這樣愛孩子，孩子一定會感激你

給孩子做肝功能化驗，如果把孩子硬按住抽血，

這對一個對世界一無所知的孩子來說太恐怖了！

我們應該讓孩子在旁邊觀察，逐漸理解並適應這個環境，

這需要耐心和時間。

成人喜歡一個像木偶般聽話、任人擺布的孩子，

這對成人來說非常省心。

......

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儘量給孩子愛，讓他充分享受到愛，這對他的一生都有很大的影響。

對這一點人們是普遍認同的。

但說起來容易，真正做到就不容易了。

事情總是這樣，說原則的東西、抽象的東西容易，生活的事情、具體的事情做起來就不容易。

甚至應該說，我們平時給孩子的時間都不多。

越是大城市的家庭，孩子和父母溝通的機會就越少。

因為家長很忙，時間總是不夠，各種事情都排在孩子前面。

沒有時間跟孩子一起讀書、交流，沒有時間跟孩子一起工作、欣賞孩子想要欣賞的東西，沒有時間傾聽孩子的心聲和感受。

而好不容易和孩子在一起時，家長又可能在很大程度上心不在焉，不去理解孩子。

理解孩子不是件容易的事情，必須了解孩子的心理狀態，尤其要了解孩子的發展狀態。

母雞，是很弱小的動物了，在無論怎樣強大的敵害面前，它都能用翅膀護衛著自己的小雞；老虎是很兇猛的野獸了，但它和小老虎玩耍的時候都能夠非常地耐心。

這種愛孩子是每個母親都能做到的。

而且在這一點上父母都能做得很好。

但在孩子真正有了獨立的意識，需要父母了解孩子的成長狀態時，父母卻難以做到「愛」了。

我們常會看到這種現象，孩子一旦開始獨立，父母就會說：「這孩子太犟了!」「這孩子怎麼會這麼不聽話。

」

實際是孩子要成長！要照他自己的意志去成長，孩子的意志同父母的意志開始產生矛盾了。

我們要學會理解孩子成長的需求。

按蒙特梭利方法，我們學校規定，除了不得粗暴地干涉別人、不得打人罵人、拿教具必須歸位、不得打擾別人這幾點之外，其他一概自由。

前幾天，保健院的大夫來給我們蒙特梭利幼兒院的孩子做體檢。

孩子們都很自由。

這就是讓孩子獨立，獨立地做出選擇。

當時所有的孩子都圍到那兒，一會兒摸摸大夫的衣服(我們有一節課就叫觸摸課，就是分辨布料的粗細)，一會兒摸摸那些醫用器具。

他不會去破壞，但他會用手很輕地摸。

因為這套東西和這種活動孩子沒有見過。

尤其做實驗這個環節，非常吸引孩子，其中有一個很髒的小孩子，他的手被針刺過，取了一點血去化驗。

然後他就站在那兒整整一個小時。

我看了一下表，整整一個小時，手就那樣舉著，一動不動站在那兒看。

他才兩歲過一點。

當時那些大夫對我說：「你們學校太亂了，怎麼這麼個樣子呢?」他們說我們也應該像其他幼兒園一樣，孩子們(苦著臉)排上長隊，一個一個的進化驗室，檢查完一個就回教室一個。

