教你6招，讓你的孩子「聽話又有主見」

1）言出必踐

不輕易許諾（如禮物或出遊），許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；

規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。

那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。

同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習）。

2）確切地讓他感到我們為他著想

這個要點是孩子「感受到」才算數。

很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是「父母想給的」而不是「孩子想要的」，而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。

孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是「愛」，卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到「愛」又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。

教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是「為他著想」。

比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現給他看；比如「現在好好學習，將來才有出路」，這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對「將來」沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到「成績的成就感」和「學習本身的快樂」。

3）讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。

反之，孩子就不信不服我們。

比如我們教導孩子「要誠實」，其實「誠實≠實話實說」，別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說「今天沒空，以後再約」，這就不是「實話實說」，但這並不意味著我們不誠實。

我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷疑。

再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。

如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢？看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。

如何讓孩子有自己的主見

讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為「一個讓孩子有主見的父母」。

怎樣成為「一個讓孩子有主見的父母」呢？下面幾點值得注意一下：

1）允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什麼「邊吃邊玩」、為什麼那麼喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙，為什麼陪自己的時間那麼少，為什麼自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（「重要」、「值得」這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？

此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎？如果孩子的興趣和我們大相逕庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼？

隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。

我們如何對待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的「主見性」從何而來呢？

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。

互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而另人感激。

2）相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全能夠「培養」出來的。

怎樣能成功的「培養」依賴的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。

而其中最大的要領是「不放心」，「不放心」的背後是「不相信」。

只要這個要領把握得好，培養「依賴的孩子」，指日可待。

怎麼叫「不放心」呢？請看：

a. 「孩子，多吃點，不然等下會餓的」

b. 「今天冷，多穿點，不然要感冒的」

c. 「你還不會呢，我來吧」

d. 「這樣不行，你得……」

e. 「學習不管不行，不管他就知道玩」

難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍；

孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢？「這樣不行」，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀！

對於學習來講，最主要兩個動力就是自主性——「他在學」、成就感——「他能學」，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。

我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。

父母對孩子的唯一要求就是「孩子對自己有要求」，唯一幫助就是「孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助」。

我們能不能相信：

a. 孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事

b. 孩子不會，可以學會。

學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一蹴而就。

c. 孩子天生就有自主的願望和能力

d. 孩子天生就是向上的、向善的

如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有「依賴」的孩子。

綜上所述，如果我們的著力點在「我們要做一個什麼樣的父母」，「聽話」和「有主見」就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，並不衝突。