這種事比校園霸凌更可怕！孩子看一次就會埋下禍根

暑假到了，孩子們比平時更多了外出遊玩兒的機會，增加快樂的同時，也多了幾分和其他孩子發生衝突的可能。

而這也恰恰是考驗父母教育方式的時候，遇到孩子之間發生衝突，家長一定要先控制好情緒。

千萬不能在孩子面前失去理智，像這兩則新聞中的父母這樣：

本月初，寧波某商場遊樂園內，兩個小女孩搶玩具，其中一個孩子的媽媽直接打了另一個孩子一耳光，被打的孩子連聲道歉！事件曝光後，不少網友表示孩子之間鬧矛盾原本很正常，但家長介入，大人出手打別的孩子，簡直比大人間互毆和校園霸凌更可怕！這無異於在孩子示範如何打人。

去年國慶假期，在深圳一個商場裡，兩個小朋友爭搶玩具發生矛盾，引起雙方媽媽爭吵，接著雙方爸爸動手打架，最後陪同親屬也加入混戰大打出手，導致一名當事人輕傷。

這兩起衝突的起因其實是同一個問題——成人的行為示範會怎樣影響孩子的認知和行為準則。

這些家長大打出手的行為示範，在孩子眼裡並不是勇敢正義，而是毫無克制，暴力相向。

一個連自己情緒都無法控制的人，又怎麼可能給孩子示範出恰當的行為呢？

行為示範在家庭教養中至關重要！孩子6歲之前，父母的言行示範尤為關鍵。

示範讓孩子快速學習，形成自我認知，也能夠增進父母與孩子之間的親密聯結，更能夠讓孩子獲得安全感與信心。

克制自己的情緒，不在孩子面前與人衝突，算是邁出了合格的示範的第一步。

而大人之間大動干戈必經是少數，但孩子之間的打打鬧鬧卻像家常便飯一般。

身為家長，我們更常見的是如何解決孩子們之間的衝突，比如當孩子被人欺負了……

別忘了，你自己的孩子也在旁邊！孩子被欺負了，情緒已經很沮喪了，再看到媽媽打人，只會更害怕。

如果家長不考慮示範的後果，凡事都按照自己的情緒行事，看到別人「不順眼」抬手就是一巴掌，那麼我們自己的孩子就會想，「如果有人不同意我、讓我生氣，我也這樣打ta」！所以完全不用去講任何道理，只需要你示範一次，父母的行為示範會讓孩子快速形成認知。

其實動手打人的這位媽媽完全可以更好地處理這件事——先平復自己的情緒，明確這只是小孩子表達自己情緒的方式，小孩子不知道該怎麼做，更需要我們示範。

接下來先關照自己孩子的情緒，「你痛嗎？生氣了嗎？我看看」，然後找到那個欺負人的孩子，嚴厲地告訴她「你這樣做，她很痛，你知道嗎？你不可以這樣打她。

如果你再這樣，她也會很痛地打你！」這樣既兼顧到了自家孩子的感受，也警醒了對方。

但有些家長會說，如果是自家孩子欺負了別人呢？其實父母心裡總會有個想法，寧可孩子欺負別人，也不能被欺負。

之前我寫過一篇關於小孩之間打架的文章，大家還記得嗎？是孩子就會一直闖禍！管教做到這3點，虛心接受不再犯

孩子之間發生了衝突，家長最好不要去區分誰是「受害者」，誰是「加害者」，因為最受傷的一定是那個打人的孩子。

ta的受傷不是來自外界，而是來自ta自己的父母。

豆豆一直讓媽媽很不放心——每次有人想和他一起玩，他都很有戒備，生怕別人搶他的玩具，有時候還會打人、咬人。

媽媽沒有給他怎麼講道理，而是選擇做給他看——如果豆豆又打了人，媽媽會先抱抱他，然後問「你害怕是嗎？害怕他搶你的玩具嗎？」，然後拉著豆豆，主動給被打的小孩兒賠禮道歉「對不起，寶貝，打疼你了。

你想玩這個玩具嗎？」，然後轉向豆豆「他想和你一起玩這個玩具，可以嗎？」然後接下來的就完全交給孩子們做決定了。

媽媽沒有責備和訓斥，打人的孩子會消除自己的緊張與戒備。

媽媽和孩子之間有了緊密的聯結，使孩子更加信任媽媽，在媽媽的示範下會糾正自己的行為。

當然如果這種由搶玩具引發的爭吵或打架發生在你自己的孩子和你好朋友的孩子之間，亦或是自家兄弟姐妹之間，那麼這個時候的示範會比前兩種狀況更加簡單——媽媽不用充當法官，點評各自的對錯，你可以直接告訴孩子們，「你們如果想在一起玩兒，請商量好怎麼玩兒，不然兩個人就分開玩兒。

請你們自己解決！」3歲以上的孩子其實都可以嘗試這樣示範訓練——將選擇權和決定權交給他們自己，你的信任也會鼓舞孩子的自信心。

知道了父母行為示範的重要性，也知道了如何恰當處理孩子之間的矛盾，接下來會有更多的行為示範等著我們去做，不斷地示範，而不是說教。

至於示範什麼、如何示範，父母都有選擇權。

但有一點，如果孩子的品性、心理出現問題，問題一定出在父母身上。