恩吉拉｜孩子3歲前安全感的建立，比什麼都重要

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前天，我和球球去樓下公園玩，球球和公園的其他小朋友玩，而我和媽媽奶奶們聊起了一個關於孩子安全感的話題，為什麼聊起這個話題呢？起因是這樣的：

在那些孩子中有一個叫華華的孩子，已經3歲了，至今不敢獨立自己上廁所、怕黑、怕陌生人，也沒有上幼兒園。

華華大多時間是由奶奶帶著的，奶奶是強勢的女性，言談舉止中一派大家長的風範，如果華華稍有反抗，奶奶就會說：你再…我就走了，或者你再…我就不要你了，或者你再…就不給你…了。

平時出來玩，只要奶奶不在身邊，華華就會有強烈的反應，哭嚎著往地上滾，奶奶在身邊陪著，他就會安心。

安安玩耍時，奶奶也會不時從旁指點，應該這樣這樣那樣那樣。

我們街坊鄰居也曾經委婉的進行過勸說：不要和孩子說走了，不要你了這樣的話，孩子玩耍的時候也不要打斷他，破壞孩子的專注力。

奶奶說：沒辦法，孩子不聽話啊。

奶奶講了一個例子：

爸爸拿了一盒冰激凌給華華，跟華華說只能把一半挖出來放到小碗裡吃，另一半下次再吃。

華華不從，軟硬不吃。

爸爸沒辦法，只得放大招，說：奶奶來了。

華華一聽，迅速把一半挖出來，另一半趕緊遞給爸爸，讓爸爸拿走。

同樣是3歲的孩子，為什麼表現差距那麼大呢？

對於涉世不深的孩子而言，未知和恐懼常常伴隨左右。

沒有安全感的庇護，孩子容易陷入封閉的自我保護狀態，不敢接觸新事物，不敢交流，缺乏自信。

孩子對外探索未知事物的勇氣，正來源於父母給予的安全感。

如果他們的內心有父母給予的安全感，會將這種安全範圍一點點擴大，延伸到家庭、父母之外的環境中去，就能堅定勇敢地邁出去。

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很多家長就會問了，什麼是安全感？

安全感覺是人在社會生活中有種穩定的不害怕的感覺。

是來自一方的表現所帶給另一方的感覺；是一種讓人可以放心、可以依靠、可以相信的言談舉止等方面表現帶來的。

安全感來自我們成長的經歷，即自懷孕開始到3歲-6歲，周圍環境，特別是家庭環境中給予我們的愉悅還是痛苦的感覺和感受。

如果是愉悅、溫暖和充滿愛的，那我們就有強烈的安全感，相反，如果是吵鬧、痛苦的、缺少愛的家庭，這樣的孩子就缺乏安全感。

安全感看不見摸不著，卻比物質上的滿足更重要。

每一個人都是從受精卵孕育成生命，然而每個人最終獲得的安全感是不同的。

有的人自信獨立、落落大方，而有的人膽小自卑、畏畏縮縮。

心理學家埃里克森在研究兒童人格發展時指出，安全感並不是天生的，安全感建立在孩子幼年時期，特別是在孩子3歲前。

所以，父母在養育孩子的過程中，特別要注意3歲前安全感的建立，因為這對孩子的一生都會產生影響。

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安全感是兒童心理健康的基礎。

前段時間小恩的閨蜜和小恩說了她家寶寶的一些情況：

寶寶快三歲了，別人一抱他就哭，平時不喜歡在外面跟小朋友玩，專注度不夠，每隔幾分鐘就要找媽媽，找不到就哭，在家裡脾氣大，一生氣就亂摔東西，這是缺乏安全感了嗎？

沒錯，這是孩子缺乏安全感的表現，越是從嬰兒時期，就得到充分情感回應的孩子，長大才會有安全感，能真正獨立。

通常缺乏安全感的孩子常常表現為：

特別黏爸爸或媽媽，一刻也離不開；

在家小霸王，在外小老鼠：害羞膽怯、唯唯諾諾；

犯錯後不肯認錯，甚至逃避，拒絕道歉；

……

對孩子來說，安全感莫過於：

我需要你的時候，我可以找到你；

我說話的時候，我知道你在聽；

不管發生什麼事，我確定你一直都在。

