不「聽話」的父母，憑什麼讓孩子聽話？！

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在育兒師蘭海主持的節目中，有一個12歲的女孩青月，很膽小，說話總是小聲又小心的樣子。

詳細了解後才知道，在家裡，爸爸心情不好的時候，青月如果想說點什麼，爸爸就會粗暴地打斷她，沖她發火。

妹妹總是搶她的東西，搶不過就哭。

青月試圖向爸爸解釋真實狀況，但是在爸爸眼裡，她的解釋都是「犟嘴，不聽話」，甚至說「再這樣我就不要你了」。

後來的時候，青月每次受到委屈，從來不敢解釋，只是把自己關在房間裡哭，或者發獃。

她和爸爸說話變得小心翼翼，絕不多說一句話，最後主動和爸爸的溝通只剩下了一句話：「爸爸，媽媽呢？」。

育兒師鼓勵她通過寫信的方式和爸爸說出自己的委屈和想法，她說不敢寫，更沒有勇氣把信給爸爸……

家是孩子安全的港灣，原本可以讓孩子自由表達，但是青月在家裡卻如驚弓之鳥，不敢輕易開口說話。

為了讓自己心裡好受點，她每次都安慰自己：因為爸爸工作太忙，沒有時間聽我說話才會這樣。

然後她心安理得地選擇妥協和逃避，並且把這種與爸爸相處的方式延伸到了外面的人際關係中。

在學校的時候，她從不願意主動和別人溝通，每次和別人發生語言衝突的時候，她就會馬上做出妥協，並且安慰自己：我自己的意見其實也沒有那麼好。

所以無論在家還是在外，她都不善於完整地表達自己的意見，更談不上堅持自己的觀點，她變得自卑、膽小、敏感。

育兒師認為，爸爸如果還學不會傾聽孩子的聲音，肆意打斷孩子的表達，讓孩子長期這樣壓抑自己，青月的性格將會造成不可逆轉的影響。

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除了青月爸爸的 「打斷型」，其實還很多父母表現出其他不聽孩子講話的類型。

心不在焉型：

上次去朋友家，我看到他和女兒的一段對話：

女兒：爸爸，剛才露露打了我......爸爸，你聽見沒有？

爸爸：聽見了。

（盯著電腦打字）

女兒：她還搶了我的玩具......爸爸，你到底有沒有在聽我說？

爸爸：我聽得見，我現在忙，然後呢？（盯著電腦打字）

女兒：算了，沒有事了，我去看電視了。

孩子想表達自己的想法時，如果父母盯著電腦、電視、手機，會讓孩子感覺挫敗、氣餒，進而放棄溝通，時間久了，孩子就會選擇在父母面前「閉嘴」。

否定型：

前幾天看到一個新聞，女兒要和比自己大11歲的男友結婚，媽媽嫌棄女婿年紀大，口口聲聲說是為了女兒好，不同意這樁婚事，還扣住戶口簿不讓他們辦結婚證。

後來女兒多次和媽媽耐心協商，媽媽仍然固執己見，還很有道理，「我是為了你好啊」。

女兒被迫無奈，把媽媽告上法庭。

這些父母，無論孩子做什麼，他們都以「為你好」的名義進行否定，罔顧孩子真正的需求。

他們希望，孩子的思想，就像自己思想的影子，不要出現絲毫偏差。

宣洩型：

在一個育兒節目中，7歲的小女孩琪琪在學校被同學欺負，同學不但搶了她最喜歡的畫筆，還畫花了她的衣服，她覺得特別委屈，卻不知道該如何處理。

回家後她告訴了媽媽，想尋求安慰和幫助。

結果她剛說了一句，媽媽就火冒三丈地說，「你這孩子膽子也太小了，你為什麼總是這樣？從幼兒園就被人欺負！」

琪琪睜著眼睛可憐兮兮地看著媽媽，即使有天大的委屈，卻一句話也說不出來了。

這種類型的父母，聽到孩子說話，第一反應是宣洩自己的情緒，而不是告訴孩子處理方法。

結果父母重複說，孩子仍然會重複錯，媽媽罵孩子笨，其實真正笨的是媽媽。

這些不會「聽話」的父母有一個共同特點：孩子說話時，父母都沉浸在自己的世界中無法自拔，根本聽不到孩子內心的聲音。

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心理學研究發現，孩子12歲之前如果不能和父母建立良好的溝通，使TA覺得「爸爸媽媽了解我」，那麼在今後的人生中，父母都很難再走進孩子的內心世界，嚴重影響親子關係。

