孩子太懂事，你該擔心才是

凱叔說

kaishushuo

知乎上有這樣一條追問：「懂事的孩子快樂嗎？」差不多有4000條回答，絕大部分的回答都是——不快樂。

很多時候，越是乖的孩子，長大後越易出現各種心理問題。

這些孩子習慣於滿足他人的意願，習慣於在獲得他人首肯後才會行為，卻唯獨忽略了自己的真實想法和需求。

對於孩子來說，過於懂事其實是一件很可怕的事，它可能會束縛住孩子的手腳，讓孩子負重前行。

如果再多加一條擔心的話，太懂事的孩子還更容易被拐走。

因為他已經從小就習慣了服從。

真正的懂事，是孩子自己的事。

作者 | 月下客 主播 | 蘇維

01

有一天晚飯後，我帶月寶出去散步，

她一定要帶上自己新買的滑板車，

結果一出門碰到了她的朋友小葉子。

小葉子比月寶大一點，看到月寶的新車馬上過來搶，

月寶死死地抓住她的車把不撒手：「這是我的車！」

小葉子搶不下來，有點激動：

「給我玩一會！不然，我就不跟你做好朋友了！」

小葉子的媽媽走過來對小葉子說：

「你好好和妹妹說，你就說，

能把你的車給我玩一會嗎？」

小葉子照著說了，但是月寶顯然是不願意給，

畢竟剛推出來，自己還沒騎，

但是在小葉子和葉子媽的注視下，她好像壓力很大，

於是看向了我。

我不置可否，對她微笑了一下。

於是月寶說，等一會兒，我玩完了再給你玩。

小葉子很不高興，又是扭身子又是跳腳，

葉子媽也很不高興，臉一沉，拉著小葉子說：

「走！咱們到那邊玩去，不就是輛車嗎，

回來媽也給你買一輛。

」

月寶感覺到氣氛不對，仰起頭來問我：

「媽媽，小葉子還會跟我做好朋友嗎？」

我蹲下來對她說：

「每個人都有權力處理自己的東西，你做的沒錯，

如果小葉子因為這個不和你做好朋友了，也沒關係。

」

過了一會，小葉子又蹦蹦跳跳地來找月寶玩了，

這時，月寶已經騎了半天滑板車，

就把車讓給了小葉子。

兩個好朋友像什麼事情都沒發生一樣，

又開心地玩了起來。

但是葉子媽卻沒有向往常一樣和我聊天說笑，

她冷著臉，遠遠地和別人聊微信，

故意發語音讓我聽見：

「剛才哭了，想騎人家的滑板車，人家不給……

家長不懂事，孩子能懂事嗎？」

如果為了迎合別人，

而壓抑自己內心的想法算做一種懂事的話，

我寧願我的孩子不懂事！

02

沒錯，我寧願養一個「熊」孩子，也不願讓她太懂事。

月寶喜歡在沙坑裡玩，我給她拿了很多挖土工具，

她也不用，偏要用手。

出汗了，用小泥手擦擦，腿痒痒了，用小泥手撓撓，

只要她不揉眼，不揚沙，我是絕對不會插手。

每次滿身泥沙回到家裡，我就直接把她拎進澡盆。

我媽便說：「你怎麼又讓她下沙坑，你看人家琪琪，

她媽媽從來不讓她玩沙子，文文靜靜漂漂亮亮的，

那才是個小姑娘的樣子。

「

是啊，每次琪琪看到小朋友們玩沙子，

都乾乾淨淨地坐在旁邊，

自從她踩了沙子被媽媽訓斥後，

就再不敢踏入沙坑一步。

但是她看著小朋友們那種羨慕的眼神，很讓人心疼。

我寧願自己辛苦一些，

也不想讓孩子在應該放肆瘋玩的年紀

學會了謹小慎微。

月寶不是個聽話的孩子，大人叫她吃飯，她不聽，

一定要把手裡的拼圖先拼完；

讓她睡覺，她不聽，一定要把手裡的故事書先講完；

很多時候，她還會為自己想做的事情反駁我的意見。

只要沒有原則性的錯誤，我都會尊重孩子的要求。

家裡人說，我把孩子寵壞了。

那又怎麼樣？

我寧願讓她指東打西不聽話，

也不想讓她在自我意識還沒建立起來的時候，

先學會了放棄自己的主觀想法，服從所謂的權威。

月寶也曾因打翻了手裡的牛奶，站在街邊哭鬧；

也曾因沒有得到想要的玩具，在商場裡大哭不止。

我雖然不會為了安撫她而滿足她，

但是，我允許她表達自己的情緒。

我會站在她身邊，抱著她，直到她哭完，

而不會因為怕丟人而打斷她、斥責她。

在她生氣的時候，傷心的時候，沮喪的時候，

我寧願讓她隨意哭鬧，

也不願意讓她壓抑自己的情緒，變得乖巧懂事。

03

乖巧、懂事的孩子可能會很讓父母省心，