有安全感的孩子才能有自信和自尊，才能與他人建立信任的人際關係，積極挖掘自身的潛能，勇敢對外探索新事物。

然而對孩子影響非常大的安全感，卻經常被家長忽視了。

缺乏安全感的孩子更多地會感知到孤獨和被拒絕、占有欲強、不自信、獨立性差；

對他人通常持有不信任、嫉妒、傲慢甚至敵視的態度，較難建立良好的人際關係；

同時也缺乏冒險精神，謹小慎微，容易感到焦慮、畏懼新事物等。

0~3歲是孩子安全感建立的關鍵期，如果沒有建立好，4~6歲是一個補救期，只是走進孩子的內心需要花費更多的精力和耐心。

有遠見的父母，一定是盡最大努力呵護孩子的安全感。

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孩子的安全感需要愛的呵護。

多花時間陪伴孩子

安全感看不見摸不著，卻比物質上的滿足更重要。

很多家長說：「我下班回家也會陪著孩子，但是他怎麼還會缺乏安全感？」

問：「你是陪他們做遊戲還是閱讀？」

家長回：「這倒是沒有，一般我在他旁邊玩手機，他在看電視。

」

這種並不是我所說的「陪伴」，我所說的陪伴是指「高質量的陪伴」，是和孩子有互動的，而不僅僅是陪著。

這個「高質量的陪伴」指的是父母放下其他事情，專門和孩子一起放鬆地互動的時間，但不是漫不經心地放鬆，而是隨時注意孩子的表現，包括孩子的講話、表情、語調、姿勢、動作等，權當自己完全不了解孩子。

在這個時間裡，讓孩子做主，放下大人的架子，任孩子支配，表現出對孩子的欣賞，不去指導孩子的行為，甚至扮演弱勢的角色。

管教孩子時少用威脅或回拒

孩子安全感的建構很難，要破壞，卻很容易。

生活中，很多父母經常說一些摧毀孩子安全感的話：

「你再不聽話，就讓警察叔叔把你抓走」

「你再哭，媽媽就不要你了」

「再這樣媽媽不理你了」

「你不是我生的，你是撿來的」

威脅、嚇唬孩子是損害安全感最簡單的做法。

父母要給孩子傳達的應該是「我們永遠愛你」「永遠在你身邊」「無論怎樣都會和你站在一邊」的信號，而不是被拋棄的恐懼感。

耐心耐心還是耐心

3歲以前的孩子由於自身能力的限制，理解問題、做事情等比較慢，還容易做錯事，家長要有充分的耐心等待和引導。

孩子對家長的態度十分敏感，尤其是女孩，如果家長不耐煩，孩子會感受的到，所以你的耐心等待也是一種傳遞愛的方式。

尊重孩子，多溝通多傾聽

在呵護孩子安全感時，尊重孩子是父母最應該學習的課題。

因為得到了尊重，才有足夠的安全感。

父母在日常生活中，不要強迫孩子做他不想做的事，比如：強行逼孩子分享玩具、逼孩子跟人打招呼……

作為父母，更應該做的是溝通和傾聽，懂得孩子內心的想法和需求，給他充分的自主權。

做決定時，可以詢問一下孩子的意見，或者給孩子有限的選擇，讓他來決定。

孩子感受到自己被重視，自己的想法得到尊重，內心安全感會更加富足。

父母真心地去愛孩子，擁抱孩子，接納孩子，是所有安全感的來源，也是一切教育的前提。

心有了棲息的地方，孩子必定能在成長的路上走得更加堅定、從容。

總而言之，給予、守護孩子的安全感不是一件易事，卻是教育中最正確的選擇。

俗話說：三歲看大，七歲看老。

生兒育女，最困難的就是前幾年，卻也偏偏就是這幾年決定了大多數人人生的歸途。

但願每位孩子，都能得到父母的用心教導和關愛，安全感很足，心靈有棲息，未來的每一步都鏗鏘有力，篤定自如。

各位寶媽們，你認為你給孩子足夠的安全感了嗎？下方評論區告訴小恩吧！

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恩吉拉國際早教

家庭教育高級指導機構、兒童心理資深研究者

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