他們應該安靜、聽話。

而我們的孩子，滿大廳跑，老師在後面追著，有的剛抽了血在哭，另外的孩子就圍在邊上看。

我對大夫的不耐煩感到驚訝。

我說：「你作為一名大夫，就更應該了解兒童的心理。

在這個過程中，應該給兒童大量的時間，讓他們去適應你們的工作，而且讓他們自由地觀察並同你交流，在觀察了解的過程中解除恐懼。

」

孩子觀察什麼就學什麼，我認為這其實是一個讓孩子學習的極好的機會。

我們學校有個家長，她說孩子原來上其他幼兒院，一回家就把買給她的一長溜洋娃娃從大到小排在床上，然後說：「不許說話，趕快睡覺！不睡覺我就要管你們了。

」她媽媽一聽就知道，孩子是在重複她的老師的所作所為。

孩子是大人的一面鏡子。

也有人反過來說，大人是孩子的一面鏡子。

但意思是不一樣的。

大人什麼樣，孩子就表現得什麼樣。

孩子失去了發展自己的自由，也習得了限制別人自由的習慣。

這就是我們成人好控制和壓制他人的最根本的原因。

我們從未有過自由發展潛能的機會，我們就會根深蒂固地認為自由是有害的。

我們習慣上很難容忍讓孩子自由，尤其當孩子「吵得很」時。

但是，你要是真正愛孩子，你會發現孩子們在那兒「做驗血」時非常可愛，你根本不覺得他吵。

有的孩子就是不做，就是不檢查，他就離得遠遠的，堅決拒絕。

我們要給他做思想工作，讓他了解這個過程是怎麼回事，這個過程非常緩慢，兒童有了安全感才能去做，要不然對孩子就是一個很大的刺激，尤其做「肝功」化驗，要在脖子上取血。

孩子根本不知道怎麼回事，把孩子硬按到桌子上，這個過程同殺動物的過程有著驚人的相似，這對一個一無所知的孩子來說實在是太可怕了。

所以一定要很耐心地給孩子講解清除，讓孩子觀察、適應，除此之外別無他法。

遺憾的是很多大人沒有這樣的耐性。

我們越來越發現，在生活中，不管是大夫，還是老師，甚至是家長，都很難容忍孩子自由，讓孩子有一個自我調節的空間和時間，讓孩子自由、快樂地做他自己願意做的事。

成人嫌麻煩，很簡單，一個像木偶一樣聽話的孩子對成人來說是非常簡單的，成人願意做什麼事很快就能完成。

可對一個自由中的孩子我們要付出大量的工作、精力和時間。

成人大多不願把時間放在孩子身上，掙錢重要，看電視重要，聊天重要，睡覺重要……這是一個價值觀的問題。

在人的一生中，拿出六年給孩子，並通過孩子發展自己，是最有價值的。

我知道許多媽媽為沒能做到這一點而後悔！在這個過程中，我們也一分一秒地成長，孩子也一分一秒地成長。

只有付出心血，讓成長的一分一秒積攢起來，才可能成就一個非常成功而幸福的孩子。

成人的錯誤具有驚人的普遍性！我今天來的時候，又看到了一個真正是「老得掉牙的故事」。

在公園的拐彎處，有一位媽媽正在給一個兩歲多的孩子買餅。

這個孩子抓著餅死活不放手，媽媽也抓著餅不放手：「你吃不了這麼多，這樣會浪費的。

」可這個孩子就是抓住餅不放，說：「我能行，我能行。

」但媽媽就不給他。

我站在那兒看著他們爭執，看來一時無法解決，我才騎上車子走了。

為什麼這是個老掉牙的故事呢？這位母親以為孩子很貪心，一個大餅他吃不完，卻要整塊的。

我在我們蒙特梭利幼兒院的好多孩子身上發現了這種情況：孩子要一個整塊，不要半塊。

針對這個問題老師曾經開會討論，當老師們把每個班的情況都說出來的時候，我們發現兒童對事物有一種「堅定地追求完美」的審美觀。

他的審美要求遠遠超過成人，比如說廁所有水銹，便池裡有黃色的尿漬，孩子就不上那個廁所。

當成人不能理解孩子的某些做法、而孩子在哭鬧著堅持時，我們難道不能問個為什麼嗎？難道是孩子太貪心？不！不能用成人已經被世俗蒙蔽的思路去理解孩子。

當你不知如何辦時，給孩子自由難道不是個好辦法嗎？尤其在兒童小的時候，正是他的審美觀形成和建構的時候，老師和家長一定要在這個時候給孩子提供形成審美觀的條件和機會。

就是說寧可讓他「浪費一點」，也不能破壞孩子的這種完美的追求。

因為這個時候節儉的觀念還不可能在他心中形成，但是審美的觀念正是他正在發展的關口，一定要幫他建立起來。

兒童小時候哭是絕對有理由的，心理學家認為，在兒童期間，一是建立兒童完整的人格和開發兒童的智力，另一點就是培養兒童的審美觀。

審美觀建立的好壞，決定孩子從小到大能否遠離醜惡和犯罪，也就是說審美在某種程度上是一種道德觀。

這些事情從根本上講就是兒童發展中的自由。

有些時候孩子要發展什麼我們知道，那是經過客觀謹慎的研究才知道的，這需要很專業的背景知識，需要我們對孩子深深的愛。

但更多的時候我們幾乎是一無所知。

了解兒童真的很難。

我再舉個例子。

我們幼兒院有個孩子，一段時間就喜歡蹲在一個樹坑裡，那樹坑剛好容下他蜷伏，他就蜷在裡面，背上背著一隻兔子，坑口蓋上一塊紙板，裡面的空間因為太小而使他一動都不能動，可他就在裡面趴半個小時，外面還有個小孩子「護衛」，然後他們急不可耐地輪換著，你說奇怪不奇怪！他們在發展什麼呢？我們不知道，但孩子喜歡這個遊戲。

