遭遇孩子的對抗和叛逆，父母氣得心肝肺都疼，怎麼辦？

我就開門見山了。

青春期的叛逆和對抗是怎麼回事呢？

本文有點長，還請看官給點耐心~

從生理上來說，生理髮育的巨大變化旺盛的荷爾蒙分泌讓孩子從孩童開始逐漸地走向成年。

在精神上，他們的內心渴望得到像成年人一樣的自主權，但事實上，多數孩子都沒有能力掙脫父母的管教，尤其是在孩子看來有些不被尊重的管教。

一場自我的內戰，還有隨時加入戰鬥的家長，青春期就顯得無比混亂和叛逆。

然而，從來沒有對自己真正無所謂的孩子，孩子們的冷漠和不在乎，其實也是把自己的恐懼和沮喪藏了起來。

孩子們似乎也沒有更好的方式告訴父母，我長大了，我想自己做主。

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在和青春期的孩子的溝通當中，我經常聽到孩子們這樣說：「老師，我爸媽根本不讓我開口，我一開口，他們說的比我都多，所以我就懶得說了，反正他們也聽不懂。

」

而在和父母的溝通當中，我又聽到另一個聲音：「老師，我這個孩子什麼都不跟家長說，我們都不知道他在想什麼整天悶悶的，一點青春活力都沒有。

」

我們不難發現，孩子和父母雙方都不缺一顆嚮往溝通的初心，但是一到青春期，就不會說話了。

我經常聽到別人這樣問我：「青春期孩子一定叛逆嗎？青春期一定跟父母是仇人嗎？」

答案當然是不一定的。

作為家長，陪伴孩子平穩地度過青春期，讓孩子情緒穩定地去面對學業，儘量少分身在情緒的對抗上，這對孩子，對家長都十分重要。

接下來，我們具體聊一聊這方面的方法和策略。

如何迎接孩子的青春期

1.讀懂孩子的語言

當孩子說「我想一個人呆著」，這句話的意思就是說此時此刻TA想跟自己呆在一起，如果在這個時候，家長過度地把它解讀為「這個孩子真沒禮貌，怎麼這麼不尊重我」、「怎麼又要一個人呆著了，這麼沒活力」，這樣就有點上綱上線，沒事找事了。

當孩子說「我今天有點不開心。

」這是孩子想要跟你分享自己心情的開場白，但有時候，孩子會收到這樣的回應：「你怎麼可以不開心呢？多大點事，這就影響你心情了，抗壓能力怎麼這麼差……」一般此時，孩子除了沉默，也只有沉默了，因為那個讓他不開心的故事，他也沒有心情講給你聽了。

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2.調整自己的位置

當孩子進入青春或者即將進入青春期的時候，家長需要及時調整自己在孩子生命中的位置。

我指的是，自己認為的自己在孩子生命中的位置。

孩子的青春期，是父母從孩子的生命中逐漸撤出的時候，將生命的主權更多地釋放給孩子。

也許原來，因為孩子的生理髮育還不完整，他沒有足夠的能力來自我做主，很多事情都是父母做主的，那時候我們就自然地認為自己是孩子生命中特別重要的一個人。

當孩子逐漸地顯露出獨立的念頭，這個時候，家長需要適當地調整自己的心態，允許孩子長大，允許孩子為自己的生命做主，接受這樣一個事實：我們在她生命中的重要性，在逐漸地減弱，但這不等於我們互相不需要，只是需要的方式不同，我們彼此需要的程度不同，有一個非常好的陪伴孩子成長的角色，那就是努力地成為孩子的首席顧問。

顧問是什麼？是值得信賴的，是你有問題可以去諮詢的，是你可以提供給我幫助和方向的。

如何成為孩子的顧問呢？我們可以這樣想——我們是如何給我們的領導、朋友、同事提供建議的呢？往往我們會說：「這只是我的意見，你有權作出你自己的選擇。

」

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家長對孩子卻很難作出這樣顧問式的建議。

因為我們對孩子有更多的愛，有更多的不放心，我們真的很怕孩子犯錯，怕這個錯誤有很長久的影響，因為這也會讓我們擔心，自己是一個不稱職的家長。

這讓我想起一個案例：

「去年冬天，我接到一個諮詢，諮詢者已經28歲了，在父母的安排下，他順利地完成了大學學業，包括到單位的畢業實習，眼看著就要成家立業，一切就要向著更好的方向發展的時候，就在兩年前，他突然開始不工作了，就每天在家。

