你是不是也被育兒大號騙取過？

【親子溝通如何說專家微評】

育兒理論五花八門，可是最重要的基礎部分你做好了嗎？由育兒大號的信任危機談起，我們一起來學習，做好孩子價值觀的建設。

一個有原則，有道德，會自律的孩子自然會茁壯成長。

作者：心心媽

前幾天，刷朋友圈得知，育兒類微信公眾號團購遭遇信任危機，當時沒太在意，但一瞬間腦子裡還是閃過：難道是「**媽媽」？昨天翻微博才發現「**媽媽賣假貨」已上了熱搜榜。

很多媽媽爆出從「*媽優選」上買的花王尿不濕寶寶穿了紅屁股，發現膳魔師保溫杯是假貨卻被拒絕不給退貨等等。

昔日的粉絲排好隊講述自己「被騙」的經歷。

是啊，你所能辜負的，都是信任你的人。

為什麼談起信任危機我第一個想到的是她？一是因為她的號大，百萬粉絲，影響必定很大。

第二，也是最主要的，是因為她在我心裡早已無誠信，早年就爆出各種抄襲。

如今百度「**媽媽」，「抄襲」、「賣假貨」兩詞都與她如影隨行。

她號稱是中國著名育兒專家，名校醫學碩士，每天跟百萬媽媽分享最靠譜的育兒知識。

可是就算你才高八斗，學富五車又怎樣？道德問題上有了污點，一切名利便轟然坍塌。

就算你科學育兒，是最懂孩子的媽媽又怎樣？沒有最基本的價值觀指引，教育便無從談起。

價值觀到底有多重要？它能決定一個人的善與惡，一個人在關鍵時刻的取與舍，一個人窮其一生追求的方向。

第二次世界大戰，德國納粹對猶太人進行了慘絕人寰的「種族清洗」，事後了解到，當時很多猶太人是有向德國人尋求幫助的。

有的德國人拒絕了，但有些德國人卻選擇了幫助，把他們藏在自己家的地窖里，幫助他們躲過一場浩劫。

心理學家對這些救助的英雄們進行調查，最後發現，這些英雄普遍談到小時候父母對他們的教育，父母告訴他們：我們應該去幫助別人，傷害別人是不好的。

而那些拒絕幫助的德國人，說起父母的教育，想到的多是小時候定的那些規矩：我們不能怎樣，我們不應該怎樣等等。

我們總把培養孩子「有規矩」作為教育的目標，卻不知，比這更重要的是豐富的價值觀。

價值觀能由內影響一個人的行為，而規矩是外在的約束，只能幫助我們培養一個循規蹈矩的「乖孩子」。

如何向孩子傳遞灌輸正確的價值觀呢？看似抽象，卻能踏踏實實地落實在我們日常的行為中。

德國哲學家雅斯貝爾斯說過：「教育意味著一棵樹撼動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一顆心靈喚醒另一顆心靈。

」

先做好自己，從價值觀層面深刻地覺察反省自己，父母的一言一行、一舉一動對孩子的影響無可估量。

有時候，磨破口舌講的那些道理，遠不如孩子看見你買菜時主動退回多找的零錢對他觸動更深。

其次，不要強硬的定規矩，而要溫柔地解釋為什麼有這個規矩，解釋的過程即價值觀的傳遞。

比如本來不踐踏草坪的孩子在同伴的影響下開始了不恰當的舉動，我們是生硬地禁止：「不能踩草坪！」，還是「怡吾聲，柔吾色」地勸說：「你這樣踩小草，小草會疼的，我們不能傷害它」？

比如孩子睡前不願意刷牙，我們是堅決地說：「睡前是必須要刷牙的」，還是向他耐心解釋：「我害怕你不刷牙牙齒會蛀掉，健康是很重要的。

」

當然，單純的表達價值觀有時無法改變孩子的不良行為，需要我們配合更多的溝通技巧。

但潤物細無聲，當我們多傳遞，孩子就會逐漸內化。

最後，學會用價值觀來引導孩子的行為。

當原本急躁的孩子耐心地等你幹完家務再陪伴她時，你可以鼓勵他：「看到你一直在等待，媽媽覺得很開心，你這種行為就叫做耐心」，這比「剛剛你表現的真聽話！」更有效。

同樣，當我們否定孩子的一些舉動時，上升到價值觀層面，才會引起他們的重視。

為什麼這麼說？因為我們要教會孩子從小追求道德的純凈度。

現在的很多成人，喝了一點酒，心想自己還清醒，於是酒後駕車。

做銷售的年輕人過分地向客戶誇大產品優勢，卻極少談到風險，卻還認為自己總體來說算是個正直的人。

一旦沒有了道德上的絕對追求，人就很容易一點點的迷失掉。

我們跟孩子說：「不要做一個不正直的人」，這比「你不能撒謊」更有效。

我們告訴孩子：「不要做一個貪心的人」，這比「不要一下子拿這麼多糖」更有效。

值得注意的是，我們不能直接說：「你是一個不正直/貪心的孩子」，這是在給孩子貼標籤。

在孩子自我認知初步建立的童年，這樣的標籤對孩子的成長不利。

而對孩子的行為進行引導，是對事不對人的。

當這些價值觀深入孩子的內心，孩子便有了內在驅動力。

他會自發自願地依據自己的道德標準決定所作所為，而不是靠著家長的獎懲來權衡，察言觀色小心翼翼地調整自己的做法。

這樣的孩子長大後，不會被社會的利益所牽引，不會盲從於自己不認同的價值觀，由此便不會迷失人生的方向。

(作者心心媽：育兒路上努力追求自我成長的全職媽媽，美國正面管教認證講師，堅信先有好父母，再有好小孩，而學習是成為好父母的唯一捷徑。

）

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