不僅如此，說話不能被好好對待的孩子，還會有更嚴重的後果。

美國愛荷華大學的語言學教授溫德爾·詹森曾做過這樣一個實驗：

他選取11個語言表達正常的孩子，每當這些孩子正在說話的時候，就會用類似「你如果不會好好說話，乾脆就不要說話了！」這樣的話語被打斷和警告，

這些孩子還會被暗示有口吃，語言能力存在問題。

結果5個月後，這些原本可以正常交流的孩子，開始變得交流困難，甚至拒絕和人交談，並產生極其嚴重的焦慮和自卑症狀，就像文章開頭的女孩青月，而且學習成績也一落千丈。

這些孩子遇到問題的時候，不會用語言溝通的方式去解決，他們會焦慮，無計可施時就用行動解決，比如哭泣、發脾氣、暴力等。

另外，孩子不能和父母正常溝通，覺得自己不被理解和重視，情感需求得不到滿足，容易產生精神饑渴。

於是TA迫切需要另外一種溝通方式來緩解內心的失落、焦慮和不安全感，比如網絡、遊戲。

在紀錄片《中國的網癮少年》中，那些患上網癮的少年，無一例外都和父母無法正常溝通。

一個16歲的網癮少年對父母說：

「每次我說什麼，你們總是『不理解』、『不相信』。

我特別壓抑和孤單，每天只能對著小熊玩具說話。

」

「你覺得我為什麼上網？上網都是我一個人的錯嗎？在家裡都沒有人重視我。

哪次出去我們沒有吵架？」

「我並不覺得網絡是虛擬的，他們也是人，他們在電腦另一邊坐著，我們可以互相關心。

」

所有人都覺得，這個孩子有救，他只是太渴望重視和理解了，只要父母和他好好溝通，他會慢慢變好的。

但是父親沒有看到他的孤獨，只是抱怨說，「我養了你16年，你為什麼要這樣？」

壓抑、痛苦的孩子最後喊出「我馬上死給你看，我拿命還你。

」溝通戛然而止。

無論多麼內向的孩子，都曾經是爸爸媽媽身邊的小話癆，那些被父母「沒時間」、「無聊」、「不行」、「怎麼可能」等語言打發的孩子，很難獲得健康的人生。

媽媽總是說，你再不聽話，媽媽就不喜歡你了。

其實在孩子心中，也有一句話：爸爸媽媽，你再不聽我說話，我就不愛你了。

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不會聽孩子說話的父母，怎麼可能培養出聽話的孩子呢？

無數本書、很多個專家都會告訴我們，如何培養一個聽話的孩子，卻沒有人告訴我們，如何做一個聽話的父母。

想想我們自己，自己說話時被打斷、否定時，說出的話別人不理解、不支持時，我們是什麼心理、感受，孩子基本也是這樣的。

想一想，我們希望別人如何對待我們的話，我們就應該如何對待孩子。

比如，和孩子說話時，控制自己的情緒，和孩子建立同理心。

有一次，我和孩子約定好再看10分鐘電視就睡覺，10分鐘後，我叫了他三次，他都只說一句話：「媽媽，我再看一會」。

當我開始有點不耐煩準備催他第四遍的時候，突然發現他看的這集動畫片還剩五六分鐘才結束。

我想，如果是我看劇，剩餘幾分鐘，我無論如何都會把它看完再去睡覺的。

後來的時候，我就會告訴孩子，「你把這集看完我們就睡覺啦」。

而孩子也會在這集結束後開開心心地關掉電視。

再比如，不要拿自己的經驗去打斷孩子，而是讓孩子自己思考和嘗試。

沒有人喜歡別人居高臨下地對自己指手畫腳。

在《媽媽是超人》中，5歲的嗯哼要榨果汁，並且他的做法就是直接把櫻桃、藍莓放在杯子裡，嗯哼開心地說：「這個汁酸甜又美味。

」

霍思燕沒有阻止他，只是輕輕提醒他「它沒有成為汁。

」

然後嗯哼就直接把水加入杯子中，發覺沒有味道，嗯哼說「要攪拌才行」，「我敢肯定這個可以。

」

霍思燕仍舊沒有打斷他，只是微笑看著他思考、嘗試，然後引導他不斷改進。

適應孩子的節奏，給他足夠的時間思考和表達，多點耐心詢問孩子「你覺得呢？」

孩子說話時，我們就看著TA，認真地等著TA說完；孩子說不明白，我們就引導TA說清楚；孩子說完了，我們再給予鼓勵，「寶貝表達得很完整，我聽懂了」。