鄭州夏令營｜讓孩子過早「懂事」，是種殘忍的教養

知乎上看到一位女兒的抱怨，小時候家裡窮，過年買新衣服的時候，她總會說：「給弟弟買吧，我不要！」

其實，她的內心是多麼渴望一件新衣服，甚至暗暗希望，媽媽也會給她買一件。

當然，最後衣服只買給了弟弟。

上大學的時候，每個月的生活費不超過五百，穿著土氣臃腫的衣服。

可每學期結束後回家的時候，她總會給家裡人捎帶一些外面的特產，所有人都覺得她很懂事！

有一次，父親開車被撞，幸好並不嚴重。

媽媽讓她打個電話給她爸。

她問媽媽：「告訴弟弟了嗎？」

媽媽回答：「沒有，怕影響他找工作。

」

她有點難以理解：「你怎麼不怕影響我的工作呢？」

媽媽說：「你比較懂事啊！」

「嬌縱有人疼，懂事遭雷劈」。

跟爸爸媽媽去商場，明明對玩具愛不釋手，只要父母說一句太貴了，就溫順地點點頭走開。

同學要求幫忙寫作業帶外賣，就算心裡很不願意，但總是和氣地答應了。

老闆布置的任務，任憑繁複無理，也是默默地熬夜加班完成。

其實，我們的生活中有太多被「懂事」這個詞綁架的孩子。

大人們總是一遍遍地說「懂事才是好孩子」，好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。

成熟懂事固然是一件好事 ，只是很多大人忘了，這個世界上除了懂事和成熟，還有兩個詞叫做「委屈」和「不快樂」。

懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。

其實，這是一種很深的絕望。

孩子懂事的背後是深深的自卑，擔心別人不喜歡，所以每天小心翼翼看著大人的臉色生活，失去了她們那個年齡應有的放肆和任性。

「你要懂事，要聽話」

我們平時最常聽到父母對孩子說的話就是「你要懂事，要聽話」，要求一個孩子懂事似乎再正常不過，「懂事」作為一個褒義詞也似乎從未被質疑過。

小時候，電視里有一個經典的公益廣告讓觀眾印象深刻，一個孩子先看到媽媽給奶奶洗腳，然後端著水盆走到媽媽跟前說「媽媽，洗腳」。

這個行為不是討好，而是學習，這種懂事是有益於孩子的成長。

那什麼樣的懂事應該引起父母的警惕呢？

知乎上有位網友為這種「懂事」下了個定義：過早地注重他人感受，用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身意願，從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權利。

這類懂事的孩子往往會有這麼幾種表現：

1、不敢在大人面前任性、放肆，不敢對抗權威

她猶豫了半天突然哭出來，邊哭邊說：「我想爸爸了！」

她最後也沒敢說，想要一個布娃娃。

因為她一年中只有那麼十幾天能見到媽媽，她怕媽媽覺得她不懂事而冷落她。

要一個布娃娃，對一個6歲的孩子來說，一點都不過分。

可是我的朋友太早懂事，隱忍得像個大人。

2、處處迎合討好大人，不惜忽略自己的感受

在綜藝《放開我北鼻》里有一期，噗噗到餐廳吃晚飯，發現沒有自己的凳子，就小聲問了一句：「有沒有小椅子」，可是當時沒人理他。

等大人叫他回來，給他加了一把椅子後，他卻突然哭了。

「你要懂事」成為父母控制孩子的手段

「你要聽話，凡事從自己的身上找原因」這似乎是很多父母常說的一句話，他們希望孩子懂事。

不論發生了什麼事情，只要孩子主動承認錯誤並道歉，父母就會停止訓斥。

然而，更多的時候，孩子並不真正清楚自己做錯了什麼，免於被打罵的恐懼令他們將內心深處的委屈隱藏。

久而久之，這樣的模式逐漸被內化，當不好的事情發生，孩子會第一時間無條件認為是自己做錯了事，會不自覺地因恐懼而內疚，進而變得順從。

「你可知道對我做過什麼最殘忍？就是你狠狠把我一夜之間變成了大人。

」

有的人，在意識到家境貧窮的那一刻懂事；

有的人，在目睹了至親離去的那一刻懂事；

有的人，在被告知父母離婚的那一刻懂事；

有的人，在經歷了高考落榜的那一刻懂事；

有的人，在學會珍惜某個人的那一刻懂事……

懂事，是因為遇到了難以承受的事

有研究表明，那些與年齡不相符的成熟懂事，往往是和一些負面的童年經歷相關，經歷過童年家暴和有拋棄經歷的孩子，大腦中支配恐懼和焦慮的腦神經迴路與成人類似，他們的青春期比正常的孩子也來得要早一些。

