你以為對孩子說「沒事兒」就是一種寬慰了？

昨天看到廣場上一群4、5歲小孩子正在玩耍，忽然一個小女孩不知怎麼，不小心用手拍了一個小男孩的頭頂，這個小男孩有點猝不及防，於是有些氣急敗壞地喊了起來，之後又委屈地去跟在旁邊的媽媽告狀：「媽媽，她打了我的頭......」

這時候，若你是這個小男孩的媽媽你會怎麼說，怎麼做？若你是站在旁邊的孩子的家長你又會怎麼說，怎麼做呢？

家長口中的「沒事」

並不能讓孩子真的認為沒事

這時候，我看到站在孩子們旁邊的家長們都是這樣的一種做法：他們都很輕鬆地對孩子說「沒事，沒事，小妹妹不是故意要打到你的......」

要按照我們的想法，大人的不在意，不看重這件事情，是想向孩子傳遞一個觀念：這是一件小事，沒什麼大不了的，不要那麼斤斤計較哦，不可以太過於嬌氣。

這樣的想法本是沒有錯的，希望孩子不要那麼小氣，小心眼，希望他們也能因此明白，今後在遇到一些事情的時候要心胸寬廣，不要大驚小怪，否則怎麼能有一個好的人際交往呢？

然而，我卻看到了孩子的真實反映：小男孩並沒有因為家長口中的「沒事」而被安撫下來，反而更加暴跳如雷地說：「她弄到了我的頭，我的頭頂特別疼，特別疼！」邊說還邊跺著腳，手也一直捂著頭頂，語氣中透出委屈。

這時候，我看到家長們又一波大道理開講了：諸如，沒關係的，要學會寬容別人哦；不要那麼小氣，你也有不小心碰到別人的時候，不是嗎？

在孩子委屈的那一刻

他需要的並不是正確的道理

一天，小小放學回家後心情非常沮喪，跟媽媽說起了在學校發生的事情。

上課的時候，同桌問了他一個小問題，他就回答了一下，但老師卻看到他說話，直接訓了他一通。

小小覺得非常委屈，去找老師解釋，老師並沒有表示理解，而是強調上課就是不能說話等等。

等他跟媽媽說完之後，媽媽對他說：「哦，我以為多大點事呢，沒事，孩子，不用管他們那麼多。

以後上課不管誰問你什麼事，你都不理他們就好了。

」

沒想到，媽媽說完這番話，小小卻暴跳如雷，他大喊著說：「怎麼沒事啊，我覺得太不公平了，我根本就不是要不遵守紀律的。

我不理他們才更加會被冤枉呢......」

小小的舉動讓媽媽覺得又氣又恨，怎麼這孩子就這麼不知好歹呢？明明是好心勸說，希望他能消消氣，沒想到他卻變本加厲了。

這樣的情況你遇到過嗎？是不是有時候，本來的好心勸解最後反而會變成一場母子之間的爭吵呢？這究竟是為什麼呢？

其實，這就是我們前面所說的，我們口中的「沒事兒」並不能達到寬慰孩子的結果，而問題的癥結恰恰在於，你不了解孩子跟我們訴說這件事情的真正目的和需求在哪裡？

孩子需要的不是分析和建議

而是理解

很多吵架的情侶和夫妻在事後跟別人訴說這件事情時，往往最愛說的一句話就是：「我並不需要他為我去做什麼，也不需要他給我出主意，而只是想讓他聽我說傾訴一下或者能夠理解我就可以了。

」

孩子們也是同樣。

在他們受委屈的那一刻，最渴望的是被家長看見，希望你們知道我受了委屈，告訴別人我的心情不好了，我的感受不爽了......

然而，家長的一句「沒事」卻恰恰是對孩子所有感受，心情的否認，我們沒有看到孩子的委屈，或者說即使看到了他們的委屈也覺得那並不重要，但這樣的一個委屈對孩子來說卻真的很重要。

也因此，孩子跟我們的隔閡往往正是這些時候出現的。

如果一個家庭中，這樣的事情經常發生，那麼，就算我們對孩子付出的百分之百的愛，恐怕孩子感受到的卻不及百分之十吧。

因此，當我們探索到這一點時，在面對孩子向我們講述他的故事時，甚至是孩子在對大發脾氣的時候，我們要給出的反應恰恰不是方法，建議和分析，而首先應該是接納認同孩子的情緒，理解他行為背後的意義。

比如，第一個案例中，當孩子描述自己的頭被打疼了的時候，家長就可以對孩子說：「哦，是嗎？你的頭被打了，有點疼，對嗎？來讓媽媽看看，給你吹一吹，這樣是不是感覺會好一些呢？」只是一個簡單的順勢而為的話，就可以滿足孩子小小心靈的需求，同時也將省去後面孩子大發無名之火了。

溝通是一門藝術，更是一門學問，需要家長不斷地去學習，才能夠更好地懂得孩子，更準確地理解孩子，從而建立一個良好的親子關係，對孩子起到一個有效的引導和教育作用。

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