讀者心聲 | 幼兒園霸凌行為，我們是不是根本沒放在心上？

「我們把孩子教得這麼乖，不是讓不乖的小孩欺負的」。

這是女兒在幼兒園被欺負後，我與朋友們交流如何採取措施，間或會聽到的一句話。

大家都同病相憐吧！

小康社區，高知圈子，優質學校

如何定義「欺負」，對小朋友是一件很困難的事。

我女兒5歲半，大班，已經在閱讀龔勛版的《西遊記》，語言表達和理解方面算是比較早慧。

但當她近一年來不停地在飯桌上跟我抱怨，有一名小男孩（簡稱f）欺負她時，我這個做媽的都一笑置之：小孩子之間能有多大矛盾，且她對「欺負」始終語焉不詳，無法具象化，只能說個大概，比如「他不跟我玩」、「他推我」……有時候說「他打我」，我也沒上心，「打」的邊界，小孩子懂個什麼。

爸爸有時還笑話她愛打「小報告」，「小事情不要總告訴老師，你自己學會解決嘛」。

什麼是小事？什麼是大事？自己如何解決？往往不了了之。

直到上周四，她告訴我她被f往臉上吐口水——右臉頰、下午點心後自由活動時（一般在3點半，我4點05分接的她）、某某某坐在左手邊、某某某坐在右手邊，我才有了一陣寒意。

我立即跟老師打電話，很不巧，當班老師沒看到，女兒也沒有向她報告，她估計嚇壞了，不知如何應對，只能躲避。

我仍然怕錯怪了f：會不會只是噴的口水？會不會我女兒伶牙俐齒，先招惹別人？我一般會先檢討自己。

所幸，還有y小朋友目擊了整個過程，我立即聯繫其家長，y的回覆和女兒的講述沒有出入——f不准我女兒玩積木，女兒問「為什麼，這是公共的呀？」對方張口就是一唾沫。

「我覺得家長不能不介入了，因為暴力升級了」——我在跟老師的通話中竭力忍住了淚水。

萬一那天我出差了，萬一時間一長，小孩子也記不得這麼確切，這事豈不過去了。

我想起了近一年來，她向我的求助都被我以訕笑處理，自責極了，原來「不和我玩」是這樣的性質——「不要我們碰這個，不要我們待在這塊地方」，在我與其他媽媽的溝通下，同組的小女生Q終於表達清楚了。

這就是標準的「攻擊性兒童」啊。

我曾在一篇關於3-6歲幼兒心理研究的論文中讀過，他們對欺負他人的行為持肯定的態度，甚至把支配和控制他人看作社會生活的要求，缺乏共情能力，可以理解為社會認知有缺陷或偏見。

