孩子被打了那就打回去;這樣做有效嗎?
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昨天我寫的《孩子被罵「笨蛋」,這位媽媽的做法價值千萬》一文發出後,許多媽媽留言,多是表示對這種做法的認可。
但也有不少媽媽提出,自己孩子不單「被罵」更有「被打」了,自己不知道該怎麼處理了。
這不禁讓我想起曾經金星老師的一段育兒經在網上引起的熱議。
原因是金星老師在某節目中提到了「孩子被欺負後,是打回去還是告老師」這個議題,當時金星先在節目中講述了她的兒子在超市的被打經歷。
有一次她的兒子在超市,因為一輛兒童購物車被一個很蠻橫的小孩子給打了個耳光,這可把不遠處的金星急壞了,當兒子捂著臉回來時,金星脫口而出「兒子,那個孩子打了你了,你不給我打回去?」但兒子說「我不,她打我是她媽媽沒教育好她。
」
金星的做法是很多父母面對孩子被欺負時會有的態度:我不教孩子主動打人,我們不惹事,但也不允許孩子被別人欺負。
所以當孩子被別人欺負卻不懂還手時,家長往往會很生氣,有的家長甚至會衝上前去,責怪孩子,甚至大聲呵斥孩子「打回去」!如果孩子不知所措,有些家長就會認定孩子「懦弱」。
有時候孩子在媽媽的呵斥下,變得不知所措,畏畏縮縮,這個時候媽媽常常會更生氣,責罵孩子「無能」。
有的媽媽一氣之下甚至會成為孩子的幫凶,幫孩子拉住打他的孩子,讓孩子打回去。
孩子不還手,真的是懦弱嗎?
關於這個問題,要分年齡段來看,1歲半到3歲這個年齡段的孩子被打後不知所措並不等於懦弱,這個階段被「打」有兩種可能,一種情況是打人的孩子不懂得什麼是正確的人際交往,他們表達「我想和你玩」或「我害怕你靠近」時,不知道應該用什麼樣的力度,有時候力氣比較大,這在大人看來就是「打人」。
還有一種情況是寶寶「搶」別人的玩具。
在大人看來這樣的行為很惡劣,但實際上孩子沒有這麼複雜。
1歲半以後的孩子剛剛學會走路,但他們的自我還沒構建完成,他們認為所有的東西都是自己的,所以這個階段的小朋友出去玩時看見喜歡的玩具,他認為是自己的,會不管三七二十一的「搶」過來。
而那些被搶的小朋友往往不知所措,有些孩子自我還沒有構建完成,所以東西被搶了他們也表現得毫不在意。
有些孩子在似懂非懂的階段,他們在意自己的東西被搶走,但是又不知道應該怎麼辦,這時就會大哭起來。
如果這個時候家長能夠接納孩子的心理狀況,在寶寶情緒平復後通過遊戲、講故事等方法示範被「欺負」後如何處理,孩子慢慢地就會明白人際交往的正確方法。
但我們很多家長受不了孩子被「打」、被「搶玩具」,認為這是懦弱、無能的表現。
有些家長會把孩子帶回家後再教訓,有些家長則會直接大聲呵斥、怒罵孩子「懦弱、無能」,要孩子「打回去」。
如果家長這樣做,會加重孩子的手足無措,孩子原本只是在意東西被搶了,但家長生氣的態度會讓孩子覺得「這件事很可怕!後果很嚴重!」孩子更加的恐懼和擔心,下次面對同樣的狀況時,他反而會更加「懦弱」。
所以不要看見孩子被欺負就認定孩子懦弱、無能。
孩子都是善良的,他們只會活在當下,有時候他們被打,是因為不懂「我被打了」,即使當時會疼,但他們不會記仇,也不會放在心上。
所以有時候我們會看到孩子即使剛剛才被打、被欺負,過一會他又會去找這個打他的小朋友玩,好像什麼事也沒發生一樣。
孩子就是這麼單純與善良。
打回去真的能解決問題嗎?
有些父母特別看不慣孩子被欺負,總認為這是孩子軟弱、無能的表現。
似乎孩子一定要狠狠的打回去,顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現。
記得前段時間網上有流傳過一個悽慘的故事。
一對戀人在街頭的小攤吃東西,來了幾個流氓。
流氓言語中挑釁那個女孩,女孩很生氣,結果她男朋友不僅沒有表現出英雄氣概,反而拉拉她的衣服,示意她趕緊離開。
女孩大罵了男孩一頓,說他怎麼這麼軟弱、無能,連自己的女朋友都保護不了。
男孩無奈,奮起反抗。
結果被幾個流氓打死。
如果遇到比孩子強、霸道、兇狠的人,我們是不是也一定要孩子強出頭,爭個上風出來呢?
很多家長讓孩子打回去,無非是認為欺負孩子的那個孩子與孩子實力差不多,而且有自己在旁邊保護,孩子不會太吃虧。
但是我們真的能保護孩子一輩子,隨時隨地跟在他身邊不離開嗎?而且你真的能肯定孩子一定能打贏嗎?如果沒打贏,受傷了你就好受了嗎?
鼓勵孩子打回去,也會讓孩子認為打是解決問題最有效的手段,而崇尚暴力、恃強凌弱;這樣的孩子如果被別的小朋友打了,會讓他更加記恨和恐懼,變得自卑膽怯,唯唯諾諾。
還有的孩子因為一直被家長教育要「打回去」,特別喜歡打人,動不動就打別人一下,這樣的孩子進入中班下學期或是大班時,就特別容易被老師批評,被別的孩子孤立。
鼓勵孩子睚眥必報看上去不吃虧,但卻會影響到自己的情緒,耗費精力,失去人緣。
尤其作為孩子來說,他們真的不太能辨別什麼情況下別人是有意的,什麼情況下別人是惡意的。
比如兩個小朋友同時看中了一個玩具,大家都來搶,這個時候孩子是應該講道理還是讓他們打一架,誰贏了誰玩呢?