比如你說什麼他都會聽；你讓她做什麼他馬上就辦；

你累了他不會過來煩你；

你傷心了他還能反過來照顧你的情緒。

然而，這樣真的好嗎？

我有一個女同學，12歲時父母離異，

她跟隨媽媽一起生活。

她一直以來都非常懂事，努力地學習，

為的是取得好成績讓媽媽開心；

她小小年紀學會了做飯，為的是讓媽媽不那麼辛苦；

媽媽感冒了，她會端茶倒水，伺候左右。

記得有一次家長會後，

她的媽媽和老師提起自己的女兒，聲淚俱下。

她說，自己雖然沒有遇到好男人，

卻有了一個好女兒。

但是這個懂事孝順的女兒如今30歲了，

卻一直不願意找男朋友，

因為覺得媽媽一個人生活不放心。

她捨不得給自己買一件好衣服，

而把所有的積蓄都給了媽媽。

她非常努力地賺錢，

就是為了讓媽媽過上幸福的生活。

有一次同學聚會，她喝醉了，

外表樂觀陽光的她突然哭得泣不成聲。

她說，這麼多年了，感覺自己從未真正地活過。

一個孩子，必須在他孩提時代做他該做的事，

放肆地瘋玩、適當地情緒化、

有自己獨立的想法、敢於說不。

否則，他無論長到多大，

內心都有一個沒有被滿足的、脆弱的，

一直在哭泣的內在小孩。

所以，如果一個孩子乖巧聽話，卻不是天性使然，

而是為了迎合家長，滿足外界的期盼，

那麼我寧可他做一個頑皮淘氣、不成熟的熊孩子，

也不希望他過早的懂事。

04

太過懂事的孩子，都往往過於早熟。

心理學上，

把心理過於「早熟」的孩子稱為「成人化的孩子」。

「成人化的孩子」大部分都是迫於家庭的壓力，

或因為一些特殊原因，無法做一個無憂無慮的孩子，

而被迫去扮演原本父母應當扮演的角色，

是明顯的「角色錯位」現象。

研究表明，

「成人化的孩子」小時候有超於同齡人的懂事，

卻在成年後有較多的心理問題，人生態度多半消極，

患抑鬱症的幾率很大。

如果孩子基於以下原因而變得乖巧懂事，

做家長的真的沒什麼值得驕傲，

反而要注意孩子的心理健康問題。

父母過於強勢

強勢的父母對子女要求都很高，孩子在成長的過程中，只有不停地滿足父母的要求，才能獲得父母更多的關注和喜愛。

為了得到父母更多的稱讚，他們願意為了滿足父母的期待，不停地逼自己學習，取得好成績，成為優秀的孩子。

但是一旦他們成年後，需要獨立做選擇，會因為失去了父母的期盼，而失去動力，他們的人生將陷入巨大的空虛和迷茫。

父母經常在孩子面前吵架

對孩子而言，「家」與其說是一幢房子，不如說是穩定的父母關係。

經常在孩子面前吵架，甚至大打出手的父母會讓孩子的「家」隨時面臨坍塌的危險。

為了穩固搖搖欲墜的家，孩子會壓抑自己的情緒，反過來安撫父母，他們會變得懂事、獨立、堅強來討好父母，以求得安全感。

這樣的孩子長大後自我價值感非常低，不自信，很難自在地與他人相處。

未來處理人際關係、親密關係時都會面臨巨大的挑戰。

父母經常向孩子「吐苦水」

如果父母經常在孩子面前傾訴自己的辛苦，自己的不容易，或是與人發生矛盾時，經常在孩子面前展現自己的傷疤，則會無意間把成人世界的壓力轉移到孩子身上。

孩子是無條件地愛著父母的，父母快樂他們才能快樂。

他們聽到這些壓力不會只是「隨便聽聽」而已，他們會盡己所能保護父母，迫使自己變得強大，來為父母解決問題。

這是最典型的「角色錯位」，「把父母當孩子來呵護」的孩子，內心永遠有一個匱乏感極重的內在小孩。

長大後也會永遠在討好，永遠在委曲求全。

我們當然應該讓孩子有教養，卻要避免讓孩子過太過懂事。

這其中的區別就是，有一些道德的底線我們要劃清，但是在不觸犯這些底線的時候，我們要保證給孩子最大的空間，給足他們最多的尊重。

孩子，就只是孩子而已，我們不能用大人的標準來要求他們，讓他們過早地學會人情世故。

如果一個孩子在童年時，沒有成為一個像樣的孩子，那麼他們長大後怎麼可能成為一個合格的大人？

凱叔問

你是否也要求過孩子懂事呢？歡迎給凱叔留言。

作者| 月下客，OH卡治療師，資深親子教育作者。

深諳兒童心理，關注寶媽成長，用感性的視角、理性的筆觸，深度解讀複雜的人生，為精神鬆綁。