如何正確處理孩子欺負人或者被欺負

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時常有家長問:「孩子被欺負了怎麼辦?」「孩子總愛欺負人,惹是生非,怎麼辦?」一個是「小受氣包」,一個是「小霸王」,兩者的爸爸媽媽們都有許多煩惱。

是教「受氣包」強硬地反擊,「他打你,你也打他」?還是秉承吃虧是福,「算了,我們不和他計較」?抑或是「惹不起躲得起」,索性少出去和其他孩子玩,免得受欺負?

對待「小霸王」,是懲罰教育,「你打別人,我就打你」?還是暗自得意,「欺負人總比被欺負好」?抑或不讓孩子出去玩,「少給我惹是生非」?

這些不同的選擇對孩子性格的養成有著重要的影響,下面就讓我們來分別看看家長們該如何對待「小受氣包」和「小霸王」?

首先要學會分辨什麼是「正常衝突」和「被欺負」

有些父母看到自己的孩子在玩耍中被推倒,或者看到有人在搶孩子的玩具,頭腦中會立即拉響警報「孩子被欺負了,那怎麼行!」,然後趕緊衝出去保護孩子,找老師或者到對方家長那裡「控訴」,替孩子「擺平」。

其實,孩子間一時的推搡、爭搶、打鬧,是很正常的,是孩子自我意識發展的表現。

如果家長時常把孩子間的摩擦解釋得很嚴重,孩子也會在人際交往中變得更在意別人是否對自己有惡意,會把很多不是欺負的信息理解為欺負,這對孩子的安全感的建立、長遠的人格發展都沒有好處。

有些孩子甚至會潛移默化地接受父母對自己「受害者」的評價信息,強化了「受欺負」的感覺,結果真變成一個哭哭涕涕的受氣包,「驗證」父母的評價。

而欺負通常是帶有惡意的、持續的、力量懸殊的雙方之間的衝突。

長期的欺負行為對於欺負者和被欺負者雙方都有較大的負面影響:

對於受欺負者來說,孩子正慢慢形成自我價值,在這個時候長期被人欺負,會使得他自我否定,對自信產生很大影響。

而欺負者通過簡單粗暴的方式卻時常可以有效地解決問題,會使孩子慣於用這種方式解決問題,攻擊性增強,對孩子將來的性格發展和成年後的人際關係十分不利。

介入時再介入

如果在孩子的衝突中沒有嚴重的安全危機,很多時候父母可以不介入,而在一旁觀察,給孩子們一些空間和時間讓他們自己解決,在這個過程中他們的社會協調能力也在慢慢孕育。

如果父母充當「警察」,立即出面調停,雖然衝突解決了,卻也剝奪了孩子寶貴的心理成長機會。

如果當父母發現孩子時常發生惡意的攻擊行為時,就需要及時介入,對孩子進行教育引導。

家有「小受氣包」

給被欺負者的家長指南

「小受氣包」的形象:安靜、弱小、孤獨;依賴他人的指示行動,不敢表達自己的願望;經常被同伴搶走玩具、擠出隊伍;面對別人的攻擊,只會哭泣、忍受或躲開。

爸爸媽媽們應該這樣做:

1.情緒安撫,減輕孩子的自我否定感——「被人欺負不是沒用的表現,每個人都會遇到!

當孩子哭著來找你,你應該立即停下手中的工作,蹲下與孩子平視,輕輕地抱著孩子,這可以讓孩子意識到自己很重要,並且消除孩子的不安。

同時對孩子表示同感:「媽媽知道你很難過、委屈。

待孩子情緒平復後再詢問是怎麼回事,確定是孩子受委屈之後,要給予安慰,讓孩子明白被人欺負不是因為自己沒用,每個人都可能遇到,讓孩子儘快擺脫氣餒和自我否定的情緒。

2.理性溝通,教自我保護方法——「不許打人!」呵斥欺負者,保護自己

孩子的情緒平復後,選擇舒適輕鬆的環境,與孩子討論「以後再遇到這樣的事情該怎麼做」。

可以用遊戲發問的形式,引導孩子自己想辦法。

孩子想不出來時,父母可以提供一些意見,比如可以大聲呵斥「不許打人!」對欺負者起到威懾的作用等等。

同時教孩子一些簡單實用的自我保護方法,比如在肢體衝突中要護住頭、臉等關鍵部位;推開或擋住對方的胳膊,抓住對方的手腕;大聲呼喊,引起別人的注意,同時也給欺負者一種威懾;平時加強鍛鍊,增強自我保護的能力等等。

