為人父母，有時候我們不完美才是真的完美

女人一旦成為媽媽，就被整個社會高標準要求。

工作吧，嫌你沒有時間好好陪孩子，全職帶孩子吧，嫌你沒有收入，不能給孩子樹立一個好榜樣。

總之，不管孩子有什麼問題，最後的原因都會被歸結在媽媽身上。

但更為可怕的是，除了這個社會對媽媽高標準要求，每個媽媽對自己的要求堪稱嚴苛。

例如我自己。

我的生活態度取向是力爭優秀型，這導致我成為母親後，對自己的要求極度苛刻。

孩子剛出生第一天，因為不會判斷孩子是否吃飽，導致孩子餓的直哭。

當天我就抱著手機狂搜，終於搞懂了如何通過吃奶時間、尿量、睡覺等因素判斷孩子是否吃飽。

孩子剛滿月，被傳染流感，我又開始學習如何進行小兒推拿幫助孩子退燒、緩解鼻塞，如果必須用藥，即便是知道有專業的醫生，我也會在就醫前通過各種途徑查詢哪些藥是安全的，用量如何。

孩子6個月要添加輔食了，我又開始研究各種品牌的米粉有何差異，各個版本之間有什麼區別，哪種米粉最適合嬰幼兒吸收。

孩子1歲了，屎尿屁的事情不再那麼重要，更多的要偏重於教育方面，我又開始研究各大教育體系哪個更優秀，如何根據孩子的大腦發育階段開展教育。

我總是要求自己在孩子面前不能犯錯，媽媽要是完美的，這讓我總是處於緊張狀態，一度導致孩子並不太與我親近。

一直到我讀了簡·尼爾森的《正面管教》，正面管教裡面講，父母應當勇於為孩子樹立接受自己不完美的榜樣。

我才恍然大悟，我自以為正確的育兒理念，其實是錯誤的。

我們從小得到的教育是父母是不會錯的，永遠不能懷疑父母的權威性。

這導致我們為人父母后，也同樣要求自己不能出錯。

但恰恰是這種反人類的要求，導致我們犯了一個又一個的錯誤。

我的同事燕子，是個事事追求完美的女人。

為了方便照顧孩子，換了一份相對輕鬆的工作。

要做就做到最好，是她的人生信念。

她在公司里業績最好，但是每次見她，她的神經都是緊繃的狀態。

有一次，見她神情疲憊，不似之前，這才知道她被親子問題困擾。

孩子剛上一年級，但卻沒有休息日，因為每個休息的日子都被燕子安排了輔導班、培訓班等等課程。

這自然遭到了孩子強烈牴觸，母子之間竟然到了相互厭惡的境地。

才6歲孩子，就會開口對媽媽說，媽媽我恨你！而媽媽也對孩子失望至極，甚至說出了「我真希望你趕緊滾」這樣的話！

這一切在我看來，特別心痛。

媽媽對自己要求太嚴苛，期望自己是完美媽媽，給孩子報各種輔導班，也期望孩子是完美寶寶。

但其實這個世界上，沒有人是完美的，也沒有人是可以不犯錯誤的，而關鍵是我們如何看到錯誤。

我們應當把每一次犯錯都當成學習的好機會。

這裡再次向大家推薦正面管教裡面矯正錯誤的三個R，這一正面管教工具。

矯正錯誤的三個R:

1、承認（recognize)—「啊哈！我犯了一個錯誤」

2、和好（reconcile）—「我向你道歉」

3、解決（resolve）—「讓我們一起來解決問題」

這裡有一個簡·尼爾森的標誌性案例。

有一次簡·尼爾森對當時只有8歲的女兒說：「瑪麗，你就是一個被寵壞了的淘氣鬼！」

瑪麗反駁道：「哼，待會而你可別來說對不起」

簡·尼爾森完全處於反應回答道：「你不用擔心，因為我肯定不會」

你看，即便是正面管教的創始人簡·尼爾森也依舊會犯錯誤。

但簡·尼爾森很快就恢復了理智，並意識到了自己的錯誤。

她進去瑪麗的房間，向瑪麗道歉。

大約五分鐘後，瑪麗出來抱住了簡·尼爾森，並道歉：「媽媽，對不起」

簡·尼爾森說：「寶貝兒，我也對不起你。

事實上，但我說你是被寵壞了的淘氣鬼時，我自己就是。

我因為你管不住自己的行為而生氣，可我自己也沒管住我的行為，真的非常對不起」

你有沒有發現，當我們願意真誠為自己的錯誤道歉時，孩子總是會很快原諒我們？

而當我們勇於對自己的錯誤承擔責任，孩子們同樣願意模仿父母做出的榜樣，承擔起自己的責任。

當我們給孩子樹立起承擔責任的榜樣時，他們才會學著承擔責任。

如果你在育兒道路上也犯錯，下次不妨試試按照上面的流程矯正一下自己的錯誤，把錯誤當作學習的機會，與孩子和好，並一同找出解決問題的方法。

正面管教創始人簡·尼爾森的女人兒瑪麗曾經說過：如果你在管教子女上面感覺是痛苦的，那麼你的方法一定是錯誤的。

養育孩子的過程中，父母是原件，孩子只是複印件，只有當原件改變的時候，複印件才會改變。

為人父母，我們要有接納自己不完美的勇氣，這樣我們才能接納孩子的不完美，我們才能享受到為人父母的快樂。

我是凡媽，凡媽正向育兒創始人，致力於自我成長與親子教育，願你我一起努力，一起做最懂孩子的父母，與孩子一同成長

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