家庭教育中最大的謊言竟然是？！

「都是為你好」，其實是一種親情綁架！

每次晚上回婆家吃飯，飯桌上總是少不了紅燒排骨，紅燒肉，肉蒸雞蛋，並且一邊吃一邊往兒子碗裡夾：多吃點肉，工作辛苦，不吃肉可不行。

老公就說：「媽，體檢大夫說了，我都高血脂了，讓我少吃肉，少吃油膩的，再說這都晚上8點了，別給我夾了，不吃了」

婆婆立馬會說：「不吃怎麼行，缺營養的怎麼辦，別聽大夫的，媽都是為你好。

」

同樣是吃飯的問題，我的兩歲多的女兒也總是被姥姥、奶奶屁股後面追著餵飯，實在看不慣了，我會說，「孩子不願意吃就算了，等她餓了自然會吃。

」可老人會一致反駁說：「不吃怎麼行，孩子正長個呢，我們這都是為孩子好。

」

再給大家說一個我遇到的事。

今年年初，我面試了一個各方面資質、條件都非常優秀的男主播，他是河南人，剛大學畢業，對播音主持工作可以用酷愛，痴迷來形容。

為了能夠錄用他，我甚至給台領導特別求情，說要用高薪把他留下。

可最終他還是沒能入職，原因是他在老家的爸爸不同意孩子從事這行。

當時我還特意給他的爸爸打了長途電話，說他的兒子在播音主持這方面多麼的有天賦，稍加時日必定有大成就，可是他爸爸對我說：

「小姑娘你不懂，我這都是為了孩子好！我們都是過來人，在外面打拚太辛苦了，還是讓他考個公務員，找個穩定輕鬆的工作，我們就放心了。

」

後來我知道，這個男孩真的順從了爸爸的安排，考了公務員，但是每天晚上就躲在自己的房間裡配音，錄節目。

除了我上面舉的例子外，我特想知道，有哪個孩子沒聽父母說過「都是為你好」這句好？現在我們同樣有了孩子為人父母了，又有誰沒對孩子說過 「都是為你好」這句話呢？

小到孩子的吃飯、睡覺、行為習慣的養成，大到孩子的升學、就業、結婚、生子，「都為你好」這句父母常掛在嘴邊的話，沒想到卻成了家庭教育中最大的謊言！

沒錯，「都是為你好」，是家庭教育中最大的謊言，是一種親情綁架。

「都是為你好」，可你知道如何對我好嗎？

看到這，肯定有些人會反駁說，「我都是為你好，你為什麼還不領情呢？」

讓我們仔細分析一下，當家長口口聲聲對孩子說「都是為你好」的時候，背後的潛台詞是什麼吧：

◆ 你還是個孩子，我吃的鹽比你走過的橋都多，你要聽我的，要服從。

◆ 爸爸媽媽是最愛你的，怎麼會害你呢？不要懷疑，聽話照做就行了。

從這兩個潛台詞里可以看出，這樣的父母眼裡，孩子永遠是巨嬰。

很多父母在潛意識裡還是認為孩子是自己的私有財產，他們毫無界限感。

「都是為了你好」，已經變成了一種可怕的心理控制。

所以，「我可以控制你，你必須要聽我的。

」

其實父母不知道的是，一句「我是為你好」，最大的問題，是剝奪了孩子的選擇權。

我們從來不懷疑父母對孩子的愛，可是，你真的知道什麼是愛，以及如何愛嗎？

中國兒童少年基金會聯合北京師範大學家庭教育研究中心近日發布了《2016年度中國親子教育現狀調查》報告。

報告顯示，約87%的家長承認自己有過焦慮情緒。

而當前家庭教育中存在的教育過度、教育異化問題，都與這種焦慮有關。

這些過度、異化的教育行為，很多時候恰恰是打著「都是為你好」的旗號出現的，而這又不知不覺中給孩子造成了多少傷害？

家長需要補上「愛」的教育這一課。

犯錯誤是孩子成長的機會，請勿剝奪！

很多家長認為，「都是為你好」正是在用父母積累下的經驗教訓幫助孩子少走彎路啊，怎麼就不對了呢？

