媽媽，你為什麼會焦慮？

談到育兒，不可避免的一個話題就是「焦慮」。

真心爸媽遇到過很多焦慮的爸爸媽媽，其中媽媽們的焦慮程度，又常遠高於爸爸。

我們寫育兒文章，曾經有一個不自量力的目標，就是幫助焦慮的媽媽們不再那麼焦慮，所以常常會寫些輕鬆帶娃的法子。

但好像不怎麼管用，經常收到火氣十足的留言：觀點錯誤！站著說話不腰疼！你去找教委啊，找老師啊！現在競爭那麼激烈，我怎麼能不著急？

這樣的評論，常常讀得我們自己都焦慮起來：為什麼呀？！為什麼大家一邊煩惱著養育孩子過程中的各種焦慮，一邊又那麼輕易地對不同於自己的方法怒火萬丈？難道可以理解的邏輯不是想方設法擺脫焦慮狀態嗎？

這種奇妙的反差，困擾了我們好久，直到最近，忽然想到了一個很可怕的可能性：一些深陷育兒焦慮的媽媽，其實可能並不真的想擺脫這種狀態，甚至，有可能享受著這樣的狀態。

想到這一點，之前斷斷續續地分析過的焦慮問題，忽然串聯起來，有了一個一致的答案。

1、分離焦慮——依賴孩子

孩子準備上幼兒園，或者剛上幼兒園，媽媽會焦慮：孩子不喜歡幼兒園怎麼辦？幼兒園老師不喜歡孩子怎麼辦？孩子在幼兒園受委屈怎麼辦？

孩子上幼兒園確實需要一段適應時間，也會產生和媽媽的分離焦慮，但就我們兩個孩子小時候上幼兒園的經驗，孩子其實很快就會喜歡上幼兒園。

前陣子大兒天真的幼兒園老師回憶她當時隨班車接天真的情形，「車門一開，真真就歡快地跑過來，撲到我懷裡，準備開始新的一天在幼兒園的快樂生活。

」那時候，他兩歲，去幼兒園從來不會三步一回頭、依依不捨。

其實孩子的分離焦慮，並沒有大人想像得那麼嚴重，反倒常常是大人的分離焦慮，比孩子嚴重得多，在幼兒園門口又是親親，又是抱抱，又是反覆叮囑，萬分不舍。

最近見到的一件小事，也佐證了我們這個「是大人更依賴」孩子的觀點。

小兒寒假參加一個出國遊學團，行前說明會前，一些媽媽在會場外閒聊，一位媽媽說：「去年她去夏令營，在郊區，人家沒怎麼樣呢，我先受不了了，也不給我打電話，也不給我發微信，中間跑去看了一下，結果人家玩得好著呢，還怪我跑去看她。

」看看，到底是誰依賴誰更多？

2、叛逆焦慮——控制孩子

媽媽們還焦慮孩子叛逆，兩三歲時，擔心第一個叛逆期，十多歲時，又開始擔心青春期叛逆。

除了明確的所謂「叛逆期」，大人還常常為孩子日常生活中的各種不乖、不聽話煩惱。

我們曾專門寫文章討論「叛逆」問題，認為所謂叛逆，一是站在大人角度來評判孩子的成長，是孩子的自我不斷發展，大人沒有跟上孩子的成長，二是大人常常試圖讓孩子聽話，當孩子有了自己的主見，不再是爸爸媽媽的乖寶寶時，大人就覺得孩子叛逆了，但是，沒有控制，又何來叛逆？

控制孩子，是部分爸爸媽媽的需要，而絕對不是孩子的需要。

有哪個孩子，會發自內心地喜歡自己一舉一動、大事小情，都嚴格按照爸爸媽媽的指令來，都處在爸爸媽媽的監控之下嗎？孩子不喜歡控制，而爸爸媽媽又常常試圖控制，並且享受控制孩子的成就感，一旦在哪怕很小的細節上失去控制，就會產生很嚴重的不安全感。

