「你要乖」,坑了多少中國孩子

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跳妞小時候,最讓我心疼的事是她太乖了。

嚴重的觸覺敏感讓她非常在意別人的評價,很難表達自己的想法。

跳妞一年級時,有一次班級組織分組表演《白雪公主》,老師的意思是各組排練很多次,讓孩子們輪流演白雪公主,但有些孩子總是要當白雪公主,逼著跳妞一直演小矮人。

其實跳妞也很想演白雪公主,但她不敢說。

我告訴跳妞:「你想做什麼、不想做什麼可以說出來。

跳妞卻弱弱的說:「我不敢,老師說要做個乖孩子。

我一聽,心如刀割:我的跳妞,乖巧懂事,乖巧到連「不」都不敢表達。



跳妞這樣有一部分是受觸覺敏感的影響,也有受環境的影響,她太在意別人的評價,但她所處的環境總讓她得到負面評價。

2年級時我就把她轉到了一所國際學校,那裡的老師不會用「乖巧」來要求孩子,也不會給孩子負面評價。

我也反覆和她強調:「你可以不用那麼乖,媽媽希望你調皮一點。

跳妞5歲時我開始研究嬰幼兒發展,此後的幾年,一直用專業的方法幫她改善,她逐漸脫敏,新學校的老師也總是鼓勵她表達自己的想法,到她3年級時,她變成了自信、開朗的孩子,敢於表達自己的想法,快樂的做自己想做的事。



日常生活中有不少人這樣教育孩子:

你想吃糖就乖一點,你乖媽媽就給你吃。

你不聽話,警察叔叔就要來抓走你了!你不聽話,媽媽就不喜歡你了!


旁人總是這樣誇你的孩子:哇,你孩子怎麼這麼乖、這麼聽話?怎麼帶的啊!

你乖我才滿足你,你聽話我就愛你。

大人總是想要一個「乖」孩子,因為乖孩子省心,乖孩子討人喜歡。

可是孩子越乖就越好嗎?

