不愛說話、易怒、不願分享……孩子沒朋友？其實全「怪」你！

媽媽留言

丁媽：

孩子5歲半，上幼兒園大班，一直不愛參加集體活動，經常一個人呆著，不和小朋友們玩兒。

平時家裡來客人，他也很不熱情。

該怎樣讓孩子開朗起來呢？

蛋寶媽：

孩子在幼兒園愛打人、咬人，我們經常被老師請去批評。

怎樣才能讓孩子變得平和，與小朋友們和睦相處呢？

茜茜媽：

寶寶現在1歲半，到小區里和小朋友們一起玩兒，堅決不讓別人碰她的玩具，一碰就哭，搞得我們家長特別尷尬。

育兒專家答疑

不愛說話、打人、不願分享，這些都是孩子在與同齡人交往的過程中常見的問題，還有些孩子還是幾種問題交差在一起的。

要提高孩子的社交能力，扭轉孩子「沒朋友」的局面，父母先要明白這些表現背後原因以及孩子在各年齡段性格變化的特點，才能找到恰當有效的應對方法。

那麼究竟哪些原因會影響孩子的社交能力呢？父母該如何提高孩子的情商呢？咱們來逐個分析一下：

從出生到3歲，是孩子語言發育的敏感期。

父母給予的語言刺激不充分，會導致孩子語言發育遲緩，嚴重的會出現迴避型社交障礙。

而除了父母自身少言寡語、沉默內向以及主觀上不夠重視親子溝通以外，過於嚴苛的教育方式以及習慣性的包辦代勞，也會挫傷孩子開口交流的積極性。

除了改變與孩子說話的習慣外，我們還可以嘗試這幾個辦法來幫助孩子表達自己的情緒和想法：

先試著跟孩子描述你的喜怒哀樂，然後嘗試為孩子描述ta的情緒：「今天下雨不能出去玩兒，這讓你很傷心。

」、「小美讓你玩兒她的娃娃，你很開心。

」、「天氣很熱，你吃了冰激凌，這讓你很高興」……結合場景描述孩子的情緒，讓孩子初步認識行為與情緒之間的大致關聯。

等詞彙量逐漸豐富起來了，可以訓練孩子描述自己的經歷和感受以及看到的別人的情緒變化，比如「媽媽生氣了，因為爸爸沒有洗衣服」……

讓孩子聽到你對別人的好意：「您辛苦了！請坐，我幫您倒杯水。

」、「你的新髮型很棒！」、「你看上去不太舒服，有什麼需要我幫忙的嗎？」……孩子的眼中充滿了好奇和善意，但他們往往因為害羞或不知道該如何表達而最終沉沒不語。

父母可以把日常生活中的善意、熱情用語言和行動示範出來，孩子自然會在耳濡目染中習得。

在讀繪本或講故事時，時不時詢問孩子「你覺得XX會怎麼想呢？」、「如果你是XX，你會怎麼做呢？為什麼呢？」……這樣也給孩子創造了開口講話和自我表達的機會。

如果孩子不能真正意識到自己做錯了，他們就不會理解為什麼要停止和道歉。

男孩在8歲前，女孩在6歲前都是沒有「同理心」這個概念的——他們不會為自己的行為感到後悔。

比如，你端著咖啡，一個四歲的男孩從你身邊走過，把你的咖啡碰灑了，這時他不會感到抱歉，因為他認為是你不應該站在這裡。

但這並不代表他是個壞孩子——只是他大腦中能夠考慮你的感受的那部分還沒有發育而已。

在孩子還沒有形成同理心之前，呵斥或強制他們道歉很可能只能換來拒絕或反抗，即使說出抱歉，對他們而言那也只是一種表達或語言，而非真正認識到了自己的錯誤。

所以遇到孩子打人、咬人，你可以做這樣三件事：

1. 先將孩子隔離，這很可能讓ta情緒失控，大哭大鬧，那就先由著ta發泄一會兒。

2. 等ta像被欺負的一方一樣露出可憐兮兮的表情時，再允許ta回來。

3. 替孩子向受欺負的孩子及其家長道歉。

人天生是不願意分享的，是交往的需要促成了分享和交換。

明白了這一點，父母就不應該強制、命令孩子與別人分享，這會讓孩子覺得你沒有平等地對待ta，還會把這種不尊重運用到日後的人際交往當中。

小孩子護玩具、護食物，不願分享很正常。

這種情況下，父母可以假裝沒看見，幾次下來你就會發現，其實沒有成人的參與，孩子們最後也能處理地很好。

為了避免衝突，最好還是在家和孩子先溝通好：

1. 兩歲左右，孩子的「物權」意識開始萌發，此時父母就可以試著告訴孩子「這是你的，你可以隨便玩兒。

那是他的，他可以不讓你玩兒。

」

2. 三到四歲，可以訓練孩子「交換」的意識——「你可以看媽媽的手機，那能讓媽媽玩兒一會兒你的玩具熊嗎？」同時跟孩子約定好，不想分享的東西要自己保存好，如果能拿出去玩兒，那麼就表示你願意分享。

要想孩子在外懂禮貌、受歡迎，順利地和同齡人交往，父母在家一定得做足寶寶情商訓練的功課。

主動示範並引導孩子表達想法，結合孩子情感能力發展的實際情況，不命令、不強制，平等協商定規矩，才能培養出開朗而平和的寶寶！