一位知乎網友在回憶自己的童年時這樣寫道：

我滿滿的善意之下隱藏著我深深的自卑。

我厭煩吵架所以吃什麼都行，我體貼父母所以我從不索求，我獨立甚至把男朋友處成了朋友，我尊師重道所以老師說什麼是什麼，我主動讓座不是因為我不累，是因為老人站在那裡我難受，還不如自己站起來。

我不是道德高尚，我是怕別人唾棄我。

懂事的背後，滿是恐懼與壓力。

將不幸歸因到內部因素，而將好事歸因到外部的因素，這樣的兒童往往會容易有更多的抑鬱體驗。

我們都是通過不斷地經歷「壞事」而長大的，我們不斷變得懂事、謙虛、順從、體諒他人，但這一切都建立在獨立自我的基礎之上。

對於一個孩子來講，被要求懂事其實是很殘忍的，習慣性地自責往往會演化為對於自身價值和能力的否定。

而這種被迫懂事的過程，無論是在小時候還是長大之後或多或少都有負面的影響。

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太懂事的孩子真的沒糖吃

阿德勒曾說：「人是需要這種儘管被討厭但還是敢於做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。

」

懂事的孩子就是缺乏這種做自己的勇氣，如同成年人般的成熟與穩重讓他們犧牲了任性一次的權利，泯滅了一顆天真的童心。

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小就希望爸爸可以喜歡她，為了讓爸爸喜歡自己，把鬼臉變成下意識的本能。

努力按照爸爸的要求去讀書，去工作，可是這一切的努力都不如體弱的妹妹一句咳嗽更讓爸爸掛心。

有網友問：為什麼我要做一個懂事的孩子，為什麼我做事情都要為他們著想，考慮他們的立場，在乎他們的感受，就因為我懂事我善良就為你們承受這些麼？

有個朋友，小時候自己存錢買了一把心心念念的玩具手槍，和堂哥一起玩的時候不小心打到堂哥的手。

堂哥哇的一聲就哭出來了，聽到哭聲後，舅舅立馬沖了過來，一把擰起他的衣領，沖他大吼。

然後，轉身就把他的玩具槍給摔爛了。

他被嚇傻了，堂哥一直在哭，雖然手並沒有事。

爸媽安慰堂哥，給堂哥做好吃的，而他，被罵了一天。

那一刻，他的童年就結束了，和那把摔得粉碎的玩具手槍一起，埋進了心底。

其實，小孩子的「懂事」，就是他們照顧大人的方式：不爭不搶，不哭不鬧，不給大人添麻煩。

可是，一些麻木的大人，卻把這些孩子的「懂事」當成了理所當然的事。

忽略他們內心的脆弱，無視他們偶爾流露的孩子氣的任性要求，扼殺他們敢想又不敢求的渴望，不懂他們想要靠近卻又舉步維艱的躊躇。

說來可笑，嬌縱有人疼，懂事遭雷劈，太懂事的孩子真的沒糖吃。

太懂事的孩子，一生都不太快樂

他們用盡心思讓身邊的人高興，希望以此來避免一切麻煩，卻往往沒有勇氣表達真正的自己。

懂事的孩子長大後通常會變成「老好人」，他們的「好」並非全部來自於愛，而是出於恐懼。

這些懂事的孩子，長大後也大多難以真正地幸福。

低自尊，是那些過早懂事的孩子長大後難以逃脫的現實。

懂事已經成為他們討好別人的方式。

從小就被誇獎「謙讓」和「懂事」，一次次讓出自己的利益，壓抑自己的情緒，而這一切比想像中的影響更為長久。

懂事所帶來的委屈和無助都通通吞進心裡，長大後不會表達自己，即使擁有了金錢卻也難以買回小時候的渴望。

後來才明白，他人只會在意你是否溫和、好溝通脾氣好，但只有真正在乎你的人才會關心你是不是受了委屈。

對於父母而言，讓孩子懂事，其實是種殘忍的教養。

願你只懂該懂的事。