"孩子還小,你別計較行嗎?"「不行」
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每當熊孩子一闖禍,
我們總能從他們的父母口裡聽到:
「小孩還小,不懂事!」
為什麼我們聽到這句話,
總覺得哪裡不對?
因為,教養和年齡,
真沒關係。
最近,學姐看到一則新聞:
「4歲的女童在飯店因為吵鬧,
被大女學生飛踹」。
這是一個「熊孩子」引發的鬧劇,
事情是這樣子的:
4歲的女童在飯店裡大聲尖叫,
惹怒了隔壁桌的女大學生並起身「踹」了女童,
女童的媽媽說,女大學生和男朋友吵架,
心情不好,拿她女兒當出氣桶,
沒想到,飯店的監控錄像被放上網,
原來,女大學生只是踹了女童的椅子,
而女童媽媽卻撕打女大學生和服務生,
第二天,女大學生站出來認錯:
「我沒有傷到她,也沒有和男朋友吵架,
是因為家人身體不好,發生過因小孩尖叫而送院的情況」。
不管真相是什麼,
教養在這場鬧劇里,哪一方都沒有。
關於「熊孩子」,
知乎將它定義為:一種恐怖且殘暴的生物。
學姐在朋友圈問了一下,
就搜集到了這些熊孩子事跡:
在部門聚餐的時候,
熊孩子把紙巾丟進了火鍋里,
大家很尷尬,又只好笑笑說:
"沒事,撈出來,煮開就好,
大不了換個湯底。
"
家長和一倆個同事應和著:
"別計較,她還小。
"
過年的時候,
熊孩子趁大人不留意,
把親戚的化妝品全掏了出來,
口紅塗在牆上,
沒來得及發火,
孩子媽就說:
"反正你口紅很多,還有得用吧?
別計較,他還小。
"
在電影院裡,
熊孩子被電影的爆炸聲嚇得大哭,
小腳還不停踢前面的座位,
朋友跟家長說小聲點,
家長提高聲音反駁,
還沒來得及再懟回去,
已經被其他人的噓聲制止。
那片噓聲也在說:
"別計較,他還小。
"
說來說去,開脫的理由無非是,
"孩子還小,難免調皮一些
長大了就不會了"
可是年紀和教養有必然聯繫嗎?
人長大了,就一定有教養嗎?
去年,演員包貝爾結婚,
柳岩受邀請擔任伴娘,
在婚禮現場,
伴郎們集體抱起柳岩,
並做出要拋她下泳池的動作,
讓她花容失色、尖叫連連,
本來應該是很喜慶的事情,
卻被一堆沒教養的大人搞砸了。
而此次事件里的兩位大人,
也是典型的「熊大人」!
女大學生管不住自己的脾氣,
對一個4歲女童動「腳」!
女童的母親不僅暴打女大學生,
還連扇了勸架的服務生兩巴掌。
事後,還在網絡上帶節奏,
要求人肉女大學生。
年齡、歲月,的確能讓人懂得更多,
但教養,卻不是靠多活幾年就會有的。
有一次我去電影院,
有個大人把喝完的飲料瓶像投籃一樣,
扔向幾米外的垃圾桶,
沒看有沒有投中,直接轉身走。
這時,一個男孩跑到垃圾桶邊,
把瓶子撿起來,
站在可回收垃圾和不可回收垃圾面前,
回頭問在休息區坐著的媽媽:
「我該扔進哪一邊?」,
他媽媽告訴他這是可回收的垃圾,
他扔進去後開心地說:
「媽媽,我們可以進去看電影了嗎?」
他媽媽指著取票的隊伍說:
「媽媽去排隊買票」
小男孩點點頭然後乖乖跟在後面。
誰說年紀小,不懂事?
明明這孩子比那個「灌籃高手」懂事!
這個經歷,讓我懂得,
真正和教養有關係的,
是家庭教育還有社會的規則。
在社會學中,
有一個很重要的概念叫「社會化」,
就是說人們在生活環境中,
學習社會的標準、價值觀和期望的過程。
孩子最初的」社會化「環境,
就是在家庭內。
就像一個軟體初始化一樣,
孩子從父母那邊輸入了各種行為規則和社會規範,
而且很久都難以抹去。
所以我們才常說,
父母怎麼樣,孩子就怎麼樣。
而當他們闖禍後,
他們也會感知到周邊環境對他們行為的反應,
如果他們把紙巾丟進火鍋,大家說沒事;
如果他們把口紅塗到地上,大家說沒事,
那他們輸入的社會規則就是:這樣做沒什麼問題。
對孩子一味的偏袒和寵溺,
只能將小孩子推向更可怕的深淵。
他們眼裡的小事,
正一件件影響著小孩的認知能力和判斷能力。
有一次,學姐去歐洲旅行,
同車的有一對夫婦帶著三四歲的小男孩。
當時我就想,這一路好幾個小時,
這孩子能坐得住嗎?
