長發展過程中的一些重要規律，存在錯誤認識。

比如：如果孩子說「打死媽媽」這樣的話，絕大部分成人都認為不可接受，都會教育甚至批評孩子不可以這麼「惡毒」。

但是大家並不知道，6歲以內的孩子，實際上並不真的理解「人死不能復生」這個概念，在他的認識當中，死了跟睡著了是一回事，過一會兒都能再醒過來，他說打死媽媽的真正含義很可能是讓媽媽睡著，這樣媽媽就不用說他了。

還比如：對於15個月大的孩子，你是否期望他分享玩具？51%的成人回答yes，也就是說，大家認為15個月的孩子，已經可以分享了。

如果孩子不分享，那麼大人就會採取手段強迫孩子分享。

但是實際上，專業研究的結果是，對於分享的基本理解能力，孩子最早也要在兩歲半以後才會出現，大多數要到3歲以後。

再比如，關於「太關注孩子會不會把孩子慣壞」這個我們的很多父母都擔心的問題，同樣是美國父母最擔心的事。

超過半數（57%）的成人認為，如果太關注一個6個月大的嬰兒，比如孩子一哭就抱，那就很可能會慣壞孩子。

但是實際上，專業研究卻發現這種擔心完全是杞人憂天，亞利桑那州立大學教育心理系的吉爾斯塔姆教授曾明確指出：對於3歲以內的孩子，想把他慣壞都沒有可能，因為從大腦發育的角度而言，3歲以內的孩子根本就不具備「被慣壞」的神經生理機制。

總之，上面這項調研最重要的結論之一，就是——

成人對孩子成長速度的預期，大大超出孩子實際的成長進度，以至於在建立規則、行為規範等方面，成人對孩子的要求與孩子實際的發展水平，存在很大的不符。

儘管這是美國十幾年前的調研統計，但對於我們今天的養育，仍然是一個重要的提醒。

因此，在「規矩」這個話題上，先要明確幾個觀點：

1. 規則很重要，建立規則，是養育中必不可少的組成部分。

2. 建立規則的一個重要前提，是尊重孩子的成長發育規律。

如果只重視規則本身，但不夠了解相應的成長規律，那麼，不僅規則建立不起來，而且還會導致更多更嚴重的問題。

下面我們接著討論規則問題。

首先要了解的是：孩子為什麼不願意遵守規則？

不同年齡的孩子不守規則的原因是不一樣的，對於兩三歲的孩子來說，不守規則的一個重要原因，是理解力還不夠。

孩子對事情的理解，很多時候離大人的預期差距很大。

很多在我們看來非常簡單的道理，但是對於2歲的孩子通常都還是很抽象的，就算我們認真給他解釋了，他也未必就能馬上理解。

有時候，我們的解釋不僅沒用，還可能起反作用。

李岩老師在「天天遊戲力」系列育兒課中講過女兒小時候的一個故事：

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我女兒兩歲左右有一次在家裡喝水，喝了一半，突然把剩下的半杯水倒到了地板上。

當時我蹭的就從沙發上跳起來了，一邊衝過去一邊大聲說：不可以！怎麼能把水倒地上啊！這樣會把地板弄壞的！

接著我趕緊拿墩布，手忙腳亂地把水擦掉。

收拾完之後，我把她抱起來坐到沙發上，非常有耐心地跟她說：寶貝，地板最怕水了，水倒上去地板很快就會壞掉的，以後不能把水倒到地板上。

我說話的時候，態度非常平靜溫和，因為她確實還小，所以我沒有一點點責怪她的意思。

她聽完也點頭表示同意了。

可是讓我沒想到的是，到了她喝下一杯水的時候，她又把大半杯水倒到了地上，而且跟第一次不同的是，她這次眼睛注意看的，不再是水，而是我，她一邊倒一邊看著我。

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大家可以一起來分析，孩子這樣做背後的原因是什麼？

一種可能是，大人的反應，反而加強了孩子對這件「不可以做的事」的關注。

第一次她把水倒在地板上後，爸爸從沙發上跳起來說「不可以」，然後急匆匆地把水擦掉，大家可以想像整個過程是會造成一定的緊張感的。

之後，爸爸又解釋來為什麼不可以這麼做，態度雖然溫和，但也是很認真的。

• 孩子有一項本能，就是通過觀察身邊人的行為和態度，來判斷一件事的重要程度。
  
  小年齡孩子的這項本能尤其敏銳，但是同時，他們的高級理解能力又很不成熟。
  
  

