教育:剛剛吼完孩子後悔不已,現在又沒管住嘴巴,只用這一招!!
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壹
「你說,不吼孩子怎麼就這麼難呢?我怎麼就管不住自己的嘴巴呢?」
"我已經病入膏肓了,總是管不住自己要吼孩子!"
"昨天我吼孩子了,孩子一天都沒有跟我講話,我也整晚沒睡著覺,心裡好難受,我老了,他會不會也冤冤相報吼我?"
這是很多父母在吼了孩子之後的內心感受。
那些小時候被吼過的孩子,長大之後他們會怎麼說呢?
哈巴:唉,我媽媽每次打完我吼完我之後,讓我冷靜一會兒,就會來哄我,跟我講道理,說打我罵我是為了教育我,給我分析錯在哪裡,然後我就信服地發現我真的錯了。
後來長大了,不管她說我啥,我多生氣和委屈,我倆怎麼吵架,我都知道她是愛我的,絕對不會不愛我,但心裡......tory:被吼哭了還要被罵,讓我憋著不准哭出聲;
Carmen:對,他一吼我我就不想跟他說話了,可以冷戰好幾天;
歐皮:真是如此,可父母從不覺得他們的錯誤,只是在抱怨我為什麼那麼內向孤僻,反正還是我的錯!
傲嬌的洋蔥頭:我就是被小時候被父母吼得一聲不坑, 哄不好。
沉默的時候想的是死,性格很極端。
這些是微博上那些被吼過的孩子,那些「無辜、弱勢」的孩子!
他們同我們的孩子一樣,天天被吼,無力反抗,無人理解,只得被迫的順服,卑微的順服,被動的成長!
有的時候,孩子被外人「吼」了,還有父母為他們「出頭」,
但是孩子被父母「吼」了,會傷得很重很重,甚至失去了「痛覺」。
貳
「吼」孩子是家庭教育的「毒瘤」。
一旦傳染給了自己的孩子,不但會讓家庭教育前功盡棄,
還會毀掉孩子一生的幸福,
甚至會將這種「吼叫」的原生家庭基因遺傳好幾代,
實在太可怕了。
懲罰孩子會造成憤恨、報復、反叛、退縮、自卑等負面效果,
而「吼孩子「則是對小孩的情緒懲罰,會對小孩的成長帶來嚴重的後遺症。
長此以往,會讓孩子和父母都灰心喪氣,充滿挫敗感。
在父母的大聲吼叫中長大的孩子,他們經常會想:
「這不公平!我不能相信大人!」
「這回父母贏了,下回我一定會扳回來的!」
「我偏要對著幹,憑什麼我必須要按父母的要求去做?
「我下次一定要小心,絕不讓父母抓到把柄。
」「我反正在父母心中已經是個壞孩子了,那又能怎樣?」
圖片來源:《地球上的星星》
孩子被吼,心理會遭受種種創傷,表現出各種反常行為。
甚至有的孩子在被吼之後,用「不說話」來表示對父母的回擊。
孩子被「塑造」成了一塊靜音的「定時炸彈」。
想到這些,真是太可怕了!
要想讓孩子變好,正確的打開方式是讓他由內而外的變好。
讓他們學會內在的自我控制,學會自律。
父母大吼大叫只是外在地控制、裹挾孩子的思想和意識,
這種外在的控制讓他們失去了思考和選擇的權利,失去了平等與尊重。
只能讓孩子變得情緒暴怒,反覆無常、無所適從......
試想一下,如果父母天天監視著的孩子,
會花很多時間來觀察他們的行為,評判他們的行為,
判斷哪些是好行為哪些是壞行為?
好行為就給予讚賞,壞行為就給予教訓,甚至大吼大叫。
這樣,加大了父母對孩子的監控、評價的時間成本,
讓我們在孩子身上耗費很大的「心力」。
難怪很多人怕陪孩子「做作業」!
況且,這種監控與評價不能長期有效,
也不利於孩子習得各方面的技能,養成良好品格?
