孩子太「懂事」,未必是好事
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《中國青年報》社會調查中心曾進行過一項關於「懂事」的調查。
調查發現,有78.1%的受訪者表示自己喜歡懂事的孩子。
是啊,我們大人總是喜歡「懂事」的孩子,因為懂事的孩子省心。
可是,他們之所以懂事,真的是他們的內心想法嗎?還是單純為了取悅大人?
不是每個孩子都天生懂事,而是隨著一天天長大,學會察言觀色,越來越「被懂事」。
01
懂事的孩子,都被迫長大
孩子懂事,並不是壞事。
但孩子被動懂事,過早懂事,失去童真,壓抑了天性,未必是好事。
有一次,朋友Sala帶倆娃來我家裡玩,我特地把從國外帶來的巧克力拿出來跟大家分享。
她女兒小愛吃完後,眼睛一直盯著盤子裡的最後那一塊。
她看看媽媽,又看了看我,欲言又止。
我問她:「是不是還想吃一塊?」她有點害羞地點點頭。
正當我要把巧克力給她吃時,在旁邊玩的弟弟衝過來大喊:「我要!我要!」
Sala馬上對女兒說:「小愛懂事,給弟弟吃吧!媽媽再給你買。
」
小愛很乖地放下手中的巧克力,儘管也有不舍,但還是把巧克力給了弟弟。
Sala夸女兒真懂事,就像個小大人。
她才7歲,平時就會幫弟弟洗手、洗澡、哄睡。
自己平時工作忙,幾乎沒有什麼時間陪女兒,但女兒學習很自覺,完全不用她操心,乖得讓她感動。
後來,Sala邀請我參加小愛的生日派對。
吹蠟燭許願時,小愛默默地許了屬於自己的願望。
調皮的 弟弟吵著要她說出願望,她靦腆一笑怎麼也不肯說。
臨走前,我偷偷地問她: 「剛才你許了什麼願望呀? 」
她眨了眨大眼睛,低著頭輕聲說:「希望爸媽有時候可以把我當小孩,我不想那麼快長大。
」
不知怎麼,聽到她的這個願望,我的鼻子一酸。
我從心底喜歡這個懂事的女孩,因為她讓我想到了童年的自己。
我蹲下來,給她了一個深深的擁抱。
在有兄弟姐妹的家庭里,比較容易養出被動懂事的孩子。
儘管父母也會有意識地平衡孩子們的關注度,但是年長的孩子很容易被父母貼上「要懂事」的標籤。
明明自己也想吃好吃的東西,也想讓媽媽多陪自己,卻因為「懂事」這個標籤,不得不選擇謙讓和隱忍。
就像小愛一樣,其實她也不過是個7歲的孩子,卻因為是姐姐,總是被迫成熟懂事、被迫耐心忍讓、被迫「長大」。
02
懂事的孩子,缺無條件的愛
前段時間,馬伊琍在直播中說,後悔自己當初對女兒愛馬管教太嚴格,使女兒過於「懂事」。
有一次,女兒回家告訴她一件不開心的事。
原來女兒在幼兒園裡跟同學一起玩過家家。
媽媽和寶寶的角色本應輪流當,可是有的孩子總想自己當媽媽,還逼著愛馬一直當寶寶。
愛馬覺得心裡很不舒服。
馬伊琍對女兒說「你完全可以拒絕」,愛馬卻說「我不敢」。
女兒的膽小,讓馬伊琍痛心。
她聯想到平時只要自己說話聲音大一點,愛馬立刻會認錯:媽媽我錯了,我再也不敢了。
為了讓嚴格的媽媽喜歡自己,讓媽媽高興,愛馬總是小心翼翼,硬是把自己逼成了一個「懂事」的孩子,不敢說出內心的想法。
當一個孩子已經習慣了有什麼願望就憋在心裡;做什麼事情只想著不給別人添麻煩,自己死扛;過於顧忌他人的感受和評價,放低自己……
慢慢地,他們也就不再知道自己想要什麼,即使知道也不敢要,最後乾脆放棄自我,只要別人開心就好。
討好型人格就是這樣形成的。
家庭治療大師薩亞指出:
討好的本質是低自尊,就是從心底覺得自己不夠好,也害怕別人覺得自己不夠好,不值得被愛。
在親子關係中,孩子會壓抑自己真實的想法和感受,想用懂事來獲得關注和愛。
造成討好型人格最根本的原因,就在於他們在家庭中沒有得到過父母「無條件的愛」。
什麼是無條件的愛?
就是我愛你,就愛原原本本的你,不管你是優秀還是平凡。
愛你所是,而非我所願。
03
懂事的人,會不斷付出來換取愛
懂事的孩子內在的不配得感,讓他們長大以後在人際關係中,尤其是親密關係中,會不斷付出犧牲,來換取愛。
Anny從小就是個懂事的孩子,和她相處特別舒服,因為她總是「先人後己」。
去年她戀愛了。
儘管男友平時工作忙,很少照顧到她。
但她從來不作不鬧,就是那種「乖乖地呆在家,靜靜地守住電話」的懂事女友。
有一次,自己半夜發高燒,卻不告訴男友,一個人叫車去醫院掛急診。
身體極度虛弱的她,頭暈目眩地挂號、拍片檢查、取藥吊水,差一點在走廊里昏過去。
我問她,幹嘛不告訴男友?
她說,他工作忙,在出差,告訴了也沒用。
我一個人可以搞定。
我心疼她,懂事 ,卻不懂自己; 愛別人, 卻不會愛自己。
這場戀愛太辛苦,太委屈自己了。
前幾天,她告訴我,她和男友分手了。
她說:
「其實懂事都是被逼的,因為得不到足夠的愛,所以只好懂事來爭取。
可是,懂得珍惜的人可遇不可求。
如果可以重新來過,我寧願做個不那麼懂事的姑娘。
」
武志紅說:「懂事」是一種很深的絕望。
我不是說不要懂事,只是過於懂事的人往往壓抑,犧牲自己的內在渴望和需要,悅人不悅己。
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