愛和溺愛傻傻分不清？看看馬雅舒帶娃你就知道了

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《媽媽是超人2》這檔節目看了很久了，一直沒來得及寫點什麼。

馬雅舒和她老公在節目裡吵架，竟然吵上了微博熱搜，讓一票有娃沒娃的吃瓜群眾，都跑去圍觀馬雅舒的育兒經，把她批得一無是處。

大家得出的結論幾乎都是，馬雅舒太溺愛孩子了，太依著孩子了，太容易妥協了，應該讓孩子獨立，應該要建立規則……

唔，七嘴八舌光動嘴皮子當然容易，但如果沒有意識到馬雅舒為什麼會溺愛孩子，只是從節目裡的每個單一細節去判定對錯，既無法改變馬雅舒的溺愛，又容易誤導真正想愛孩子的父母。

在普通人的眼裡，溺愛是對孩子愛太多了，只要收回一部分愛，問題就解決了。

可實際上，如此溺愛女兒米雅的馬雅舒，其實根本沒有真正地愛過孩子。

溺愛孩子，不過是披著愛孩子的外衣，在愛自己。

1、包辦孩子的一切，是給孩子挖坑跳

馬雅舒會和老公吵架，是女兒米雅不想上幼兒園引起的。

米雅快4歲了還穿著尿不濕，不會自己脫褲子上廁所，第一天上幼兒園就尿到了馬桶外面，濕了褲子。

她也不會自己吃飯，得靠老師餵。

學校說給兩個星期的時間，如果米雅依然學不會上廁所，就要被退學了。

馬雅舒卻覺得讓孩子兩個星期就會上廁所，是不太現實的。

其實真正的入廁訓練，用2個星期來完成，的確是不太現實。

因為孩子長到1歲半會說話的時候，就可以嘗試做入廁訓練了，美國兒科學會甚至寫過，要準備好1年的時間去慢慢訓練。

這個過程肯定會有不少親子衝突和家務麻煩，比天天換尿不濕的挑戰大多了。

就像讓孩子學會自己吃飯和追著餵飯，到底哪一樣更辛苦？

當媽的都知道，孩子學吃飯那會兒，每每都像災難現場，光是一天三餐收拾娃和殘渣，就能讓人跪地垂淚。

遲遲不教孩子自己上廁所和吃飯的父母，其實走的是一條偷懶的路。

但馬雅舒並沒有意識到這一點，直到孩子要上幼兒園，她才發現之前毫無準備。

她一直沉浸在自己對孩子的全方位照顧里，給孩子穿衣服、穿褲子、換尿片、追著餵飯……如果不是因為上幼兒園必須得學會上廁所，她還真不覺得這些會是問題。

幾乎每個溺愛的父母都是這樣，在孩子2歲之前什麼都不會時，怎麼包辦都不會犯錯，但到了孩子4歲、6歲、8歲……卻依然在這麼做。

即便孩子曾經有過好奇，有過探索，有過嘗試，都會被馬雅舒式的父母阻止，他們害怕孩子受苦、受傷、受挫折，拼了命地保護好孩子。

看起來，馬雅舒是在保護米雅不讓她受傷，其實是她自己內心住著一個怕沙子的孩子。

她不僅怕沙子，還怕菜市場的生鮮，還怕門……連孩子靠近門，她都要尖叫著喊：「不要！不行！」

就因為孩子受過傷，連家具都全部搬走，說是為了孩子可以忍個兩三年。

孩子真的需要馬雅舒這樣做嗎？

家具被孩子爸運回來之後，最高興的就是孩子們了。

他們在沙發、桌子之間穿行，玩的不亦樂乎。

他們鮮活的生命，明明需要的是探索，需要的是嘗試，需要的是玩耍跌倒後再爬起來，但馬雅舒卻只給了她想給的，剝奪了孩子自我探索的機會。

美國心理學家華萊士，將溺愛稱為在孩子成長的道路上的「一個非常溫柔的陷阱」。

他描繪說：

「這是過分庇護孩子的父母，辛辛苦苦親手挖掘的。

掉進陷阱里的孩子，失去了長大成人的機會。

」

不到4歲的米雅，的確已經習慣了媽媽馬雅舒的無所不能，在溫柔陷阱里拒絕長大。

當馬雅舒為了米雅不被幼兒園退學，想臨時抱佛腳嘗試著教她上廁所時，不再有探索慾望的米雅，要麼回答「我不會」，要麼說自己「手短」。

米雅好像弱小，膽怯，害羞，什麼自理能力也沒有，離開爸媽就要大哭，一切都需要媽媽操心的樣子，其實都是馬雅舒一手塑造出來的。

因為在她的內心深處，她的孩子就應該是這樣。