比如:尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻、願意合作等等。
孩子被吼的行為背後的真實邏輯是:
孩子感受不到自己的歸屬感和自我價值,
也不知道獲得歸屬感和自我價值的正確方法論。
因此,父母一定不要簡單粗暴的大喊大叫。
」
要提供一種恰當、有效的方式來幫助孩子達到這一目標。
「吼孩子」是陷入原始腦的操縱,是缺乏知識、意識和技能的表現。
當我們生著氣「大吼」孩子時,我們是在「啃掉」孩子的自信心、歸屬感和價值感。
叄
那麼如何有步驟的割掉「吼孩子」這個「毒瘤」呢?
父母和孩子發生衝突時,應該:
積極暫停,延遲解決
當我們心緒煩燥想「吼」孩子的時候,一定收到了原始腦的支配,這個時候要去解決問題是很困難的。
積極的暫停,就是用「理智腦」告訴自己:我馬上要生氣了,我應該停止對孩子生氣。
策略是迅速讓自己和孩子找一個安靜的地方,各自進入情緒的「冷靜期」,待各自的感覺好起來,然後再去延遲解決問題。
當衝突發生之時,尤其是當錯誤目的是保護父母權威、尋求打擊報復時,父母和孩子都會感到特別憤怒。
只有積極的暫停,在一段「冷靜期」之後,溝通才能被令人滿意地接受,
你的鼓勵和說教也才真正的有了價值。
解決問題才有了最基本的前提。
積極的暫停,就是在負面情緒爆發之前,調用「理智腦」對孩子多一份沉默和寬恕,少一份評判或責備。
一旦雙方的感覺好起來之後,或許問題已經得到了解決,
如果問題仍然存在,雙方可以試著去找到解決問題的方案並做出彌補。
我們可以要求孩子參與進來,共同探討他們的選擇會帶來什麼後果,
盲目的把後果強加給孩子,會讓孩子產生反叛和戒備心理,不利於探索式的思考。
可以通過以下啟發式問題幫助他們想清楚以下問題:
最重要的是什麼?
他們想要什麼?
接下來我們應該怎麼做?
他們當時想要完成什麼?
他們對發生的事情有什麼感覺?
他們從這件事情中學到了什麼?
他們怎樣才能把這次學到的東西用於將來?
剛剛吼完孩子後悔不已,現在又沒管住嘴巴,頑症背後很多父母只用這一招就受益了!!!比如
我的一個朋友在陪孩子作業時候,由於孩子把水打倒在書桌上,他沒能控制住自己的情緒,「吼」了孩子,孩子特別生氣,還罵了他一句「瘋子」,朋友非常生氣......
朋友覺得很受傷,自己在孩子身上花了太多的「心力」,卻得到了孩子這樣的對待,氣憤地衝出了家門,選擇了積極的暫停,到了辦公室,打開電腦,看了一部周冬雨主演的電影《同桌的你》。
當他看完回家的時候,孩子一把抱住他就不斷的認錯,一切如初,先前負面情緒都煙消雲散了......
通過這種積極的暫停,孩子由極糟的情緒緩過來了,並思考了這件事的解決方案......
朋友呢?也從電影中了解了孩子的不易,學會了換位思考。
這種溫和的解決矛盾的方法其實非常簡單--------積極的暫停。
肆
作為父母,
我們教育孩子不僅僅是要他們具有良好的習慣、優異的成績、高貴的品質、精湛的技能……
我們更希望他們有幸福的人生!幸福的人生!幸福的人生!
一個在父母吼叫聲中成長大的孩子,
或許幾十年後,他們也會大聲地吼叫老去的父母,
大聲地吼叫自己的孩子。
一旦我們把這種「吼叫」的原生家庭基因日復一日的植入到了他們的成長,他們將像細菌繁殖一樣影響身邊的人,
給自己和他人帶來不幸。
我們對孩子的大吼大叫,或許是對自己的不接納,
是「自己的不完美「」在孩子身上的投射。
這樣投射既不能讓我們變得完美,
無意間還嚴重殺生了我們孩子的歸屬感和價值觀,何必呢?
「孩子的心是一塊柔軟的絲絨,
具有亮麗的色彩和良好的手感,
如果我們用舌頭肆意的去戳上它,
千瘡百孔之後,
想縫補如初,你的心一定會很痛,很失望,
即使從外形上看縫好了,可再也恢復不了原來手感、光澤和色彩。
教育孩子沒有王道,只有潤物無聲的愛。
面對孩子,我們
拒絕吼叫滋生的遺憾,擁抱溫柔帶來的的改變。
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