也就是說，對於「因為地板怕水、會壞，所以不能把水倒到地板上」這個抽象的道理，孩子並不能很好地理解，但是爸爸的行為給她造成的認識是：倒水，好像是一件重要的事。

第二個可能：孩子探索的目標不是倒水這件事，而是跟爸爸的互動關係。

舉個例子：在飯店吃飯，鄰桌有一個兩三歲的小朋友，你看到他、他也正好看到你，這時候他不經意地拍了一下桌子，於是你用稍微有點誇張的肢體動作，假裝嚇了一跳。

那麼接下來會發生什麼呢？

接下來，這個小朋友一定會再拍一下桌子，看看你是否會有同樣的反應。

如果你還是同樣假裝嚇了一跳，那麼這個互動就會繼續。

也就是說，當孩子發現自己的某個行動或者言語，引起了大人某種不同尋常的反應，那麼他通常就會繼續探索這個新的互動模式。

根據上面的分析，家裡人找到了應對孩子倒水這件事的策略。

新策略

我跟家裡所有人都商量好，對於她往地上倒水的行為，我們的態度就像對待一件最常見、最普通、最不起眼的事情一樣，只是去把水擦乾淨，不做任何其他反應。

嘴裡不僅隻字不提，甚至還是談論其他事情，比如有一次我就一邊擦地上的水一邊若無其事地說：「寶貝，你剛才吃的蛋糕，是巧克力味道的還是草莓味道的？」

這樣經過了3天，她就不再往地上倒水了，因為這個行為已經徹底沒意義了。

進行各種探索，是孩子的重要本能，也是最大的行為驅動力，探索過程中，孩子會做一些危險的、不該做的事，這是非常正常的情況。

這個時候，跟孩子講道理是沒用的，因為他還理解不了，而且講道理不僅沒用，可能還會起反作用。

因此對於兩歲左右以及更小的孩子，阻止他做一件事的最佳手段，就是自然轉移。

一邊自然地把他的注意力轉移到另一件事情上，一邊把他抱開，或者把有危險的東西拿走。

當然，大一點孩子的家長都知道，這種自然轉移的辦法很快就會失效，這是因為孩子的自主意識在迅速成長，轉移他的注意力會越來越難。

上個月把他從垃圾桶抱開還沒有問題，到了下個月他探索馬桶的時候，再用同樣的方法抱開他，他就開始大哭大鬧、拚命反抗了。

已故神經生物學家亞克潘克賽普指出——

孩子出生時，大腦中就帶有一套先天預設好的行動程序。

他在吃飽睡足、並且感到安全的前提下，就會自動進行探索環境的行動，如果過程中遇到阻力，就會自動與阻力對抗，目的是清除障礙、堅持完成探索，或者如果遇到外力的強迫，也會自動對抗、擺脫強迫。

除非，這個阻礙他或者強迫他的外力太過強大，對抗會導致更大的危險，那麼就要放棄對抗，轉而採取躲避、逃跑或者投降的行動。

因此，孩子不僅僅不能理解大人規則背後的「道理」，而且，本能地還會與規則對抗。

而對抗的方式，通常是哭鬧和發脾氣。

那麼，在要求孩子遵守規則這個問題上，大人首先要調整自己的預期：

1. 孩子還做不到自己遵守規則，因此我們還需要花很多時間來幫孩子做到。

2. 在幫孩子遵守規則的過程中，我們一定會遭遇對抗。

以上面這些認知為基礎，關於「孩子為什麼沒規矩」這個問題，我們可以總結出以下結論——

2、3歲的孩子對抗規則，不代表大人的教育有問題，也不代表孩子有問題，恰恰相反，一切都正常。

而孩子用哭鬧來對抗，也是順理成章的行為反應，因此，不用擔心和躲避孩子這時候的哭鬧。

那麼，再遇到孩子在路上亂跑，吃飯前不洗手，「霸占」著搖搖車不肯讓別的孩子玩，我們就可以更加平靜的，就事論事的解決問題。

這時候大人採取的行動很簡單，主要包括4個環節：

1. 大人在心裡提醒自己：一切正常，保持鎮定，不要急躁、生氣。
   
   
2. 用最簡潔的話語提醒孩子該怎麼做。
   
   比如：「寶貝，搖搖車要輪流玩，你該下來了，小朋友在等著呢。
   
   」 通常提醒一次就夠了，最多再加一句：「要媽媽抱你下來嗎？還是你自己能下來？」
3. 如果孩子拒絕，可以採取一些措施。
   
   比如，可以把孩子從搖搖車上抱下來。
   
   同時，做好思想準備，孩子一定會哭鬧。
   
   
4. 安慰孩子的情緒。
   
   

安慰情緒是另一個大話題，在之前的很多文章中都討論過，這裡就不再重複了。

再次強調一點，只要我們心裡知道孩子的對抗、哭鬧是正常行為反應，那麼我們全程就能面帶微笑，強行把孩子抱下來的時候，力度也會恰到好處。

孩子就是在這樣的經歷中，一次次體驗到：有些事並不是我想怎麼樣就怎麼樣的，做不成我也會很生氣，但是，爸爸媽媽一直會對我很好。

本文摘編自「天天遊戲力」系列育兒課中的「立規矩」單元。