果不其然,一個小時不到,
小孩開始哭鬧,
結果車廂內開始瀰漫不滿的氣氛,
孩子的父母也很自然地說sorry,
然後給孩子塞上了安撫奶嘴,
小朋友很快就安靜下來了。
後半程,坐在旁邊的旅客,
還貢獻出自己的雜誌,
跟小孩一起玩了一會兒。
然而在國內類似的情況,
乘客恐怕多數默默忍受,
好像指責一句就不近人情,
父母也不太覺得羞愧,
就像朋友在電影院裡的經歷那樣。
那一刻,我感覺到了,
"我可以理解,但我不接受",
「我生氣,我表達,但我想辦法解決」
這樣的理性,是最可貴的社會教養。
曾經和一個新晉爸爸聊天,
他說,自己以前非常煩熊孩子,
但是有了孩子後,突然理解到,
孩子的破壞力,
是因為他們有無限的精力和探索力,
孩子容易哭鬧,
是因為他們的注意力就是沒有成年人集中,
表達方式,也還沒來得及學習到位,
這是他們的生理特性。
所以,每次帶孩子出門,
他會像那對外國夫婦,
帶上可以安撫孩子情緒、分散注意力的物品,
他還會精心選擇適合孩子心性的活動和場所,
好玩、安全是最重要的。
「帶幼兒去看恐怖片的、動作片的,
帶不到6歲的小孩去看大人都看不懂的藝術展的,
都屬於想不開的父母。
」
如果孩子在公共場合撒潑,
他會把孩子帶到外面,
先安撫情緒,再耐心說理。
比起一味的嫌棄孩子或者縱容孩子,
發自內心地理解孩子的特性,
然後去疏導他們,
這是作為父母和社會人,
最體貼的教養。
在德國,
社會會配備專屬於孩子的設施,
在餐廳,診所包括銀行,
常看到讓孩子們安靜看書、畫畫的角落或房間,
展覽,會為兒童做導覽專場。
在這些場所里,
每個孩子都玩得不亦樂乎,
如果孩子太吵鬧,
父母也不阻止的話,
周圍的人就會提出來,
給父母「補課」。
社會上的組織也會邀請孩子參加各種活動,
鼓勵並幫助孩子把自己的愛好和特長堅持下去。
國內的大多數公共設施,
都是以成人的尺度和習慣設計的。
小孩子們的需求,常常被忽略。
如果給孩子留有足夠的空間和自由,
當孩子們有了發泄精力的地方,
或許也不會有那麼多熊孩子。
公共設施設計平等對待孩子和成人,
這也是一種社會教養。
關於熊孩子,
大家還經常聽到的一種論調是,
」當媽了你就知道了「!
這句話聽上去好無奈,
就好像完全沒有解決辦法一樣,
這其實是作為大人的一種」熊「。
有一個常見的教養模型,
在這個模型里,父母教養方式歸納為兩個維度:
其一是父母對待孩子的情感態度;
其二是父母對孩子的控制程度。
最理想的狀態是,
在情感的維度里,家長以積極肯定、耐心的態度對待孩子,
同時,在控制程度里,家長為孩子制定較高的標準,
並要求他們努力達到要求。
這樣的孩子常常會覺得心情愉悅,有被關愛的幸福,
同時又會有很好的道德感;
前面提到的,在電影院好好丟垃圾、排隊的孩子,
就是這一類。
而最糟糕的狀態莫過於,
在情感維度里,家長以消極、排斥的態度對待孩子,
同時,控制程度里,又是低標準、縱容的。
這麼」熊"的父母,
最後的結果就是熊孩子、熊大人無疑。
「等你當媽了,你就知道了」,
就好像當了媽媽之後,
社會道德準則就會變一樣。
這個黑鍋,「媽媽」這二字可不背。
大家當了媽,結果也只會是「更理解,但還是不接受」。
人人都幼小過,
人人都有情緒控制不住的時候,
人人都有因為好奇心,
不小心闖禍的時候。
如果我們遇到熊孩子,
動手動腳,出言不遜,
那你的教養,也被擠到牆角了。
很多父母總是拿」孩子年紀小「當藉口,
掩蓋無理取鬧、沒有教養的事實。
因為年紀小,所以可以破壞,
因為年紀小,所以可以放肆,
但你不知道,你在告訴孩子,
教養是個好東西,但你可以沒有。
孩子,美好得像天使,
但有教養的孩子和大人,
其實都可以是天使。
你有被熊孩子坑過的經歷嗎?
END
| 文 字 由 物 道 美 學 原 創 |
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