當孩子被「打」時,父母內心不爽是一定的,但此時父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。
一定要放寬心,絕大多數時候,孩子之間的衝突並沒有危險,尤其男孩,打打鬧鬧是他們的天性,他們之間需要一些肢體的接觸來交往,他們自己可能並不在意「吃虧」「不吃虧」,但如果父母過度關注,糾結於「打」與「被打」、「欺負」與「被欺負」,只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題,適得其反。
一般孩子進入幼兒園,過上集體生活後,他們在不斷的交往、爭執中,會彼此磨合,尋找到能友善交往的方法。
所以只要父母不貼標籤,孩子進入幼兒園中班或大班,就能找到相處的模式和方法。
即使他們打來打去,過一會又能找到和睦相處的方法。
找出孩子總是被欺負的原因
有時候孩子總是被欺負,被打,恰恰罪魁禍首是父母自己。
曾經有一個媽媽告訴我每次孩子出去總是被別人欺負,不懂還手,不管她怎麼教育,孩子都很軟弱。
深究下去,發現這個媽媽本身就是一個異常兇悍的媽媽,教育孩子時簡單粗暴,孩子有任何一點不好的行為,媽媽就會又吼又罵,有時候還會忍不住動手打孩子。
我告訴這位媽媽,如果媽媽動手打孩子的時候,孩子還手會怎樣。
媽媽說:我當然更氣憤,更會狠打他一頓啊。
我說:你都只會教他被打時要屈從,他被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢?而且他要怎麼判斷我該還手還是不該還手呢?
所以,如果孩子總是被欺負,被打,父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。
首先要放寬心,告訴自己這是短暫性的行為,孩子過了這個階段就會好。
絕不要因此責罵孩子無能,父母如果父母過度關注,糾結於「打」與「被打」、「欺負」與「被欺負」,只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題,適得其反。
其次要反省自己在教育孩子的過程中是不是太過簡單粗暴,是不是常常用暴力以大欺小,同時檢討自己的教養方式,給了孩子多少安全感、自信心。
如果你都沒有給孩子足夠的尊重,你都沒有教會孩子保護自己的方法,孩子怎麼可能不被欺負呢?
告訴老師就能解決問題嗎?
不能打回去,老是簡單粗暴的教育孩子也不行,難道我們就只能眼睜睜的看著孩子挨打嗎?
不,我也不主張教孩子選擇忍讓。
選擇忍讓,首先父母的內心肯定過不去,孩子被欺負,身為父母心裡很難過:憑什麼孩子要忍受別人的欺負呢?其次,一味的要求孩子忍讓會讓他變得遇事軟弱、退縮。
有些家長會教孩子在被欺負時告訴老師,這是一個有效的方法,但正如金星在節目中提到的那樣,在教育孩子告訴老師時需要有兩個注意:一是不能將告老師視為找個更強大的依靠,畢竟老師要關注那麼多孩子,不可能時時刻刻注意到每個孩子的情況。
二是家長不能以此把一切事情都交給老師,自己疏忽不理。
孩子被欺負了怎麼辦?
那孩子被欺負時,究竟該怎麼辦呢?說實話,我從來沒教過仔仔當他被別人打時應該選擇哪一種方式。
孩子在那一瞬間能做出什麼反應只有他自己能夠判斷,這個反應是靠本能、性情品格、認知能力、生活經驗、表達能力、自控力等疊加在一起的綜合反應。
當孩子的能力不具備時,父母的逼迫對孩子來說除了加深他們的內疚感之外,沒有任何別的好處。
仔仔2歲多時,有一次被阿姨帶著下樓玩時,被一個鄰居的小孩在臉上狠狠的抓了一道,那個指甲印到現在都還隱隱能看見。
阿姨支支吾吾的告訴我這件事時,我蹲下來,問他:「仔仔,疼嗎?」
他點點頭。
「小朋友打你的時候,你是不是很害怕?」
他說「是的。
」
我說:「嗯,別人打我們的時候,我們可能都會害怕,不知所措的!這樣的反應是正常的。
」
「我嚇壞了,不知道該怎麼辦。
」
「嗯,媽媽知道了。
好了,現在你回家了,你很安全。
」我把仔仔摟在懷裡。
過了幾天,我幫他傷口擦藥時,問他,「還疼嗎?」
他點點頭。
我告訴他:「下次小朋友再打你,你要學會保護自己哦,你可以選擇跑開、還手或是告訴家長。
重要的是保護自己不受傷。
對於媽媽來說,你安全才是最最重要的。
」
當孩子被欺負時,要保護好自己不受傷是最最重要的。
處理方式上:
1、先接納孩子的情緒,幫孩子識別和表達出他的心情。
2、教孩子面對別人的欺負,最重要的是保護自己不受傷,在這個大前提下,他採取任何方式都可以。
他可以選擇離開,還手或是告訴老師。
3、教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來。
要及時的告訴小朋友:「你這樣做我不高興。
」如果對方還是不停挑釁,警告、告訴老師或家長、還擊都可以。
4、無論孩子表現怎樣,我都接納。
即使孩子受傷了,也接納,他在當時的情況下,受制於自身能力,已經做出了選擇,無論結果如何我都接受。
同時,我會告訴他經過這次,下次面對同樣的情況,他可以嘗試別的方法。
與其糾結於孩子總被欺負,對孩子的軟弱行為不滿,不如把精力放在日常生活中,幫孩子把安全感和自信心內化,培養良好的人格特質,讓孩子從內心真正的強大起來。
這樣的孩子自然別人不敢輕慢。
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