越乖的孩子，長大後越痛苦

坦白說，我確實是一個口是心非的人。

喜歡一件貴物，可每次路過，不買，看看又走了。

先生問我是不是很喜歡？我搖搖頭，買不買無所謂。

先生忽然就怒了，吼道：你就是這樣，喜歡卻從來不說想要。

想要就買了！

我愣了下，沒有人這麼直截了當地拆穿過我，於是我當場就淚奔了。

沒錯，我一直都是個很懂事的人，不要求太多，也不願多麻煩別人，小心翼翼地生活，還很能為別人排憂解難，佯作心理導師。

但我卻很少對別人敞開心扉。

是什麼時候變成這樣的呢？

大概是從六歲的時候吧。

我清楚地記得，一個夏末的夜晚，幾個街坊在院子裡乘涼，隔壁的阿姨在吃青棗，我看著直流口水，於是湊到她的身邊，問：「阿姨，能給我吃顆嗎？」

阿姨順手給了我好幾顆，然後扭頭跟我娘說：「你不是說你女兒很乖，從來不問人要東西吃嗎？」

我吃著棗子，脆脆甜甜，黑夜裡看不穿我娘尷尬的臉色，只覺幾個大人笑得莫名其妙。

夜深，街漸漸安靜，大伙兒各自回家關上房門，我的噩夢卻開始了。

我娘揪住我的耳朵，狠狠地責罰了我跪在搓衣板上，拿著戒尺訓斥道：「這麼大人了還問別人要東西吃，害不害臊，臉都給你丟光了！以後再這麼不聽話我打斷你的腿！」

也許你是80後，你一定會感同身受。

那個年代多是這樣的父母，他們不懂如何和孩子講道理，他們最拿手的就是恐嚇威脅或者，打。

我不是特殊的一個，也算不上不幸，因為大家的童年都是這樣過來的。

說真的，幼小的我並不理解為什麼不能問別人開口要東西吃。

也不懂為什麼要東西吃就丟了父母的臉。

但我被我娘凶神惡煞的樣子嚇得面容失色，從此以後再也不敢開口要東西。

於是，我受到了大人對孩子最高的讚譽。

每當所有孩子聚在一起，或者走訪親戚的時候，別人問我：「曉露，你要不要吃一顆糖？」我總是搖搖頭，我不要。

於是，大人都說，就曉露這孩子最乖，從來不亂要東西。

也不跟別的小孩搶東西。

我扭頭瞥見站在一邊的我娘欣慰得意的表情，鬆了一口氣，能得到她的認可我就放心了。

但我開心嗎？其實一點兒也不。

因為哪個孩子不想要肆無忌憚地玩耍，誰不愛那些五彩繽紛甜到徹骨的糖果，誰的心裡又能沒有一點兒慾望呢？

但為了不讓我娘生氣，我壓抑了自己，變成了別人口中的乖孩子。

於是，在我成長的過程中，我漸漸地失去了自我。

長大後，我變成了朋友中最好說話、最愛為人著想、最溫柔體貼的人。

大家都覺得我很好，但我很痛苦。

因為，我已經習慣從來不去要什麼，就算想要也不能開口。

但我特別憤怒的是，無論世界如何變遷，要挾與恐嚇還是在不斷上演。

我還是經常能聽見家長對孩子說，你再這樣我就把你丟出去餵狗！你再這麼淘氣我就不要你了！每次看到這一幕，我都很心酸。

看到孩子眨巴著眼睛充滿恐懼的眼神，仿佛看到了六歲時驚恐萬分的我。

為了不被討厭，不被拋棄而拚命偽裝出乖的痛苦，只有自己才懂得。

那不是真實的自己，那是漸漸被馴服的寵物，就算在成年之後也不會再有自己的思想。

他們更多的依附於父母，為父母而活，聽從父母的安排，渾渾噩噩過一生。

這不是我想要的人生，卻無法更改。

但我希望，當我有了孩子之後他不會重蹈我的覆轍。

於是，在女兒出生的這幾年，我一直小心翼翼地呵護著她的天性。

我不要求她成為別人眼裡的乖孩子。

她可以瘋玩，也可以肆無忌憚地提她的要求，只要不過分我都願意去滿足她。

她鬧得太兇的時候，我也會表達我的不滿，但我絕對不會再像我們的父輩那樣，大聲地斥責，你再這樣我就不喜歡你了。

我愛她，並不會因為她乖值得愛，而是無論她是怎樣的我都愛。

我不希望她被我操控人生，我希望對自己的人生負責。

我希望她做調皮的小孩，做幸福的小孩，做快樂的小孩，做有愛的小孩。

唯獨，不要做像我一樣的小孩。