而你不覺得，「都是為你好」正是一種強迫的贈與式的愛嗎？「都是為你好」的背後是有一種智商優越感以及閱歷優越感的。

殊不知，這種錯位、扭曲的愛，不僅讓家長感到焦慮不安，更會子女感到沉重無奈。

我們是人，不是神，應該讓孩子努力成為一個可以自主選擇的人，而不是一個從不犯錯的人。

最近在看正面管教的相關書籍，其中有一部分就提到「如何對待錯誤，比是否犯了錯誤更加重要」。

我們應該「歡迎錯誤，因為好的判斷力來自於經驗，而經驗來自於糟糕的判斷。

」

書中還提到「瘋狂的錯誤觀」，就是為了避免犯錯，避免被人發現，就去編造藉口，而這不僅傷害自尊，也會讓人消沉和沮喪，這時就很難學習和成長。

如果真的是為孩子好，就應該教會孩子把犯錯誤看成是從別人那獲得寶貴幫助的機會，並讓孩子自己承擔責任。

都說「吃虧要趁早」，「吃虧是福」，是因為從不失敗的孩子是可怕的。

因為小的失敗，避免了大的失敗；表面的失敗，避免了根本的失敗。

從某種意義上說，從不失敗的孩子一旦失敗，走的不是彎路，而是絕路，因為他們從未學會從失敗中調整的能力。

另外，從心理學上講，「不能輸」或者「輸不起」容易使孩子養成偏執型人格，所以父母要讓孩子明白，失敗與挫折是人生的一部分，接納並好好去體驗即可。

當我們鍛鍊孩子在困難和挫折面前不低頭的堅強意志和性格時，你就會發現，孩子真的正在慢慢形成客觀、寬容、忍耐及和諧的心態。

這才是真正的「為你好啊」！

放手，允許孩子做自己！

我的不到三歲的孩子，已經有了很強的自我意識。

買東西的時候，她會說，「媽媽，這是我自己挑的，我要這個」；當姥姥說別亂扔東西，乖乖聽話的時候，她會說「我就不！」當爸爸說「我要上班了，親親我說再見吧」，她會說「我才不呢！」

你瞧，孩子全方位的依賴父母，只在出生前兩年。

當你發現孩子能夠頂嘴、說不、有自己的判斷時，孩子的步伐已經以越來越快的速度奔向自己的世界。

孩子只是藉助我們的身體來到這個世界，他們會逐漸離我們越來越遠，最終要成為他們自己。

而這個「完成自我」的過程，就是孩子的成長和蛻變。

做父母最好的做法就是，放手支持允許孩子做自己，而不是按照自己的標準「為孩子好」。

如果說「做自己」意味著去表達自己最深切的價值，意味著找尋和實踐屬於自己的意義，意味著真實的聆聽自己的想法和情感，意味著去自我完成和自我實現，而這些表達和實踐也許並不符合父母以及這個世界對我們的期待，那麼這樣的「做自己」到底是不是自私呢？

如果這樣的「做自己」被定義為「自私」的話，我鼓勵每個人都需要那麼一段「叛逆」和「自私」，需要那麼一段跟家長和這個社會所有期待的分離，來完成自己。

不妨把「都是為你好」換成「你快樂嗎?」

允許孩子犯錯誤，允許孩子失敗，允許孩子做自己，本質上就是給孩子自由，就是在教會孩子寬容。

那些真正幸福快樂的孩子，不就是那些真正獲得了自由的孩子嗎？！

看到這有的家長可能又會問了，那你的意思是，家長就放任孩子別管了唄，任由孩子自我發展好了。

孩子愛怎麼著就怎麼著，那還要家長幹啥吃的呀？

家長要做的就是：用子女喜歡的方式去愛他們。

孩子如同幼苗，有愛和理解，就會自然的成長。

請記住，做父母，傲慢容易，謙卑難得。

如果把「我是為你好」，變成「你開心就好」，整個社會才真的進步了。

（圖片來自：波蘭插畫師Emilia Dziubak）

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