做一個平和的媽媽：誠實面對情緒，學會積極表達

第64講：誠實面對情緒，學會積極表達

【主講人】楊淼

林薇家長學堂特邀嘉賓；中國首位「芬蘭教育兒童技能教養法」KS國際引領師；「芬蘭教育兒童技能教養法」兒童技能教養法使者；美國「正面管教」家長課程講師；國際早期教育協會國際註冊親子教育專家（ICPEE） 她從事親子教育長達16年。

她把教育事業當成自己的生命在經營！

孩子希望看到一個快樂的媽媽，老公希望看到一個快樂的太太，我們肯定也希望我們自己每天都開心快樂，所以今天我們一起來聊一聊，當情緒來臨的時候，我們該怎麼樣面對？

情緒從哪來？

情景再現

1、下班回到家，屋子裡一片狼藉；

2、孩子放學回來磨磨唧唧，不吃飯，不做作業，；

3、老公半夜才回家， 已經好久都沒有陪孩子、陪老婆，更別提做家務；

4、家裡老人對孩子寵慣、替代，跟我們的教育觀念不統一。

情緒來自四面八方，尤其是當別人的行為跟我們心裡的預期不一樣的時候，我們的情緒一下子就來了，但是別忘了我們是孩子的榜樣，當我們遇到了壓力的時候怎麼管理我們的情緒、怎麼跟別人溝通，這些都在影響著孩子，所以我們一定要學會管理好我們自己的情緒，要讓小朋友看到大人能夠很好地解決這些問題，這樣他們也會從小就開始學習解決問題。

有情緒是正常的 誠實去面對自己的開心和不開心

一些情緒讓我們很開心，那就是正面的積極的情緒；還有一些事情出現的時候，我們會有一些消極的負面情緒，比如說很晚了，老公還沒回來，電話打不通；工作遇到了很多不順利，壓力太大；被別人誤解了，心裡好委屈。

當我們內心有一些感受的時候，一定要問清楚自己現在到底是什麼情緒，是什麼原因導致的？如果是正面的，那我們就開心的接受，如果是負面的，我們一定要問清楚，為什麼這件事情總是導致我的消極情緒，我應該怎麼樣解決它？比如說，老公最近總是下班很晚，每天打電話也不回來，你的直覺是很生氣，但實際上你仔細想想到底你身體背後藏了什麼情緒？其實有對他的擔心，你擔心他是不是吃飯之後會喝酒，喝了酒是否駕車；你還有這些委屈，老公好久都沒有陪你一起吃晚飯了；你可能還有一些些焦慮，如果長此以往，會不會影響我們的夫妻感情。

所以當以後再有事情發生引得我們負面情緒的時候，我們要搞清楚到底這個情緒是什麼，然後我們才能積極的去解決它。

情緒並沒有好壞之分，它就是我們的真實感受，我們一定要去接納認同。

怎麼解開情緒的心結？

要去看待那個讓我們情緒負向的人或事的原因，因為每個人的每個行為背後都有動機。

當我們能夠平靜下來去思考原因的時候，負面情緒自然而然就解決了。

老公不照顧孩子、不陪孩子玩，為什麼沒有做爸爸的樣子？

想一想是什麼導致了爸爸沒有自己角色的定位感？孩子剛出生的時候，家裡好多大人，只要爸爸一伸手去抱孩子，總有人過來插手，說：「你個大男人，別抱小孩了，你再把孩子弄疼。

」「你不要給他換尿布，你換不好的」等等，老人家、月嫂、媽媽都爭著照顧小嬰兒，反而把爸爸排除在了外面。

慢慢孩子長大了，爸爸很想介入孩子的成長，偶爾帶孩子出去玩一下，回來之後我們也總是責怪老公把孩子弄得很髒，小手擦破，我相信那些原本興致勃勃帶孩子出門的爸爸們，如果老是被我們這麼數落，他以後真的不敢再帶孩子出門了；當爸爸回到家裡之後，發現什麼事情都不需要他做，都已經做好了，他真的很難再去介入。

再說老人跟我們的養育觀念怎麼老是那麼不統一呢？

首先，老人跟孩子之間的年齡差非常大，至少也有50、60歲，當他們看那些小嬰兒的時候，一種憐惜之情油然而生，真的很想去疼愛他們。

當他們覺得那些幼小的生命非常柔弱，只想疼愛他們的時候，就會怕他們吃不好，喝不好，怕他們累著，怕他們哭，自然而然會出現一些我們認為寵溺的行為，原因是他們想愛這個小孩。

那為什麼不接納我們的想法呢？ 因為他們是我們的父母，哪有父母認為自己的孩子會比自己強呢？即便我們的父母經常在別人面前誇獎我們，但是從內心當中依舊會覺得我們永遠是孩子，所以我們真的很難跟老人之間產生爭執的時候戰勝他們。

