孩子受欺負怎麼辦？聽聽這位爸爸的經驗

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「孩子被欺負了怎麼辦」，是家長最關心的話題之一。

不過大家好像都沒有什麼好辦法。

今天我們讓我們的育兒專家爸爸「大申爸」從爸爸的角度，來談談這個問題。

大體地說來，媽媽是感性的；爸爸是理性的。

小孩子在媽媽的身體里孕育了10個月的時間，一朝分娩出來，身體在物理上儘管分開了，在心理上，小孩子卻永遠都是媽媽心頭上的肉。

孩子受到的任何挫折，任何苦痛，「心靈感應」的，立刻在媽媽心頭產生強烈的反應。

傷，在孩子身上；痛，在媽媽心裡。

所以，一般媽媽們遇到孩子挨欺負的直接反應就是，把欺負自己孩子的小朋友拉開，訓斥幾句，或者向對方的家長抱怨。

爸爸們則不然。

由於沒有「心靈感應」，爸爸們更能夠從長遠的角度，超然地思考和處理這個問題。

大申在班級中，還不是體型最大的孩子。

他們班上有個叫爽爽的男孩，比大申大10個月，體型比大申還要大一圈。

爽爽的爸爸媽媽是虹橋賣魚的，長期的純叢林原則生活，養成了爽爽父母堅毅、粗野、蠻橫等性格。

不同的時候，表現出性格的不同方面。

這些，和他們的接觸中，能夠明顯地感覺到。

顯然，他們不希望自己的孩子走自己的路。

他們希望孩子能夠受到良好的教育，也能在「大北窯漂亮的高級寫字樓」里工作。

可憐天下的父母，對孩子，都表現出最善良、最本質、最體貼、最溫柔一面。

大申上幼兒園好長一段時間，有一天，我去接他。

從教室出來，到幼兒園的小院子裡，孩子們都不肯回家，在院子裡玩滑梯。

爽爽從後面跑過來，粗野地把大申抱住，左右的地搖晃著，趴在大申的背上，使勁往下壓。

大申在爽爽懷裡，拚命地掙脫，「放開！……你快放開！……」大申力量沒有爽爽大，漲紅著小臉惱怒可憐無助地大聲要求著。

我在一旁冷靜地看著，不動聲色，就好像什麼事都沒發生一樣。

我想看看在這種情況下，孩子自己怎麼處理。

爽爽的媽媽拎著書包，從後面氣喘吁吁地跑來，一邊大聲呵斥孩子不要欺負小朋友，一邊一把把孩子從大申身上拽開，抬起頭來，向我道歉。

我笑笑，「小孩子玩，沒事。

」

我和爽爽媽媽聊天，大申排隊等著上滑梯。

爽爽快速從一旁跑過來，向大申頭頂上狠狠打了一下，同時，一把把大申推倒在地上，一刻不停留，快速跑開了。

爽爽媽媽嘴裡大聲呵斥著，朝孩子追去。

大申顯然被打疼了，臥在地上，嗚嗚地哭了。

我趕緊跑上去，把孩子抱起來，緊緊地抱在懷裡，一邊給他擦眼淚，一邊往幼兒園門外走。

「爸爸給大申講個故事吧！」

大申一聽說講故事，不哭了，抽噎著，聽爸爸講故事。

離幼兒園遠了，大申恢復了平靜。

「爽爽打你，你怎麼辦呢？」我問。

「我告訴老師！」

我一看，這可不對。

「爸爸跟你說，要是爽爽再打你。

你就打他！狠狠地打！」

小傢伙低著頭，不吱聲，想心事。

如果說合作友好是人類生存的一個重要原則，那麼，競爭鬥爭至少也是同樣重要的一個原則。

誰都不可能指望一個人只有堅持一個原則就能幸福美滿的活一輩子，就像一個一條腿的人，不可能跑得很快一樣。

有一些小孩子，行為霸道，動作粗野，好打鬥，不禮貌——這些行為特徵，我們說他們是叢林原則的體現——這和他們的父母有直接關係。

所有的父母，大抵都是愛自己的小孩子的，他們口上教孩子的，都是普世價值。

真誠、善良、禮貌、謙遜、忍讓、文雅、優美。

這些都是不錯的，孩子們口頭上，認同的，也是這些價值。

可是，父母是孩子最好的老師。

孩子學到的，口頭上說的東西，僅僅是一個方面。

更多的有實質性的影響來自父母日常的行為。

日常時時體現叢林原則的是人見人煩的，這樣的孩子，會遇到馬上的挫折：小朋友不喜歡他，不和他一起玩。

大人們的無回報性親善行為，在有可選擇的情況下，也不大可能落到這些孩子身上。

這句話的意思是說，一個大人，如果富裕了一塊好吃的糖，面對一群小孩子，給誰呢？這塊糖最大的可能是給那些讓人喜歡的孩子。

普世原則的日常行為方式在人的一生中非常重要。

每個家長都意識到了這樣的問題嚴重的性，所以，很少有家長用叢林原則為主教育自己的孩子，都代之以普世價值為主的教育理念。