只要給兒童自由，有了自由兒童就去自動施行我們想不到也不理解的「神奇」的發展方式。

我在我兒子身上也發現了這種「追求完美」的敏感期。

有一次我給了他一個大的豆沙餅，然後我說：「讓媽媽吃一口嗎?」他說：「可以。

」我就用手掰了一塊，但他卻把豆沙餅一扔，躺倒就哭。

這是一種什麼樣的心理呢？我當時感到特別奇怪，他答應給我了，為什麼還這樣?我說：「你不要哭，你不要哭，媽媽再給你換一個。

」我就給他換了一個。

他立刻站起來，說：「媽媽，這次吃。

」我就在他那個餅子邊上慢慢地咬了一口。

他笑了，說：「這次對了。

」然後他用手指在餅子邊緣做了個手勢，意思是這次是咬的，不是掰的。

掰意味著破壞了一個整體的完整，咬一口卻不算破壞。

這就是孩子的心思！

一個在審美情趣方面很高雅的孩子，長大後不會很平庸，也不會很野蠻，更不會很庸俗。

皮亞傑曾經做過一個試驗，他想測驗一下他兒子的智力狀態。

他在兩把椅子上面放了兩個墊子，然後拿了一樣東西藏在其中一個墊子底下。

他把孩子請進來說：「你給爸爸說說，東西藏在哪個墊子底下?」孩子就徑直走到那個沒有藏東西的椅子前，掀起墊子，說：「咦，沒有呀?」他爸爸說：「噢，那就請你再出去吧。

」孩子出去後他就把這個東西藏到另一個墊子下面，再把孩子請進來。

孩子進來後又徑直走到這邊沒有藏東西的墊子前，掀起來，說：「噢，沒有呀?」

皮亞傑說：「簡直不可理喻，怎麼這樣呢?」蒙特梭利笑著說：「你根本不了解兒童，孩子是想讓父親有成功感。

」孩子是在跟父親玩一種遊戲，是為了滿足父親的一種需求，他認為他只要發現不了，爸爸就會覺得自己很聰明。

但是他不知道爸爸在測試他的智力。

所以蒙特梭利說：「我們成人根本沒有辦法了解兒童的真實心理狀態。

」

兒童的內心世界比天還要寬廣！只要我們潛心地去愛兒童，兒童就會變得非常美好。

只要愛兒童，我們就會給兒童自由。

有了愛和自由，兒童就具備了成長的基本條件。

有一天，自由和愛就會在漫長的童年時代過去後，在一個人身上形成最美、最崇高、最具人格魅力的品質。

任何一個老師和家長都應該首先這樣理解孩子，這是最主要的。

但有時候愛會是偽裝的愛，兒童會因為能夠識別這種並非發自內心深處的愛而火冒三丈。

我發現，兒童認識成人不以成人的語言和表情來衡量和判斷，兒童是用心靈感受你。

你的虛假兒童用他的心靈馬上就能感覺出來。

對這一點我想很多家長都有體會。

比如說有的人虛假地問孩子：「你多大了?你叫什麼名字?」兒童一眼就能看穿，知道他是虛假的，不予回答，轉身走了。

人們就說：「太沒禮貌了!」真不知是誰沒禮貌。

有一次，有一位成人問我們一個五歲的孩子：「你多大了？」這個孩子看了看他說：「兩歲!」這位成人大吃一驚，事後對我說：「他的智力是不是有問題？」我再遇到這個大孩子，談起此事，這孩子奇怪地問我：「為什麼大人總是問這些愚蠢的問題？」再如，在你煩躁的時候，孩子更容易鬧，你越煩躁，孩子越哭，也許你這種煩躁沒有通過語言或者臉上的表情表現出來，但你心裡那種煩躁的情緒，孩子用他的心靈能感覺出來。

他知道那不是愛。

沒有愛，那會是什麼呢？煩？恨？討厭？厭倦？疲勞？什麼都可以。

有一次一位家長對我說，她女兒在她的說教還未結束時，就對她大聲說：「你喊，你喊，你把我的腦子喊糊塗了，你還讓不讓我上哈佛大學!」一個正常的兒童，他應該是沉靜而又安詳的。

他會長久地站在你的旁邊觀察你。

很多參觀者到我們蒙特梭利幼兒院以後，都發現了這種情況，他們說：「你們學校的孩子是不是有點弱智呀？站那兒半小時、一小時，一動不動地看著你。

」我說：「這才是正常的孩子。

他在觀察。

」孩子觀察和思考用的時間較長，孩子越小，用的時間越長，觀察久後他就有深入，就有洞察。

孩子會看透你。

長久地觀察也是一種專注，專注是科學家的品質。

一個人沒有這種品質不可能很成功。