爸爸媽媽準備了那麼多「不許」，孩子除了叛逆，還能做啥？

不許看電視！不許玩手機！不許玩遊戲！不許磨蹭！不許吃零食！不許亂丟玩具！不許脫秋褲！不許不洗澡上床！

爸爸媽媽們，咱們來想一想，一天之中，你會跟孩子說多少「不許」？但是這些不許，能百分之百奏效嗎？可能好多時候，不是被孩子當成耳邊風，就是引發爸爸媽媽和孩子之間或大或小的爭執，然後大人在背後惱火地說一句：這孩子，真叛逆！

那麼，真的是孩子叛逆嗎？

01 / 這樣的家庭，孩子根本不需要叛逆呀！

前陣子，真心爸媽為我們的育兒書《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》的出版上市，做了不少次線上線下的分享會，和大家討論我們的育兒觀念和方法。

有一次，談到「孩子叛逆」的話題。

我們說不認為孩子有叛逆期，孩子叛逆，只是他在迅速成長，他的自我意識在增強，而大人適應不了，老想時刻控制著孩子，孩子才會叛逆起來。

就有讀者問了，那你家是怎麼做到孩子不叛逆的呢？

真心媽媽就張開胳膊，在面前劃一個大大的圓：「我們給孩子一個很大的自由度，幾乎不跟孩子說這個不可以，那個不可以，孩子自己的事大部分都能自己做主，就不需要跟爸爸媽媽發生衝突了。

