愛孩子，最應該放下什麼？

「我做的每一件事都是為了他！」

這句話，幾乎我們每個人都說過。

可是，當我們一遍遍的在說這句話時，我們是為了說服孩子，還是為了讓自己相信呢？

行為是為了滿足某種需要而產生的。

這些行為到底都在滿足什麼需要呢？

在家庭教育中，我把需要分成三種。

孩子的需要，父母的需要，孩子成長的需要。

前兩種需要是個體的內心感受，而孩子成長的需要則是客觀冷靜分析後的理性結果。

當這三種需要能夠達成一致時，孩子和父母配合良好能夠最終達到效果。

當父母的需要和孩子成長的需要一致時，父母堅守教育策略可能性會高。

但在實際生活中，往往孩子成長的需要會被錯誤理解或者忽視，要麼父母滿足了孩子的需要，要麼父母為了滿足自己的需要，既不顧孩子的感受也把成長的需要拋擲到腦後。

三歲多的毛豆遇到的就是這種情況。

他一個人在玩的時候，媽媽會問他「我能離開嗎？」，詢問三遍之後，毛豆回答「需要」。

媽媽滿足的留了下來。

這個場景中，孩子需要的重點是自己能玩，三歲多的孩子通過「獨立玩」能滿足他的獨立需要，而此時媽媽的需要是「孩子需要她」。

所以，媽媽不斷的詢問不僅打擾了孩子的獨立時間，也忽略了孩子獨立的需要，但是卻滿足了自己。

很多孩子肯定喜歡玩具多多，但是從孩子成長的需要來說，混亂的環境會讓他在敏感期的秩序感需要無法滿足，同時對他的注意力和專注度的培養不利。

而此時，父母認為玩具能讓孩子開心，孩子喜歡自己，那就買吧。

此時，父母關注的是孩子喜歡自己的感受。

我們渴望被孩子需要，我們害怕孩子獨立後不再願意和我們在一起，我們害怕孩子不再粘著自己，不再軟軟的依偎在我們的懷裡，於是我們用各種方式來阻止孩子的「獨立」。

基於這種內心需要而做出的決定是自私的，是把自己的需要放在首位。

我曾經遇到一個迫切想要孩子跳級的媽媽，那時孩子三年級，成績雖然出色但不足以跳級，但媽媽無論如何要求學校要答應自己的要求。

我和媽媽聊完之後發現，原來她在單位境況不如意，所以她渴望通過孩子的出色讓自己在同事面前恢復稍許的尊嚴。

這個案例是很多同類故事的代表，比如說讓孩子學自己小時候喜歡但是沒有機會做的事情，比如說受不了朋友們的壓力讓孩子參加學習班。

我並不是反對孩子學東西，但是反對學東西是為了父母的需要。

在一次活動中，兩個四年級的孩子發生衝突，我正在引導他們用合適的方式解決。

突然，其中一個孩子的媽媽走過來帶走自己的娃。

因為，她看見衝突中自己的孩子處於下峰，作為母親的她內心極其難受。

她無法看到自己的孩子被欺負，於是她的行為滿足自己的需要。

但是孩子會認為自己是一個逃兵，會被別的孩子看不起；而孩子成長的需要則應該是在衝突中提高自己解決問題的能力。

對於十歲四年級的孩子來說，正是社交意識強烈的階段，他們更重要的是學習如何與同伴相處，而不是逃開。

如果是判斷孩子成長的需要是理性思維的結果，那麼感受孩子的內心需要和體察自己內心的需要，則是情感和感性的結果。

在感性和理性的博弈之間，你會如何做選擇？作為教育者，我最重要的工作之一，就是幫助這些家庭的爸爸媽媽們跳出父母的身份看自己，從濃厚的情感中抽離出來，客觀冷靜的去看待另外一個生命的成長，和成長的需要。

不僅是父母，每一個教育者的最高境界也是如此。

我們首先需要進入孩子的情感，父母的情感，其次，需要從中剝離，最後又需要帶著更純粹的感情執行理性思考的結果。

我經常說的「狠狠愛」，就是這樣。

這個「狠」，是對自己的狠，這個「愛」，是對孩子的大愛。

愛，需要把自己放下。

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