當然，理論如此總結，小孩子對行為舉動的性質肯定是不自知的。

我真是大意了，住在標準的小康階層社區，周圍都是高知家庭，不是高校教師，就是專業人士；讀的是相當優質的學區，對口公立幼兒園也是市級示範園。

每天早上送完孩子，先長吁一口氣，呼吸一下自由的空氣，以為萬事大吉。

一查資料，又是一身冷汗。

「攻擊性兒童」比想像中比例高，且學齡前霸凌行為比例更高，陝西師範大學對蘭州兩個幼兒園為期一周20個小時的樣本調查顯示，被欺負者的比例達到了20.88%。

研究者明確指出，欺負行為結束於「他止」，而不是「自止」。

就是說，小孩子自己是沒有能力解決被欺負的問題的，必須尋求他人的幫助。

各位父母，對於3-6歲的小孩子，這不是丟人的行為，請不要以成人的視角帶入。

什麼叫欺負？一般認為：當一個孩子重複遭受另一個孩子的負面行為時，這就是典型的欺負。

包括言語威脅、辱罵、戲弄、推、抓、咬、勒、踢、打、搶奪物品，有意從團隊中排擠。

重複次數一多，被欺負者的心理將會產生嚴重傷害，這是不可逆的。

一年前受傷，只建議女兒遠離，如今方知是鴕鳥行為

我想給F的媽媽發個微信，約出來聊聊。

F長期是奶奶帶，據說爸爸媽媽都是專業人士，工作很忙。

奶奶自然是寵，5歲了還拿著嬰兒推車來接送。

一次班會，F欲搶同桌M的彩筆，M一把拿回，F哭了起來，奶奶哄啊哄，那個姿態差不多快求饒了。

我想，也許他媽媽爸爸根本就不了解自己的小孩，就像我也忽視了我的小孩一樣。

不能光是老師發力，出來溝通一下，對大家都是好事，至少以後得避免類似的操行。

微信一點開，一年前的對話還歷歷在目，是F媽的一條道歉。

那次還是中班，某天，老師神色嚴重地通知我留校，一同留校的當然還有F。

原來，F不准我女兒去「娃娃家」玩，從後面飛地一撲，把女兒直接撞向柵欄尖處，戳到了敏感部位，紅腫了。

老師一再解釋並道歉。

我雖然惱，想想這件事並不是F故意精準為之，她媽媽發過微信後，算是了結，並沒有認真對待，只是叫她遠離f——如今方知是一種鴕鳥行為，想不到留下隱患。

按照教育學家對處理校園霸凌的建議，學校、家長、自我反抗得三管齊下。

老師告訴我f爸媽通情達理，會給我打電話。

第二天，我去幼兒園接小孩放學，路上碰到F，我蹲下來問他，儘量和他平視，不造成壓迫，還柔和了聲音：

「你為什麼要做那樣的行為？」

「我就是不喜歡和她玩？」

「不喜歡，就吐口水嗎？」

「對啊！」一副混不吝的樣子，才6歲。

「那這是不對的，我得給你媽媽電話。

」我還未說完，他奶奶猛地瞪我一眼，沒好氣地說，「你打你打」，護著孫子就走了。

家長溝通的平台就此斷掉了。

通過老師，我感知了對方的怒氣。

我懂，誰的小孩子願意別人來教呢？施暴方總是認定受害者小題大做，一個巴掌拍不響之類。

此前，F已經向女兒道歉，並得到了懲罰。

我感謝老師、其父母在事件當下的態度。

但我最不喜歡的成語是「下不為例」，為什麼還有一次次的「下」？

幾乎適齡母親都遇見過幼兒園霸凌行為

我自然得教會女兒反抗意識，而不是一味躲讓。

高中同學在新澤西一個不錯的社區，當地幼兒園的老師一直讓家長和幼兒做各種模擬，在具體的場景下訓練小朋友們應對各種霸凌。

而且在幼兒園階段，園方已經設置多次警告並開除的程序。

鑒於我多年鴕鳥的性格，老朋友l教訓我，千萬不能讓孩子轉學或轉班來規避持續的霸凌。

第一，你難免不會再遇到這樣的情形，遇到了就要解決好，給小孩子一個正確的態度；第二，懲罰的原則是懲罰過錯方，而不是受害者。

但如果，如果還有下一次呢？我很難抗拒這樣的假設。

這真的是在我的經驗範圍外。

我從前只教她遵守規則，待人以善。

我向朋友們尋求幫助，但談話的內容更讓我心生恐懼。

幾乎適齡媽媽都遇見過幼兒園霸凌行為。

G的女兒M最近被投訴了，因為作為小隊長的M拍了一下沒有認真做操的隊員，對方做出了非常令人難以理解的驚恐狀。

後來，其家長解釋，小朋友在幼兒園長期被欺負，已經到別人一跟他身體接觸就無比緊張的狀態，都不單單是心理陰影了。

社科院的Z告訴我，她大女兒幼兒園的同學曾經被排他性地欺負，欺負到每晚做噩夢。

從心理到行為模式的變化需要一段時間，我細思極恐，這該是欺負了多長時間呀，他的家長准跟我此前的心態一樣，我們這個年齡，誰都忙，能在乎小孩子一句「xx欺負了我」的童言？

我堅信，得不到及時懲罰的施暴方，長大後會給自己的父母加倍懲罰。

但我們沒那麼狹隘，我們要的不是「仇」者痛啊！

有人給我支招，他剛把兒子轉園了，也是受不了被同組的男孩子定向欺負，就是一直從後面勒他。

從成人的角度，很像是開玩笑吧？甚至可能會有「哥倆好」的誤解。

但孩子被嚇壞了，天天嚷著不去幼兒園，哭得撕心裂肺。

媽媽開始重視，在經歷了很長一段時間後，她終於發現了原因。

「我們走，不至於到哪個地方都遇到這樣的人吧……」這對家長的方法是給小孩選擇環境，跟我的理念有些背道而馳。

20年的閨蜜J用親身經歷鼓勵我，「打到f服就可以了」。

她娓娓道來，兒子果君從小班到中班，一直挨同一名小男孩的打。

後來果君還擊了一次，揪住衣領，使勁地連續捶打，對方夾著尾巴逃走了。

我懂的，很多時候，攻擊行為是懦弱的不當反映，欺軟怕硬嘛，以暴制暴的確有某些合理處。

「人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。

」剛出差回家的爸爸，周末早上教女兒反反覆復地背這句話。

還沒等他自己把舌頭捋直，女兒插嘴道：「我知道，我知道，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃……」她以為爸爸在教她繞口令。

我換了種方法，「寶貝，打人是不對的，但被欺負了還手，那是自衛，是在保護自己，知道嗎？以後遇到了這種壞行為，先反抗，然後一定要尋求老師和同學的幫助。

」

「媽媽，媽媽，我覺得打人、罵人還是不對的。

」她回答。

我竟無言以對。

「我們把孩子教得這麼乖，教她寬容、利他、富有同情心，但這樣的孩子不是最容易被欺負嗎？」媽媽們的聚會總離不開孩子的話題。

「那還能怎麼辦呢？不這麼教嗎？」一陣沉默。

題圖來源：視覺中國 圖片編輯：徐佳敏 編輯郵箱：[email protected]