孩子被打了，要不要教孩子打回去？

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文 趙曉曦 | 壹父母首席教育官

▶︎ 如果你風風火火下班後，第一個聽到的消息是：孩子今天又被別的小朋友打了。

然後講述者夾雜著憤怒且委屈的情緒在裡面，活靈活現地把他被打的整個過程「真實」地敘述了一遍後，你的感受是什麼呢？

問過了一些朋友後，她們都說：第一感覺是心疼，第二感覺是氣憤。

第三步該如何「教育」孩子時，分歧產生了：

1. 大多數人按照「公平原則」指導孩子：「他打你，你就打他啊」；「他都打你了，你不打回去，那不是窩囊（或懦弱）嗎？」

2. 不想讓孩子用「武力」解決問題的父母會告訴孩子：趕快去告訴老師（或他父母），讓老師（或他父母）好好管管他！

3.還有一些父母會直接告訴孩子遠離「愛打人」的孩子，雖然這次吃了虧，但以後再也不跟他玩了。

4. ……

大多數人都會用第一種方式教導孩子，為什麼呢？因為我們所受的教育中，有一個根深蒂固的觀念是：人不犯我，我不犯人。

即我不主動欺負別人，但別人欺負我了，我就要還擊。

最好是「以其人之道還至其人之身」。

用這個「信念」指導孩子的行動就是：他打你，你就打他。

最好打到他一看到你就害怕。

這讓我想起一句話：真理往往只掌握在少數人手裡。

尤其是教育這件事，當大多數人都按照同一個原則行動時，你一定要頭腦清醒，我們要培養的是身心健康，積極向上的孩子，而不是斤斤計較、只爭眼前一寸土地的人。

如何看待孩子「被打」

那我們要如何看待孩子「被打」這個問題呢？

孩子「被打」不等同於「被欺負」。

「被欺負」是我們成年人的感受，孩子之間本來是在一起玩耍的，很多時候「被打」並不疼，孩子自己都沒當回事。

這時候往往是大人有情緒了，覺得孩子吃虧了，如果孩子「不還手」就需要為孩子出面「撐腰」了。

這就人為地強化了孩子「弱者」的身份。

孩子不委屈就是不委屈，大人不必讓他覺得「委屈」。

我們首先要尊重他的感受，而不是發泄自己的情緒。

孩子「被打」不等同於「吃虧」。

在「打人」與「被打」者之間到底是誰吃了虧？一個友善、不計較的孩子更容易得到友誼，而經常「打人」的孩子又有多少人願意和他玩呢？有一天不再有小朋友願意和他玩時，到底是誰更吃虧呢？如果「打人」的父母聽之任之孩子，甚至心裡還得意自己的孩子厲害以後不吃虧，那等他未來走入社會，人際問題將可能成為他一生的困擾。

孩子「被打」不等同於「膽小懦弱」。

請父母不要再輕易用表象來給孩子「貼標籤」了。

「不還手」就是窩囊沒出息嗎？「打回去」就是勇敢有出息了？我相信孩子天生都是善良和寬容的，尤其是在和睦家庭氛圍中長大的孩子，沒接觸過「打」，讓他如何迅速回擊？他如果壓根沒覺得對方是對自己的「攻擊」，就不會有憤怒的感受。

記住，如果孩子真被打疼了，他的情緒來了，出於本能，他一定會反擊的。

也許比我們想像的更「厲害」。

如何處理孩子「被打」

那麼，當你看到孩子「被打」時或事後知道孩子「被打」，要如何處理呢？

如果你在現場，看到這一幕後，先不要干預進去。

讓孩子學會自己處理是最上策。

如果孩子沒當回事，你也就當沒看見了。

如果你發現對方有繼續打的趨勢，就過去抓住打人方的手，告訴孩子們：打人是不對的。

讓他們首先明白對錯。

然後告訴孩子們做錯了事情是要道歉的。

這樣做，就等於給孩子做了一個示範，慢慢操練，孩子就學會了。

如果你不在現場，這種事情又不止發生了一次，那就要和孩子深入地溝通一次。

告訴孩子，每個人都是不同的，表達方式也不同。

他喜歡跟你玩，但是打人是不對的。

孩子的內心，天然地對他人擁有愛，幫助孩子保留住這份愛是最重要的。

然後告訴他一些具體的應對措施：

1. 大聲的警告對方：打人是不對的，你要再打人，我就要去告訴老師和家長；

2. 如果對方聽不進去，那就躲開他，找別的小朋友去玩；

3. 如果對方是惡意攻擊，就要進行正當的防衛。

有人可能會擔心孩子被打後會留下心理陰影。

其實孩子間的玩耍帶給孩子的記憶往往都是快樂的，只要孩子在家裡不挨打，內心就是有力量的，不會因為偶爾的「被打」而造成心理陰影。

我們做了自己該做的事情後，就要相信孩子自己的感受，他會以自己的判斷來做出最好的行動。

比如他是否還要繼續和「打人」的小夥伴做朋友，他自然會做出選擇。

其實，孩子天生都是單純愉快的。

無論遇到什麼問題，我們都要馬上意識到是自己的情緒湧出了。

不要把自己對這個問題的焦慮傳遞給孩子，變成他的困擾。

如果是這樣，這個困擾比「被打」更讓孩子難受，影響更深遠。

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