一些媽媽會問：孩子從幼兒園、學校回來，問什麼都不說，怎麼辦？又有媽媽會問：如何讓孩子敞開心扉，和爸爸媽媽交流？怎麼讓孩子和爸爸媽媽無話不談？

敞開心扉、無話不談，現實生活中是很難實現的，保有自己的秘密、保有隻願意和朋友、同學分享的內容，是孩子很正常的需求。

反倒是不遺餘力窺探孩子一切的爸爸媽媽，恐怕是對孩子的生活，入侵太多。

3、愛的焦慮——索取孩子的愛

孩子更愛媽媽，還是更愛爸爸？孩子和奶奶/姥姥/保姆阿姨很親，會不會不愛媽媽了？孩子愛不愛自己，有多愛自己，也是不少媽媽考慮很多的問題，嚴重的，就會發展到問孩子如下這般又好笑又難於回答的問題：我和你媳婦都掉水裡，你先救哪一個？

恕真心爸媽直言，媽媽向孩子索愛，其中多少有些不那麼好的味道，背後可能是試圖在家庭中建立超越於夫妻關係之上的親子關係，或者已經建立了這樣的關係。

有些媽媽，因為丈夫長期不在家，或者即便在家，也很少積極參與家庭生活，而與孩子發展出一種類似「相依為命」的關係，覺得「什麼都不如我女兒/我兒子重要」「老公根本靠不住」，這樣的媽媽，一方面會經常索取孩子的愛，一方面會嚴重地控制孩子。

其實，孩子到底愛不愛媽媽，真的不需要媽媽擔心。

只要給孩子足夠多的愛，孩子一定會對媽媽有同樣的愛，只是孩子可能並不像媽媽期待的那樣，經常表達、直接表達而已。

再者，孩子有多愛媽媽，真的不那麼重要。

媽媽不是孩子一生的情人、一生的伴侶，總有一天，孩子會離開媽媽，有自己的愛人、自己的家庭，而且他對自己伴侶、孩子表現出的愛，很可能會超過對媽媽表現出的愛。

媽媽們需要及早認識、認同並接受這一點。

與其關注孩子愛不愛媽媽，媽媽們更需要做的，其實是經營與伴侶的愛。

夫妻之愛，是家庭第一位的關係，也是一生中最重要的關係。

孩子不會妒忌爸爸愛媽媽，或者媽媽愛爸爸，相反，做一對相愛的爸爸媽媽，也是為孩子未來的幸福家庭生活，做出好的示範，這會讓孩子，對愛情和家庭抱著美好的願景，並且願意像爸爸媽媽那樣，努力經營好自己的愛情和家庭。

4、從眾焦慮——樂於遵從群體壓力

別人家孩子都吃某某奶粉，我們要不要吃？班裡其他孩子都報了什麼什麼興趣班，我們要不要報？我們不報的話，會不會影響孩子？不少媽媽，還有這樣的焦慮，並且常常是被這樣的焦慮驅使著，不停地為孩子選擇更好的東西、報更多的班兒，花去時間、精力、金錢，同時，也收穫更多的煩惱。

真心媽媽之前對這種從眾焦慮並沒有什麼直接的認知，直到大兒小升初的那一年，為了解更多信息，登錄了一個小升初論壇。

哇，不得了，真是熱鬧，無比多的媽媽（也許是爸爸，但看口氣常常不像）聚在一起，不停分享所有關於小升初的信息，哪家學校開始招小五班了，哪家學校根據某某杯賽選拔、哪家學校開始接收孩子簡歷了。