這些方法可以在家進行角色扮演練習。

3.建立友誼,培養人際交往能力——「嗨,我跟你們一起玩好嗎?」

常帶孩子到遊樂園或小型聚會,鼓勵孩子加入遊戲團隊,如果孩子靦腆、害羞,最初的時候可以由家長帶孩子去,比如孩子想去玩滑梯,但又怕人多不敢去,家長就可以帶著孩子過去,和先在那裡玩的孩子們打個招呼,「嗨,你們好呀,青青也想玩滑滑梯,讓她和你們一起玩吧。

在這個過程中,家長向孩子示範了怎樣主動友好地讓別人接納自己的方法。

然後,慢慢地鼓勵孩子自己主動去找別的孩子玩,直到他能主動融入團體,鼓勵孩子結交一些好朋友。

有好人緣的孩子被欺負的機率會大大降低。

家有「小霸王」

給欺負者的家長指南

「小霸王」的形象:精力旺盛、活動量大、易激惹、情緒不穩定、注意力不集中、自控能力較差。

爸爸媽媽應該這樣做:

1.杜絕「以暴制暴」,採用「冷處理」——「坐會兒冷板凳,反省一下。

家長應放棄打罵等簡單粗暴的懲罰方式,採取「冷處理」的方法。

孩子出現攻擊他人等不良行為時,可以立即暫停他正在進行的活動,帶到固定的隔離地點,以此作為約束。

暫時隔離的地點應是讓孩子感到無聊、單調,但是不會害怕的地方。

隔離時間不宜過長,可以按1歲1分鐘計,其間不和孩子交流。

運用這種方法時,最關鍵的是要讓孩子明白為什麼要讓其「坐冷板凳」。

同時家長要更多地以平靜、溫和的方式進行教育,將「冷處理」與鼓勵友善行為的方法配合使用,效果會更好。

2.尋找閃光點,積極鼓勵——「今天你幫媽媽掃地啦,真棒呀。

高攻擊性孩子的父母常對孩子好的行為視而不見,對不良行為卻十分注意,並用打罵來懲罰。

而這個方法常事與願違,不僅沒能有效制止,反而讓他可能「故意」用這種方式吸引父母的注意力。

給予孩子積極、肯定的關心,他們則不需要用激怒家長的方式來得到關注,對自己評價也更高。

因此,家長們應多發掘孩子可愛的地方,對孩子偶爾友好的行為積極關注,及時肯定,會讓他對自己更有信心。

被強化的友好行為出現的機率會大大上升。

3.理性討論,提供解決衝突方法——「我可以玩你的玩具嗎?」

在孩子情緒平復後,可以與孩子討論,出現矛盾時,除了打人還有什麼好的解決辦法,家長提供可行建議。

比如當想玩對方的玩具時,可以詢問對方:「我可以玩一下你的玩具嗎?」或者提供建議:「我們輪流玩,一人玩一會兒」,「我們可以交換玩,每人就有兩個了」等等。

平時在家也注意,當孩子平和地提出建議而不是用攻擊性行為或言語時,可適當滿足其要求,這樣成功的經驗可以讓孩子感到不通過爭搶打,也可以達到想要的效果。

4.親身示範,營造和諧氛圍——「爸爸媽媽不吵架!」

對孩子來說,父母再怎麼用各種方法管教,都沒有以身作則的效果好。

心理學家們研究發現高攻擊性兒童的家庭相似,都是家庭成員之間很少表達感情,有衝突時常伴隨哭叫、漫罵、爭吵、打鬧。

因此父母之間用平和協商的態度對待衝突,使家庭氣氛和諧,這對於孩子來說是最有效的方法。

在這樣的氛圍中,孩子身上的「戾氣」自然會慢慢消退。


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