讓孩子變得乖巧懂事？家長應該這樣做！

近日，夏克立帶著黃嘉千、夏天參與《康熙來了》錄製，這是他第50次錄製《康熙》，也是他個人的最後一次。

夏天穿粉裙似小公主，還現場畫畫乖巧可人。

如何讓孩子乖巧懂事?家長首先要明白以下幾點:

1、在嬰兒期的時候我們要善於去了解和發現自己寶寶的特點，不要老拿別人怎麼教育孩子的方法照搬過來。

這種拿來主義不可取。

有一個故事說得好曾有一個公園建設好後，想要修一些小路，但怎麼設計呢?最終是先讓遊客自己走一段時間，結果是按照多數遊客走的路線來規劃和設計。

這個故事其實就是告訴我們在教育小孩的時候先要懂得他的優缺點。

根據他的特點來進行教育才能達到更好的效果。

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2、要善於引導孩子，了解了孩子的特點後，要善於引導孩子往好的方面發展。

如猶太人在嬰兒時期就把糖放在《聖經》上吸引孩子，培養孩子從小就愛書的習慣。

孩子稍大一點後教育在逃命時要帶著的是智慧而不是金錢或珠寶。

因為智慧是任何人都無法搶走的

3、要善於與孩子溝通，加強父母和孩子之間的思想與感情交流，不要依老賣老把自己幾十看的人生經驗強壓在孩子身上，這會導致孩子的逆反、沒主見或自卑等。

平等的交流可以增強孩子的表達能力和辨別能力，增強孩子的自主能力和自信心

4、對孩子的錯誤行為要適當的疏導。

孩子做錯事時不要動不動就打罵。

適當合理的疏導會事半功倍。

如兒子頑皮怎麼說怎麼教育都不聽，可以在他因頑皮面吃到苦頭時適當的說教總比你一天到晚罵他要有效得多。

對於孩子打架，要讓他看看打架後不好的結果，同時要教會他要承擔責任，學會道歉。

有些家長做得很好，孩子打架後叫孩子道歉並教育孩子要與被打的小孩握手言和。

這就是教會小孩學會勇於承認錯誤。

有些家長只會打自己小孩一頓，沒有過多的疏導。

讓小孩一直憋著氣不敢發泄，這不利小孩的情感發展。

可能會走另一個極端。

此外，父母在孩子面前也要做好榜樣，不要在孩子面前有不良行為，你的不良行為小孩很快就會學到家。

5、多讓孩子看一些益智的、積極向上的讀本。

讀書可以提高小孩的識字能力和想像能力，同時會從中得到啟發。

一味的讓孩子看動畫不利小孩的創新，我看到的小孩看了動畫片後就是去打怪獸並在潛意識裡也把其他小孩當作怪獸，然後去打他。

有一個老師的孩子看過很多超人的動畫片後學超人在一樓那裡跳下來，幸好沒事，結果他的父親把所有的超人碟都扔了。

其實中國有很多的文化精髓可供我們學習，在學習一些典故後可以啟發孩子的智商，懂得做人的道理。

要注意的是要學以致用，學了之後在日常生活學會指導他去運用。

這樣的知識才是自己的知識。

培養孩子開朗、獨立的性格。

平時讓他聽聽歌、打打球、多和小朋友玩耍，興趣廣泛的孩子孩子會開朗些。

還有在平時的生活中讓他做一些自己可以做的事，如洗自己的碗、收拾好自己的玩具，製作一些小手工藝，自己洗臉等都有利於培養孩子的獨立性。

家長如果能做到以下幾點，孩子自然就願意聽話：

1 言出必踐

不輕易許諾(如禮物或出遊)，許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意;

規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。

那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕 (不必生氣，只拒絕就好了)。

同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。

2 確切地讓感到我們為他著想

這個要點是孩子「感受到」才算數。

很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是「父母想給的」而不是「孩子想要的」，而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。

孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是「愛」，卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到「愛」又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。

教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是「為他著想」。

比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現給他看;比如「現在好好學習，將來才有出路」，這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對「將來」沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到「成績的成就感」和「學習本身的快樂」。

3 讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。

反之，孩子就不信不服我們。

比如我們教導孩子「要誠實」，其實「誠實≠實話實說」，別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說「今天沒空，以後再約」，這就不是「實話實說」，但這並不意味著我們不誠實。

我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷疑。

再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢?孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。

如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢?看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。

讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為「一個讓孩子有主見的父母」。

怎樣成為「一個讓孩子有主見的父母」呢?下面幾點值得注意一下：

1.允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什麼「邊吃邊玩」、為什麼那麼喜歡玩;小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙，為什麼陪自己的時間那麼少，為什麼自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?(「重要」、「值得」這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子?

此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎?如果孩子的興趣和我們大相逕庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎?如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼?

隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。

我們如何對待這些不同呢?如果孩子不同的見解不被允許，孩子的「主見性」從何而來呢?

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。

互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而另人感激。

2. 相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全能夠「培養」出來的。

怎樣能成功的「培養」依賴的孩子呢?大部分父母都有自己的訣竅。

而其中最大的要領是「不放心」，「不放心」的背後是「不相信」。

只要這個要領把握得好，培養「依賴的孩子」，指日可待。

怎麼叫「不放心」呢?請看：

a「孩子，多吃點，不然等下會餓的」

b「今天冷，多穿點，不然要感冒的」

c「你還不會呢，我來吧」

d「這樣不行，你得……」

e 「學習不管不行，不管他就知道玩」

難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼?餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍;

孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢?「這樣不行」，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢?通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀!

對於學習來講，最主要兩個動力就是自主性——「他在學」、成就感——「他能學」，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。

我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。

父母對孩子的唯一要求就是「孩子對自己有要求」，唯一幫助就是「孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助」。

我們能不能相信：

a 孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事

b 孩子不會，可以學會。

學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一蹴而就。

c 孩子天生就有自主的願望和能力

d 孩子天生就是向上的、向善的