」

後來一位讀者留下來跟我們交流時，特別由衷地說：「這樣的家庭，孩子根本不需要叛逆啊！」

真的是這樣，我們兩個孩子，一個十一歲多，一個十四歲多，一個快進青春期，一個正在青春期當中，都還沒有明顯的「叛逆」現象發生。

02 / 做到孩子不叛逆的四條法則

我們的體會是，爸媽多說「好的」，少說「不許」，孩子多大都不叛逆，爸媽準備了那麼多「不許」，整天這個不行那個不許，孩子除了叛逆還能做啥？

爸媽要是能做到以下四條，對「孩子叛逆」的煩惱，應該會少很多。

（1）多商量，少命令

和孩子相關的事，或者爸爸媽媽希望孩子做什麼，儘量多用商量的語氣和他說，而不是直接「命令」他幹這干那，這樣孩子就不太容易生出牴觸。

比如，希望孩子整理一下他自己的桌面：

商量的語氣：你周末有空能把桌面整理一下嗎？媽媽覺得你桌面東西有點多，寫作業的地方有點小。

命令的語氣：你把自己桌面收拾一下！看亂得，都沒地方寫作業了！

比如，希望周末帶孩子出去吃飯：

商量的語氣：周末咱們出去吃東西吧，你想吃點啥？

命令的語氣：周末跟爸爸媽媽出去吃火鍋。

比如，希望孩子快點開始寫作業：

商量的語氣：你自己控制下時間，早點開始好早點睡哦。

命令的語氣：還磨磨蹭蹭不開始寫，昨天都弄到幾點了！

（2）多肯定，少批評

多看孩子好的地方，少看孩子「不好」的地方，不要整天拿著放大鏡挑剔孩子這兒、那兒。

孩子從爸爸媽媽這裡得到的肯定越多，越樂於配合大人的要求，從爸爸媽媽這裡得到的批評越多，就越容易對抗大人的要求。

好多爸爸媽媽平時很少和孩子心平氣和地說話，一開口，就是這樣的：

你看你，就知道玩！你看人家誰誰誰！

今天老師可跟我說了啊，你這次考試成績不好，你說說到你底是怎麼回事？！

哎，我說你專心點兒，聽見沒有，大人說啥都趕緊豎著耳朵聽，聽老師講課怎麼沒這麼積極！

但這些瑣瑣碎碎、雞毛蒜皮的批評，大多變成了大人自顧自的嘮叨，很少能在孩子身上真正發揮作用。

與其如此，爸爸媽媽倒不如把寶貴的「機會」，留給那些真正需要批評的事，當需要批評時，嚴肅認真真地對孩子說：「爸爸媽媽有件事需要和你談談。

」

（3）多等待，少催促

好多爸爸媽媽從早晨一起床就開始催促孩子，這個也嫌慢、那個也嫌慢，搞得孩子老是在急急忙忙、著急上火的狀態。

我們的經驗是：這些催促大多不起作用，既然如此，不如讓孩子按照他自己的節奏做事，大人多等待，少催促。

有時候大人生氣，真的不是孩子有多氣人，是爸爸媽媽自己越說越著急、越說越生氣，然後自己生生地把火苗子點起來：

你作業做了沒有？趕緊放下手機做作業去！一天到晚磨磨蹭蹭！

快點！快點！趕緊起床，上學遲到啦！

這樣不停地催著，用不著說三次，大人一定已經是火冒三丈的狀態了。

（4）多許可，少拒絕

孩子的要求，只要不是特別原則性的問題，我們一般都會許可，很少拒絕，即便是原則性的問題，需要拒絕孩子，我們也儘量用比較溫和的「我覺得不太好」、「爸爸媽媽覺得不可以」來替代簡單生硬的「不許」。

比如兩個孩子一兩歲時，除了「不可以」摸電源插座、不可以自己拿刀子，其他大部分「探索」都是被允許的，包括參與揉麵包餃子、把爸爸媽媽衣櫥褲架上的塑膠保護套抽下來當玩具。

孩子長大點，要買什麼零食，要買什麼玩具，我們基本也是說「好的、好的」，有時候孩子要買個同學間流行的小玩具，真心媽媽的態度會好到馬上打開某寶頁面：「來，你自個兒挑，挑好了媽媽給下訂單。

」

曾經有一位媽媽說，我們孩子三歲了，到現在還沒吃過棒棒糖呢。

真心爸媽就想，孩子偶爾吃顆棒棒糖，又能對他的健康或者牙齒有多大的損害呢？爸爸媽媽把這樣一條原則堅持到孩子三歲，中間得經歷多少次拒絕孩子的場景呢？

03 / 爸媽不跟孩子針鋒相對，孩子自然不和大人針鋒相對

其實要想孩子不「叛逆」，爸爸媽媽該多做什麼、少做什麼，還能列舉出好多，但真心爸媽覺得，只要能做到上面的四條法則，就是理解了減少親子之間大小衝突的根本秘訣——不和孩子針鋒相對。

不少爸爸媽媽是事先規劃好了一張藍圖，上面寫滿了孩子「應該這樣」、「不應該那樣」、「這樣是對的」「那樣是不對的」、「這樣是好的，那樣是不好的」，然後孩子稍微有一點點「跑偏」，爸爸媽媽馬上如臨大敵，要「管教」孩子、要把孩子「糾正」過來，而且態度堅決，不允許孩子有一點點「執拗」。

這樣，大人就先站到和孩子對立的一面去了，而且特別容易稍遇孩子牴觸，就馬上和孩子針鋒相對起來：「說不行就不行，你得聽我的！」孩子越「執拗」，大人就越強硬，而大人越強硬，孩子又往往越「執拗」，「叛逆」和「反叛逆」的爭鬥，愈演愈烈。

可能有的爸爸媽媽會擔心，要是什麼都順著孩子，不和他針鋒相對，孩子會不會被慣壞呢？這個真是不需要擔心。

多商量少命令，多肯定少批評，多等待少催促、多許可少拒絕，不等於縱容孩子、不管孩子，減少親子之間的針鋒相對，才能營造好的氛圍，在好的氛圍下，爸爸媽媽那些建設性的、溫和的引導才會生效。

有多少爸爸媽媽，能興高采烈地說，我就是靠著「這個不許那個不許」做到孩子不叛逆、把孩子帶好的呢？

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真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科畢業均於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。

育有兩子，一個十一歲，一個十四歲半。

我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。

（原創文章，未經許可，謝絕「轉載」）

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