隔了段時間，有一天，我到幼兒園接孩子，小老師領著臉上被撓了長長一道血印子的大申出來見我，滿臉歉意，囁嚅不安地告訴我，大申打架了。

小老師的態度清楚地告訴我，他們幼兒園一定有規定，要教育好孩子，不能打架。

要是孩子打架，肯定要處分老師。

我自己是搞管理的，這種態度，我嗅一嗅就知道是怎麼回事。

「小孩子玩兒，沒輕沒重，手下重了些，這很正常。

」我以為是大申吃了虧。

「我不會跟園裡面反映這件事情的！」我觀察到話說得不到位，索性直說。

小老師如釋重負，表情和話語輕快了許多，

「平時看大申文文靜靜的，從不惹禍，沒想到下手這麼重！」

我嚇了一跳，趕緊問怎麼回事。

「爽爽打蓓蓓的頭，大申打抱不平，掄起小椅子就砸到爽爽的腦門兒上。

」大申幼兒園的小椅子是硬塑料做的，分量著實不輕，這個我知道。

「爽爽怎麼樣了？」我真的有點著急，真怕把爽爽打壞了。

「沒事，頭上起了這麼大一個包！」小老師用手比劃著，言下竟有頗為欣賞的味道。

「爽爽也不哭，上來就把大申的臉撓了條血印子。

他們兩個就抱著團兒打到一塊兒，拉都拉不開。

」

「爽爽現在沒事吧？」

「沒事，到醫務室用熱毛巾熱敷，下午加餐的時候包就消了。

爽爽也是，自打一入園，就打小朋友，不打別的地方，專打天靈蓋…」小老師用手比劃著。

我已經見識過了，知道打哪裡。

「我們怎麼教育都不行……」

自從我知道了這件事，從來就敢不和大申再提起。

孩子已經有了鬥爭的意識，不應該再強化它了，否則，孩子還不懂事，會把事情弄到另一個極端去。

幼年的事情會深深地埋在孩子的頭腦的某個地方，在他人生的某個時候，會被重新喚醒。

我祈禱到那個喚醒時刻，他不要乾的太出格就好了。

大申這一仗，竟然把爽爽打小朋友頭的壞毛病給打好了。

後來爽爽媽見了我，還沒等我道歉，她就先道謝。

原來爽爽最先是打他的小表哥的頭，打上癮的。

大申和爽爽打了一仗之後，爽爽再也不打小表哥了。

如果說友善是人類生存的一個重要基礎，那麼在某些特殊的時刻，惡狠狠的鬥爭也重要。

這種能力是人生所必需的。

除非我想把孩子一輩子護在我的羽翼下生活，他總有一天要出去，獨自生存，經風歷雨，去嘗生活的苦辣酸甜，去活他自己的活。

父母能給孩子什麼呢？父母不能也無法給孩子一輩子的蔭蔽，這一點，從現下啃老族的悽慘故事中已經明顯擺在那裡了。

在孩子從出生到獨立的二十來年的時間裡，父母能夠給孩子的，只能就是一個良好的性格和各項必需的能力。

不要害怕孩子受欺負。

如果有誰，家長，真的害怕孩子受欺負，那他的孩子真的就會被別人欺負。

這是因為，絕大多數情況下，小孩子之間遊戲，有些下手重了些，並不是有意想「欺負」誰。

「欺負」完全是旁觀者的一種假設。

孩子被比他大的大孩子打了一下，哭了。

家長完全可以理解自己的孩子「被欺負」了，也可以理解為自己的孩子玩了不該玩的遊戲，被重重地「碰」了一下。

我遇到過這樣的事情，一個孩子把另一個孩子推倒，後者哭了。

家長不幹了，立刻和前者的家長理論，前者家長不道歉，倆家長打起來。

吵夠了，回頭找孩子，發現兩個孩子坐在地上，正在親親密密地做遊戲。

確實有那種孩子，誰都打她，推她。

看她的家長：只要看到孩子被別的小朋友「欺負」，就馬上衝上去，把別的孩子推開，大聲呵斥。

自己的孩子則躲在身後，看媽媽給自己「出氣」。

當媽媽的，害怕自己的孩子被「欺負」，當著每個小朋友都說，「妹妹比你小，你要和小妹妹好好玩，別欺負她。

」「小妹妹」這種軟弱的性格，追根尋源，是家長自己的不當行為和暗示造成的。

誰的性格軟弱，深藏在身邊小朋友靈魂深處的叢林性很快就會被喚醒，搞得誰都真的欺負她。

這真箇糟糕透頂。

有句俗話說，龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。

在我沒有孩子的時候，我堅決反感這種宿命論的說辭。

當我有了孩子，到了需要有意識地塑造孩子的性格的時候，縝密分析下來，這話確實有些道理。

所謂的「龍」「鳳」，說的其實是一種精神狀態，不是一種實體狀態。

這種精神狀態，肯定是要父母傳染給孩子，任何社會機構，都無法代勞。

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