他說自己有很多想不明白的事情，他對我說他覺得那個工作他不喜歡，而且大學的專業當時是他爸爸讓他報的，他不喜歡，儘管那份收入在外人看來也很豐厚，但是他不喜歡。

我問他『那你喜歡什麼呢？』他說『我不知道這個問題我想了很久了，我做什麼都沒有動力。

』此時，他的爸爸已經無力做主了。

孩子也表現得非常消極。

他會跟我自嘲說『我原來太乖了，現在我在補過青春期』」。

其實我們很多大學的畢業生，表現出來的對未來的迷茫，還有常常我們家長很在乎的「學習的內在動力」怎麼沒有，去跟他們聊天的時候就會發現，他們真的是被照顧得太好的孩子，突然之間要求他們有內在的動力，要求他們去獨立，他們反而沒有方向了，因為他們也習慣著被父母保護、安排著、生怕犯一點點錯。

於是，無限的徘徊、原地的踏步浪費了我們很多的時間，孩子和父母都花了很多時間用在對抗、迷茫、想不清楚上。

在朋友聊天的時候，我們經常會調侃「人生嘛，欠下的總是要還的。

」但是這句話放在青春期就沒有辦法如此雲淡風輕了。

所以，我會經常問家長，也問孩子，如果這些錯誤是不可避免的，是成長必須的，幹嘛千方百計地去避開，正常經歷過以後，也就放開了。

有些家長會說：「老師，你說的這些道理我都懂，但是我做不到，也不知道怎麼做，控制不了對他的不放心。

」

沒事，多練習，慢慢來，這裡先分享幾個溝通的小技巧。

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幾個親子溝通技巧

1.「接納」比「權威」更重要

「接納」是向孩子表達了一份允許，給了孩子一份自由的天地，孩子因此獲得尊重，他可以更加真實地、自然地向父母展示自己。

而「權威」則是利用孩子的恐懼心理，或者人為製造一份恐懼，來試圖改變孩子，這只會激發孩子內在的對抗，隨著孩子長大，反抗能力增強，「權威」就會逐漸失效，這就是為什麼有些父母說「孩子一到青春期就失控了」。

那麼「接納」就是完全接受嗎？當然不是，家長也有自己的價值觀，我們一定也希望孩子跟我們想的一樣。

如果是這樣的想法，我們該如何告訴孩子，孩子才更容易接受我們的觀點呢？

這就需要我們改變一下表達方式。

比如說我們之前脫口而出的「你怎麼這麼懶，房間跟豬窩一樣」，有沒有可能把它變成「我看到你的房間裡書和衣服到處都是，我會覺得又要多做家務，浪費我的時間，並且我覺得養成良好的衛生習慣挺重要的」。

這兩種說話方式有很大不同，「你」字開頭，就像一根手指頭戳著孩子的臉，咄咄逼人，會給人緊迫感，也非常容易激發孩子的抗拒，就是即便你說的對，我也想抗拒你；而另一種方式用「我」開頭，僅僅說清楚自己的感受，清晰地向對方表達了自己，那個「是否改變」的權利交給對方，這個時候孩子是有思考的空間的，孩子是可以做主的——「媽媽有這樣的感受，接下來我該怎麼辦呢？」

2.豎起耳朵

當孩子有一個跟你談談心的開場白，比如說「我今天心情不好」、「媽我跟你說件事兒」，這時候，就趕緊把嘴閉上，把耳朵豎起來，聽著就好，千萬不要說「哪裡還有時間在這裡說廢話」，如果是這樣，就真的不要抱怨孩子什麼都不跟你說了。

當孩子很認真地跟你說他遇到的小困惑、小糾結、跟朋友之間的小矛盾等，不要急著給他們答案，因為那些在我們成年人看來很小很小的事，似乎是無病呻吟的事，在青春期的孩子看來，真的是很難很難的事。

最後說一下，文章整理自輔導君親子公開課，因為整個課是音頻形式的，有9節那麼多，篇幅有限，所以分享到這裡，希望對大家有幫助。

另外，如果需要轉載，請聯繫我。

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