前陣子,馬伊琍在直播中講道,她最後悔的一件事是曾經對女兒愛馬管教太嚴格,讓她過於「乖」。

愛馬聰明優秀,去年底還在重大體育舞蹈賽上獲獎,但她卻連自己內心想法都說不出口。

只要媽媽稍微大聲點,就會馬上說:媽媽對不起,媽媽我錯了。

當馬伊琍意識到這一點時,她後悔又痛心:女兒為了討媽媽喜歡,在媽媽面前小心翼翼,把自己逼成了乖孩子。

她確實乖巧,好管教,但她絕對是不快樂的!她在壓抑自己內心的想法和渴望。

俗話說:會哭的孩子有糖吃。

但乖巧的孩子不哭,並不代表她不想吃糖,而是不敢哭,因為哭了就不乖了。

我有個表妹,是家裡的老大,從小就乖巧懂事,是典型的別人家的孩子。

讀初中時,她看著小夥伴們騎著騎行車結伴去上學,非常羨慕,也想要一輛自行車。

她將想法告訴媽媽,被媽媽一頓訓斥:「家裡哪有錢給你買自行車?要買你自己省錢買。

她默默記在心裡,開始省吃儉用,後來終於湊夠了買自行車的錢。

這時,弟弟哭鬧著也要買一輛自行車,媽媽對她說:「你買輛車和弟弟一起騎,弟弟要騎時就給他騎。

她很委屈,媽媽又說:「你是姐姐,你乖一點,懂事點,讓著弟弟。


最後她還是點了頭,用自己省下的錢買了車和弟弟一起騎,而其實基本都被弟弟霸占,她一次也沒能騎著車和小夥伴們一起去上學。

其實她也不想當那個乖巧的姐姐,也想做那個可以肆無忌憚調皮搗蛋的弟弟,但她不被允許。

一旦給孩子貼上「乖巧」的標籤,就意味著他要對父母百依百順,不能有異議,否則就是不乖,讓父母失望。

這樣一次次的壓抑自己內心的結果是,他不會再去爭取自己想要的,會認為自己不配擁有自己想要的。

而這樣從小就壓抑自己討好別人的孩子,長大後依然會討好他人,很難說「不」,成為「討好型人格」。

表妹就是典型的討好型人格。

討好父母、討好同事、討好朋友,連鄰居家的狗的需求都比自己的需求更重要。

別人要是讓她幫忙,能幫的二話不說一定幫,沒條件的創造條件也要幫,總之拒絕別人的請求是不可能的,一輩子都不可能的。

討好型人格的人只能從別人的評價中獲得自我價值感,他們儘自己一切努力只為了從別人那得到「好評」。

太宰治在自傳體小說《人間失格》中寫道,他發現他做鬼臉能讓父親笑,此後他就一直用做鬼臉這樣滑稽的方法,用滑稽的言行去討好別人。

但這樣的他們是開心的嗎?太宰治寫道:

表面上我總是笑臉迎人,可心裡頭,卻是拼死拼活,在凶多吉少、千鈞一髮的高難度下,汗流浹背的為人類提供最周詳的服務。


就算如此努力討好別人,心底還是不安的,承受著瘋狂的恐懼。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》中,松子也使靠做鬼臉贏得了爸爸的一個笑容。

從此後,她一生中做了無數次鬼臉,每一次都是為了討好別人。




聽過這樣一句話:小時候被媽媽搞定的孩子,長大後也會被別人搞定。

意思是說如果孩子小時候被訓練得太乖,長大後就是送給別人捏的軟柿子


因為小時候總是聽媽媽的話,所以他們已經失去了反抗的能力。

正如太宰治說的:「無論我被家人怎樣責怪,也從不還嘴。

只要被人批評,就覺得對方一點也沒錯,是我自己想法有誤。

小時候聽爸媽的,長大後聽伴侶的、領導的、朋友的,不思考、不質疑、不反抗、不出格,沒有任何攻擊性。

這樣的人,溫和無害,卻也寡淡如水。

他是誰都可以,他也可以根據需要成為別人想成為的樣子,卻唯獨沒有自己。

沒有自己的人,往往越想討得他人的喜愛,卻越難得到真正的愛和認可。

前段時間,《延禧攻略》刷屏,我也看了幾集,這個帶著「我魏瓔珞天生脾氣暴躁不好惹」的女人橫空出世,讓觀眾一邊看劇一邊大呼「爽」!

為什麼這樣一個一點不「白蓮花」「聖母」的女主角,會得到大家的喜愛和認可?還能讓大家爽?

我想,除了女主角光環外,我想應該是她身上這股敢於直面衝突、從不刻意討好別人的勁頭吧!

而這股勁頭,正是我們所嚮往和追求的。

而有著這股勁頭的人,往往恰恰是小時候那些不那麼聽話、乖巧的孩子。

他們更有可能長成不討好他人,只活成自己的人。

他們才能憑藉自己靈氣四射的頭腦和敢想敢拼的衝勁,永葆激情。



所以我以前常常和跳妞強調,你可以再調皮一點,媽媽怎麼樣都愛你。

我一直在努力保護好她「不聽話、不乖巧的權利」。

她不用因為要討好我,而壓抑自己的渴望;不用因為我們想她留在身邊,而放棄自己的想法,而是跟隨自己的心意到國外學習。

我們大部分是感受過「乖巧」的苦的一代,希望我們的孩子都可以自由地表達、自由地歡笑、自由地愛。

她可以溫柔,但千萬別那麼乖。

越乖巧的孩子,越讓人心疼,因為父母欠他一份愛。

畢竟,如果可以任性被寵愛,哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢?

所以,鼓勵你的孩子盡情的表達自我,教他多關注自身,不用太在意別人的想法,也不用怕犯錯。

因為,爸爸媽媽永遠會無條件愛他,永遠是他身後最強大的力量,是他永遠的港灣。



作者介紹:我專注於嬰幼兒發展研究多年,擅長嬰幼兒護理與早期教育、睡眠能力、感官發展、運動能力、自我安撫能力及情緒管理;已成功輔導超過5000個寶寶諮詢案例,線上及線下的課程學員人次超過200萬+

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