為什麼偏偏是你的孩子不合群？（深思）

今天，想分享3個小故事。

1

一個小男孩，4歲了。

平時不會主動和其他小朋友玩，哪怕其他小朋友喊他，邀請他，他都會跑開。

要是去遊樂場，他也多半黏住父母，不肯走遠。

媽媽問：我的孩子是太內向了嗎？我和他爸爸人際關係還可以呀？這位媽媽其實講了兩個事。

一個是孩子顯得「內向」，不太合群。

一個是孩子黏父母。

兩個事之間，是有關聯的。

如果一個孩子和父母在一起的時間比較少，那麼他就會更傾向於抓緊和父母的相處時間。

他們需要從父母這裡首先得到安全感和心理能量的滋養，才有能力去面對外部世界。

果然，媽媽緊接著就告訴我，夫妻倆平時很忙，陪娃的時間都不多。

讀幼兒園也多半老人幫忙接送。

所以，當父母終於忙完了，能夠陪伴自己的時候，孩子會寸步不離地守在父母身邊。

這個時候，孩子的注意力不在外界。

不小夥伴身上，也不在遊樂場上頭。

他一邊守住父母，一邊可能還會隱隱地擔憂：我跑遠了，父母會不會就又離開我了，不見了。

只有和父母玩夠了，孩子才可能放心去跟他的同齡人一起玩。

只有和父母玩夠了，孩子才可能放心去跟他的同齡人一起玩。

2

一位媽媽，兒子3歲半。

媽媽本身是個很熱鬧的人，人緣也很好。

但是，她很為兒子的「高冷」頭疼。

比如，同一個班上的小朋友喊他名字，他愛理不理。

比如，遇到大人跟她說話，他很多時候乾脆不回應。

媽媽憂心地問：這樣子以後長大了還了得？人際關係太糟糕可不行啊！

我見過小男孩幾次。

每次見面的時候，媽媽的眼神都緊緊追隨著孩子。

她的注意力幾乎都在小傢伙身上。

雖然時間很短，我卻能明顯感受得到那份濃密的關注。

後來了解到，這位媽媽生這個孩子歷經了不少坎坷，因此格外珍愛上天賜予的這份禮物。

為了給孩子更好的照料，她果斷地放棄不錯的事業，選擇全職在家。

因為付出的多，期待自然也多，控制隨之而來。

這個孩子的空間，幾乎被媽媽占滿了。

他需要花很多的精力去「應對」媽媽。

然而，一個小孩，他的能量是有限的呀。

當他的空間裡有一個大號的媽媽在那裡，顯然無法再容納其他人了。

某種意義上說，孩子的「高冷」，是對自己的一種保護，避免過多的內在消耗。

唯有媽媽試著一點點放手，撤離，孩子才可能逐漸地向外界開放自己。

孩子的「高冷」，是對自己的一種保護，避免過多的內在消耗。

3

一位小學四年級的老師反映，班上一個女孩，這學期狀態不太對。

課堂上總愛打瞌睡。

作業經常出錯。

在班上沒有要好的同學，多數時候都是一個人獨來獨往。

老師疑惑：孩子的爸媽看起來對孩子也很上心啊，平時都會詢問孩子的學習情況，家長會上也都會積極去跟老師溝通。

那，到底怎麼回事？

我們看到的，似乎是一個讓人操心的孩子，和很用力的父母。

但是，最後的真相揭曉後，邏輯整個反過來了。

這個女孩的父母正在鬧離婚。

為了孩子，他們一直勉力維持著千瘡百孔的婚姻。

表面上，他們仍然像以前一樣相處著，但是孩子的直覺是敏銳的。

她感覺得到家庭關係的變化。

她還發現，當自己的學習出現問題的時候，父母會開始統一戰線，並肩站到一起。

於是，這個孩子無形中成為了整個家庭的主心骨。

她發現了自己的影響力。

她幻想著，也許她可以決定這個家的未來航向。

所以，整個事情的真正邏輯其實是：一對讓人操心的父母，和一個很用力的孩子。

這個女孩，她把自己的精力都用在了「操心」父母上頭。

她放棄社交，放鬆學習，只是為了鎮守住自己的家，隨時防止家裡大鬧一場，或者乾脆分崩離析。

她放棄社交，放鬆學習，只是為了鎮守住自己的家。

這樣的故事還有很多，很多。

在積木育兒的微信後台，我們收到過成千上萬條留言。

問過的問題不僅有：為什麼我的孩子不合群？還有：為什麼我的孩子不聽話？為什麼我的孩子愛哭？為什麼別人家的孩子能……偏偏我的孩子就……？

特別多的父母，很著急地想要一個答案，一個解決辦法。

他們期待，一旦找對了一個辦法，孩子就會改變了。

孩子改變了，我們就爽了，舒服了。

一切問題就都搞定了。

現實才不是這樣。

孩子是活在關係里的。

父母跟孩子的關係，決定了孩子跟世界的關係。

如果父母不改變，家庭關係不調整，孩子很難真正改變。

打個比方的話，父母和孩子的關係，就像放風箏的線。

這根線足夠堅韌，強大，風箏才能飛得高，飛得遠。

否則，孩子可能起飛都困難。

鑒於此，我們能做的，只有試著去覺察自己，然後好好珍惜跟孩子此生的遇見。