背著兒子把他東西送人了，被兒子發現了後……

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儘管我還算懂育兒，但偶爾也會犯錯，前陣子發生在我和OK之間的事很想和大家來分享一下，每個當爸媽的都要放心上哦！

｜偶然發現自己的拼圖在小哥哥家，哭得撕心裂肺｜

上周我帶OK去閨蜜家，和小哥哥一起玩，兩人一直玩得挺好。

誰知臨走前小哥哥端出了一盒拼圖，OK突然臉色大變，他像是突然想起了什麼。

因為當下時間有些晚了，我要帶OK回家吃飯。

閨蜜送我們出門進電梯的那一剎那，OK突然想起了那盒拼圖可不就是幾個月前我送給他的嗎？！於是他問我，為什麼這盒拼圖在小哥哥家裡？我有些尷尬，不知怎麼解釋，見我遲疑，他像是明白了什麼，哇哇大哭起來。

他就是不明白為什麼他只玩了幾天的東西，媽媽怎麼就把它偷偷送人了。

OK拉扯著我，一定要我給個說法，我突然意識到，是自己侵犯了OK的物權。

自己心愛的東西，未經許可就到了他人手裡，換了誰不懊惱啊？我連忙說，上次見你沒玩，媽媽就先拿給哥哥玩了，真是特別不好意思，媽媽沒來得及跟你商量，我明天去問哥哥要回來好嗎（後來我去買了一份新的~）？OK點頭，事情算是解決了。

所以別以為小孩子家談物權像是過家家，才不是。

從心理發展上來說，孩子的小小世界沒有太多複雜的關係概念，物品的歸屬問題可是他們的人生頭等大事呢。

不同年齡段物權意識不一樣，不願意分享可別硬來

在三四歲之前，娃兒總會認為自己看到的東西都是屬於自己的，他們的第一反應就是據為己有。

小娃之間的戰爭——打和被打、玩具爭搶，80%都是由此產生的，另20%的因素則是表達能力的問題。

娃兒認為看到的東西就是自己的，是在這個年齡段的本能意識，因為1-4歲的娃兒們正在經歷物權意識的高峰期。

0-1歲

這個年齡段的小寶寶還是很大方的，他們會認為誰都可以玩我的東西。

所以在這個懵懂的年齡段，爸媽要多做表達愛和慷慨的表率，讓他們慢慢感受到信任。

1-2歲

一歲之後，隨著孩子自我意識的成長，他們的物權意識正式開始發展了。

這個階段，他們的的心理是，只要是我喜歡的，那就是我的！

此時的娃兒，表現出對獨立的渴望，他們堅持自己做決定以及說「不」的權利，這個階段，爸媽們還不要著急開始「孔融讓梨」的思想教育，遠沒達到這個高度。

更不要強迫小娃們在公眾場合做違心愿的分享，這反而造成他們的獨占欲比原來更強。

2-3歲

到了兩歲，娃兒的自我更大了，性情也更火爆了。

「我的東西，別人都不能碰！！！」 是這個年齡段對物權的認識。

OK在這個年紀有一本特別喜歡的小熊的拉拉書，每天像寶貝一樣捧在手裡，誰動一下，整個人就性情大變，從溫順的小羊秒變成威猛的獅子。

別看2-3歲的娃兒小，這是個容易走極端的年齡，逆反心理加強，也有很強的自我中心意識，所以別人碰自己的東西都會被他們視作一種侵犯。

這個階段爸媽的應對技巧也要開始升級了，光理解和尊重還不夠，還得給孩子約法三章，讓他慢慢開始接收到在占為己有之處，還有交換條件可以談。

3-5歲

3歲之後，孩子的心理慢慢開始轉變了。

隨著社交的接觸面逐漸擴大，心理上也有了交友的渴望，也沒有以前那麼死腦筋了，他會覺得「我的東西可以分享給你。

」

3歲之後也有很多孩子開始上幼兒園了，初上幼兒園之後的心理是——幼兒園的東西，都是我的！他們對幼兒園琳琅滿目的玩具有最初的強烈占有欲，認為這也像家裡一樣，所有東西都是自己的。

但隨著對集體生活的熟悉，他們逐漸懂得應該分享和合作。

這個階段，希望美德教育的爸媽可以對孩子「下手」了，平時在自己做分享動作的同時和孩子解釋一下這個行為的好處，在孩子碰到玩具爭搶的時候及時鼓勵他們嘗試分享。

5-6歲

這時的孩子社會性發展明顯，分享的對象也開始擴大到更大的範圍——從周圍的同伴發展到社區、陌生人，這時他們的心理是，我的東西願意分享給需要的人。

爸媽可以注重培養孩子的公德意識，比例小區玩的時候看到擺放不整齊的桌椅就幫著給歸歸位，有條件的話帶著一起參加一些貧困山區的幫扶活動，也就是把分享帶入更大的社會範圍中去。