任何一個熱門帖子，都是成百上千層樓，裡面各種著急、各種無奈、各種打聽消息。

還有媽媽們來匯報「我家上岸了」「我家被某某學校錄取」了。

海量的帖子和回復，帶來信息，也帶來壓力，簡直是讓人覺得，如果沒有四方打探消息、沒有把孩子送進那些排名中的學校，爸爸媽媽簡直就是毫不努力、毫不負責。

真心媽媽不願被如此洪流捲入，一次之後，再也沒去。

我們還見過另外一個事例。

一位媽媽，生產之後，不停地泡各種媽媽群，不斷獲得各種各樣的信息，然後就要求家裡人遵從、實踐，孩子爸偶爾有不同意見，孩子媽就跟他爭吵：「媽媽群里說的，你居然不信？！我學了多少，你學了多少？！」如此盲目從眾，毫無主見，實在可嘆。

5、孤獨焦慮——缺乏自己的生活和樂趣

好多媽媽全身心地焦慮孩子，可能還有另外一個原因，除了管孩子，自己無事可做：工作不喜歡，也不想花功夫；家務不喜歡，覺得浪費時間，而且會讓自己變成「老媽子」；沒有自己的愛好和興趣；丈夫忙工作，缺乏溝通，或者乾脆無話可說。

於是，生活內容就只剩下了孩子，於是就牢牢地抓著孩子，再給孩子安排這樣那樣的事，順便占滿自己的時間。

再者，焦慮孩子，也是安全的，會讓丈夫、家人，或者周圍的其他人看到，自己是如此努力、如此認真、如此負責、如此「一切為了孩子」、如此奉獻一切的好媽媽。

責備這樣的媽媽沒有自己的生活和樂趣，簡直是一件是可忍孰不可忍的「逆天」之事。

如果媽媽把注意力稍微從孩子身上挪開一些，關注一下自己的生活，豐富生活內容，增加生活樂趣，會發現，對孩子的焦慮，可以減輕很多，而且孩子並不會因為媽媽沒有全心全意地只關注他，而有什麼不妥，恰恰相反，孩子會變得更自主、更自立，更有能力面對自己的學習和生活。

6、競爭焦慮——自己停止成長

最後，不可迴避的，就是「不能讓孩子輸在起跑線上」的焦慮，別人都學各種才藝，我們不學，孩子豈不是沒有競爭力？別人都上好學校，我們不努力去上，豈不是落後的一大截？別人都去上補習班，我們不上，孩子成績豈不會有問題？孩子學習不好，就上不了好大學；上了不了好大學，就找不到好工作；找不到好工作，就掙不到更多錢，掙不到更多錢，你讓他如何成為一個成功的人？如何生活？

這樣的一大套邏輯，簡直嚴密得無法辯駁。

但是，即便這個邏輯成立，如何確定，爸爸媽媽做的這些，對實現這些目標有幫助呢？又如何不能相信自己、相信孩子，即便我們不這麼做，也能實現這樣的目標呢？

歸根到底，還是焦慮，而這種焦慮，可能有兩個根源：一是父母把自己在現實生活中的焦慮，轉移給孩子，自認正是沒有競爭力的、落後的、成績不好沒上了好大學的、工作不夠好的、掙錢不夠多的、不夠成功的，所以不斷逼迫孩子，以免孩子重複走自己的老路；二是自己停止成長，看不到自己的未來，所以把全部的希望寄托在孩子身上，同時也把全部的壓力，轉嫁給孩子。

但是，爸爸媽媽為什麼不選擇自己成長，而把壓力全都交給孩子呢？工作不理想，為什麼不選擇提升自己，以勝任更好的工作？收入不夠好，為什麼不提升能力，或者更努力地工作，提升收入？看看從巔峰跌落谷底，然後開始一棵棵種樹，種出「褚橙」的褚時健老先生，還有台灣那位退休之後考大學、考研究所的老爺爺，三四十歲的爸爸媽媽，有什麼理由認為「一輩子就這樣了」，放棄一切嘗試和努力呢？

好吧好吧，寫著寫著，又開始勵志了。

不過真心爸媽覺得，做父母，真的是常常需要自己勵志，督促自己成長。

再者，爸爸媽媽努力過好自己的人生，不也是為孩子做出的積極示範？與其掉入焦慮的泥潭，萬般無奈，何不追根溯源，努力擺脫？