孩子真如別人說的「小氣」「自私」嗎？媽媽的一句話道破天機！

講真，我經歷過孩子不願分享的窘境，也見過很多孩子被*批評* "好東西要分享啊，你看誰誰誰小朋友多大方！」……每次遇到這種情況，我就很慌亂，很無奈。

孩子是真的如別人所說的「小氣、自私」嗎？還是我們沒有get到他的成長密碼？

2歲：先經歷「絕對擁有」，再來談分享

孩子大約在2歲左右，開始慢慢進入物權意識的敏感期，也是「自我中心意識」開始確立的時期，他能準確地指認出物品的所有人，比如說這是媽媽的眼鏡，那是爸爸的外套等等，對於自己的東西，更是看顧地非常牢固，即便是媽媽要，他有時也不想分享。

看見喜歡的東西，不論是誰的，都會當成是自己的，就是那句「我的是我的」「你的也是我的」的階段，哈哈，從而變成大人眼中的「小氣鬼」、「小霸王」。

美國著名的兒科醫生威廉·西爾斯闡釋說，占有欲是孩子出生第2-3年自然而然產生的，是獨立意識的一種體現。

孩子從最開始與母體一體，發展到成為一個獨立個體，一直在確認自己獨立區別於媽媽的身份。

所以這時他們往往大聲宣稱什麼東西都是「我的」，「我要自己做」。

所以，對於一個2歲之內，看上去霸道且占有欲極強的小朋友，這可以說是他們的天性。

我們需要做的首先是尊重孩子的這種特性，並滿足孩子的占有欲，讓他們充分體驗「有」的感覺。

3-4歲：引導後的被動分享

上面說過，占有才是孩子天生的特性，分享不是。

所以孩子的分享一定是經由大人引導從被動分享開始的。

那為什麼要分享呢？這主要是源於3、4歲的孩子有了社交的意識，喜歡與同齡小朋友一起玩耍，並且需要在玩耍中合作。

這樣，一些孩子們之間的社交規則或是小朋友們的需求就會促使孩子做出分享。

加上父母的引導，也讓分享有了更多可能。

記得佳佳還沒上幼兒園前的那段時間（剛滿3歲吧），整天都是和小區里的同齡小朋友們玩耍，開始時他們還並未結成一個「團結友愛的團隊」，但是對互相發現的玩具（類似樹枝、石頭、紙盒子和花花草草之類的東西）卻很感興趣，想要嘗試交換，於是就在大人們的鼓勵和引導下形成互換式分享。

後來，就發展為出門前必帶一些可供分享的零食水果，在玩耍的間歇，分享美食和玩具。

在這個過程中，我聽到一些孩子們之間的規則：「你要不給我，我就不跟你玩了」「你不給我，我也不給你」「我可以玩一玩你這個嗎」等等，突然，我就理解了為什麼那段時間，佳佳只給自己認識的小朋友小夥伴們分享好吃的好玩的，而對別的小朋友卻不那麼慷慨了。

4-5歲之後：嘗試主動

4、5歲之後的孩子就會出現主動分享的行為了。

這是因為到了這個時期，「兒童的自我中心意識」開始日漸淡化，他們慢慢地知道除了自己的觀點，還存在著別人的觀點，也漸漸學會了關照別人。

這種能力在4-5歲時出現，並在6-7歲時日趨成熟。

此時，孩子如果自己擁有一件物品，而同伴沒有，他會想到同伴會因此而傷心難過，於是產生主動分享的行為，並且能預測到這種分享會使對方開心。

聯想到佳佳在幼兒園裡的分享行為就可以理解了。

上幼兒園的時候總是要帶上自己的新貼紙，家裡做好的餅乾和好看的紙巾，問她為什麼要帶這些？她一般都回答說「我的好朋友誰誰誰沒有，我想給她」，看，就是這樣！而且這時候，他們分享的物品往往也是經過自己「認真」挑選之後的。

關於分享我們可以做些什麼？

1、尊重孩子的物權意識

了解了上述的規律之後，就能理解孩子的「我的是我的」「你的也是我的」的狀態了，孩子在最初有支配自己物品的權利，過早的強迫分享，會更加增強孩子的占有欲，讓物權意識極端化。

更不要拿著自己的面子去要求孩子，顧了自己的面子，失了孩子的心！

2、父母榜樣示範

父母主動自然的分享，孩子都能看在眼裡。

「這個餅乾好吃，咱們給奶奶留一塊吧」「這麼好玩的遊戲，咱們要和小朋友一起玩才有意思呀」耳濡目染所看到的父母表率比任何的耳提面命都來得有效。

3、擴大社交範圍，營造分享氛圍

邀請小朋友來家裡做客，或者是家裡來其他客人時，讓孩子幫忙拿茶杯，擺餐具，分享家裡的零食給客人，同時鼓勵孩子，慢慢形成正向激勵，幫助孩子愛上分享。

4、巧用繪本，體會分享帶來的好處

很多關於分享的優秀繪本，都借用一個故事巧妙地傳遞了分享的意義，可以找來和孩子讀一讀，讓故事慢慢地滋養孩子的心靈，愛上分享。

這樣的繪本推薦《石頭湯》《彩虹色的花》《這是誰的》《月亮是誰的》。