分享教育之前，爸媽得先做好這些鋪墊

雖然孩子有「物權」意識，但他們自己可並不是為了占有而占有，從根源來說，這種意識還是來源於對安全感的需要，或者說是安全感的升級。

所以爸媽不僅可以理解孩子時時刻刻都在宣告「這樣東西是我的」這種心理，更應該在鼓勵孩子把物品分享出去前，也一定要徵得孩子的同意。

看我前面說的OK的拼圖事件，就是因為沒有徵得同意，把他惹惱了。

有了安全感，再教會孩子如何說分享的話、如何做分享的動作，慢慢讓他們接納「分享」這回事，這才是保證孩子樹立正確不扭曲的分享觀。

1. 孩子的信賴感很重要！爸媽要有意識地創建信賴、和諧的人際氛圍。

真正的慷慨來源於愛，分享也是建立在信任和友愛之上的。

所以要讓孩子願意分享，必須在孩子與同伴之間、孩子與老師之間、孩子與其他成人之間建立信賴、親密的感情氛圍。

2. 爸媽就是活教材，孩子都學著呢！爸媽要言傳身教，可以讓孩子在平時觀摩自己是如何與人分享的，也讓孩子看到分享而帶來的各種好的結果——獲得友誼、得到信任、別人也會把好東西分享給自己……榜樣力量比語言更有效。

3. 讓孩子分享前，自己要先想通了！要孩子分享，爸媽自己可得樂意啊。

分享前要先交友，爸媽的分享態度也決定了孩子的執行力度，如果爸媽這邊嘴上輕飄飄地說著「你要分享啊..."，表情上並沒有很堅持的態度，娃兒馬上就能破解爸媽的真正心意。

這些方法千萬別用，不僅無效還會傷了孩子

分享是基於自願、快樂、友善和平等的。

如果孩子還沒有懂得分享的價值，別急著責怪他，人生中太多「明白」是需要時間的。

最怕的是，爸媽將孩子的行為和自己的教育成果展現掛勾，娃兒在公開場合不分享了，立馬覺得面上無光，然後扭曲分享觀的行為就開始了：

錯誤方法一：硬性強迫孩子分享。

如果不問緣由，強迫不願分享的孩子必須把東西分享出去，這已經不是「分享」，而是「剝奪」了。

分享在於自願，如果孩子出於某些原因暫時不願分享，爸媽可以在事後聽聽孩子怎麼說，同時可以不斷灌輸分享的好處，當然少用空洞的教條。

錯誤方法二：懲罰孩子的不分享行為。

分享這件事本身就是很個人的，爸媽也不要對孩子期望很高，無論分享還是不分享，都只代表了孩子的本能行為，爸媽客觀平靜地看待就好。

千萬別對於孩子拒絕分享進行懲罰，否則非但不會讓孩子因此變得更慷慨，反而會讓孩子對父母加深怨恨，產生親子間的不信任感。

錯誤方法三：給拒絕分享的孩子貼上「摳門」標籤。

貼標籤從來都是犯大忌的，只是在分享這件事上更容易被貼。

貼標籤會對孩子的心裡造成暗示，自卑的孩子如果被貼上諸如摳門、小氣的標籤，那就可能會不願再接納別人；而叛逆的孩子就會不斷刻意重複這種不分享的行為。

OK媽說：

前兩天，OK在托班，有個小朋友把螺絲塞進了他鼻孔，很是危險，當時我人在外地，接到電話，眼淚水嘩嘩流了下來，幸好之後沒事。

我問OK，你為什麼不拒絕。

他安慰我說，媽媽，他是在和我玩，我現在沒事了。

說實在，我沒有生那個小朋友的氣，那個小朋友的媽媽也主動給我打了電話，不斷表示道歉，真的也處理得非常好。

但我有點氣自己，沒有在平時給OK做夠安全教育。

所以也在這裡特別提個醒，一定要對娃各種關注，也要隨時、時時給娃做好安全教育、教他們保護好自己。

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港大教育學博士主創、國際幼兒教育協會專家指導。

專注0-6歲寶寶睡眠、大腦發育和心理，也分享吃喝拉撒等靠譜育兒知識。

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