2、愛和自由，並不等於縱容孩子

溺愛的父母除了喜歡包辦，也在不斷地縱容孩子。

米雅和愛登都特別喜歡吃零食，馬雅舒不拒絕還甚至主動給他們買，導致他們偏食嚴重，完全不吃水果和蔬菜。

馬雅舒看到閨蜜的孩子吃飯特別香，才有所醒悟自己是不是不應該再買零食了。

但是她卻寄望於學校能讓孩子改掉偏食的毛病。

閨蜜很無情地回答：「你別盼著別人教，你得自己教。

」閨蜜還很認真地跟她說，不要讓孩子看見零食，家裡有都趕緊扔掉，那些膨化食品對孩子身體特別不好……

聽了閨蜜的建議，以為馬雅舒會有所頓悟，但是在隨後接受採訪時她卻說「順其自然」……

馬雅舒總是信奉「不強迫」「任由」「自然」的教育理念，以為這就是愛和自由，實際上，自由的含義絕對不是孩子想幹什麼就幹什麼，這恰恰讓孩子處處不自由。

只有清晰感覺到邊界的孩子，才會感受到真正的自由。

沒有規矩和界限的教育，孩子永遠不知道安全的邊界在哪。

她只會不斷地向媽媽試探，做出一次比一次更過分的事情，來觀察媽媽的反應，以此尋得安全感。

米雅甚至學會了前一秒還在哭泣，後一秒就倒在地上偷看媽媽的戲碼。

在不願意去睡覺時，還會打媽媽來反抗。

馬雅舒終於知道要給孩子建立規則了，可米雅一大哭，她就只會妥協。

為什麼很多父母，都受不了孩子的哭聲，很多時候都是因為哭聲，能喚醒他們內心曾經受過的傷。

他們無法覺察到這一點，只會想盡辦法止住哭聲。

有的用大人的威嚴嚇住孩子，有的像馬雅舒一樣，步步退讓。

馬雅舒看似擁抱了米雅，其實擁抱的是過去那個哭泣的自己。

馬雅舒在節目裡，也承認了自己這樣對孩子是過分溺愛，可是她卻把這份溺愛，解讀成「做媽媽的一個天性」，還認為自己對孩子的愛是盲目的。

是不是很可怕？

明明知道是溺愛，明明知道愛很盲目，卻從沒有想過要改變，只會在「做媽媽的天性」里自我滿足，甚至覺得自己的付出有點偉大。

3 、溺愛和愛，從來都不是程度的區別

有心理學家說，每個人心中都有一個內在的孩子，他是我們對自己童年體驗的記憶，和自己理想童年的內化。

如果我們把內在的孩子，完全投射在我們真實的孩子身上，而毫不自知，那我們滿腦子大多會是孩子愛的匱乏，會想用包辦、縱容，要什麼給什麼，一哭就妥協……去填補這個可怕的黑洞。

我想，馬雅舒的心裡，很有可能住著一個曾經受過很多傷，甚至有過苦難童年的孩子。

孩子爸說米雅必須要學著獨立的時候，馬雅舒的反應竟是「3歲就獨立」？

在她心中，獨立是要離開父母生活自理的意思吧，所以才會覺得如此不可思議。

這更是看出她內心的投射，對「獨立」一詞有著自己經歷的特殊含義。

她完全沒有體會到，3歲多的孩子，去上幼兒園，學會上廁所，學會自己吃飯，學會穿衣脫褲，就是這個年紀的孩子，生命旅程中「獨立」的全部含義了。

米雅第二天去幼兒園，是哭著主動走向老師的，可是馬雅舒的敏感內心看到的卻是「你知道她有多難過嗎」。

這些內心戲全是馬雅舒給米雅加的，她認為孩子太弱小了，逼她上幼兒園是一件殘忍的事情，而對米雅如此大的進步，卻能直接視而不見。

她完全沉浸在自己的世界裡，你還能說她的溺愛，是愛孩子太多嗎？

真正對孩子的愛，是懂得在孩子不同成長階段，看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，幫助孩子實現他的需要，最終讓他成長為他自己。

當無法判斷某件事情順著孩子的意思，是溺愛還是愛他時，就把他當做一個獨立的人，想想這是不是他這個階段成長中真正需要的吧。

這不是一件容易的事情。

它需要我們不斷地認識自我，了解孩子，不斷學習、反思和調整，尊重孩子本來的自我……

馬雅舒給了我們一個極端反面的例子，卻也是最好的教訓。

不學習的父母，不過把自己的孩子「溺愛」成自己一樣罷了。

-End-