我們一定不要跟老人去戰鬥，而是跟他們合作，看看我們能不能讓他們跟我們一樣，理解現在的孩子需要什麼，理解他們現在更需要張揚個性，更需要被尊重，更需要平等。

所以我們需要跟老人溝通合作，讓小孩能更好的接受統一化的教養。

為什麼小孩整天闖禍不聽話呢？

孩子就是孩子，他們如同小動物一樣，大部分的行為都是本能，比如說別人搶了他的玩具，小動物的本能就是一把抓回來，他們並不懂搶是不禮貌、不文明的；早上起床是困難的事情，所以小孩經常就會磨蹭，我們一定要知道他們還小，他們所有的行為都是需要在成長過程當中慢慢學習的，當我們都理解了他們行為背後的原因，再看這些事情的時候，我們的情緒是不是能平和一些呢？

當情緒來了的時候，我們大腦是什麼樣子的？

大家伸出手掌來，我們先把大拇指藏在手心當中，我們大拇指橫在手心的位置就是我們大腦當中的中腦位置，它負責人的情感、記憶，現在我們把上面的4隻扣在中指上合起來，這時候我們手背到指頭到指尖，就是我們整個的大腦皮層，而後邊手背這個位置，它是幫我們儲存各種感覺信息的，我們的指關節部位是我們負責思考的部位，而最前面的指尖的位置，是我們負責情緒管理，負責直覺、人際關係、自我意識、反應靈活度的。

當我們平靜的時候，大腦的蓋子就這樣蓋著的，但如果我們看到了令我們生氣的事情的時候，我們的大腦蓋子就張開了，這樣就露出了我們的中腦位置，這時候我們就失去了思考，也失去了控制情緒的能力，大把的情感的宣洩也隨之爆發。

人是有鏡面神經元的，當對面的人蓋子打開了，我們的蓋子也會打開，所以當兩個蓋子都打開的人站在一起的時候，除了吵架就沒別的了。

我們應該如何蓋上情緒的蓋子？

1、有一個特別好的方法，就是深呼吸加數數。

我們一邊深呼吸，一邊在心裡默默的數，至少30下，這樣能夠幫助我們大腦增加含氧量，深呼吸幾次之後會發現情緒變得不那麼激昂了，如果你能夠繼續數，就等於慢慢把蓋子蓋上了。

同時我們可以跟對方說：「我現在很生氣，我需要休息5分鐘，5分鐘之後我們再談好嗎？」這個叫做積極暫停。

如果你這時候說：「我不想跟你說了，你離我遠一點，真是討厭」，然後摔門就出去，這就屬於消極暫停，因為你留給對方很氣憤，甚至於是侮辱性的語言。

2、全家人可以一起來給每一個人設計一個冷靜角，尤其是小朋友，我們要讓他知道生氣是很正常的，每個人都有可能會生氣，我們需要讓自己平靜下來然後再好好談。

我們可以跟孩子溝通，當你生氣了的時候，你想做點什麼，去一個你喜歡的角落， 把你喜歡的東西帶到那裡去，你在那裡讓自己的情緒平靜下來。

我們當然也可以給自己設計一個冷靜角，讓我們自己在那裡平靜一下。

你可以帶上mp3，聽聽音樂，讓自己安靜5分鐘。

3、還有一個很好的辦法，這個手段是當別人很生氣很氣憤的時候，我們用這種方式來幫助他平和，那就是擁抱。

比如說小寶寶的要求沒有得到滿足的時候，他可能又哭又叫滿地打滾，這個時候我們就問他，你需要我的擁抱嗎？ 當然前提是我們已經告訴過他為什麼這麼做是不可以的了。

當他在地上哭鬧的時候，我們就只是問他，你需要我的擁抱嗎？ 當我們問了兩次，他都不理我們，還繼續哭鬧的話，那我們還可以再跟他說你就是想哭一會兒，對不對？ 好吧，那你就哭一會兒，現在我覺得我希望你來抱抱我，我需要你的擁抱，可以嗎？讓他知道，媽媽也有需要擁抱的時候，如果還是不管用的話，你就可以跟他說，我知道你現在真的很生氣，如果你想再哭一會兒，那麼媽媽先離開一會兒，等你好些了，可以過來抱抱我，然後我們就平靜的離開，可以去房間的另一個角落坐在那裡看看書，等等他。

很多媽媽特別不敢讓孩子哭，一哭就使勁哄，其實孩子是需要學習的：有的時候我會不被別人滿足，有的時候我真的可能會被拒絕，有的時候我很傷心，我得學習自我安撫。

所以我們就安安靜靜的在旁邊等一等就可以了。

學會積極的輸出我們的感受 排解我們的情緒

如果我們經過了冷靜角，我們也經過了深呼吸，數數的積極暫停之後，我們覺得我們還是需要把事情處理掉，否則那個心裡的積怨會一直在，這時候我們要學習積極的輸出我們的感受，排解我們的情緒。

舉個例子，老公又回來的很晚，以前我們可能會說：「你怎麼又這麼晚回來，你都多少天不回家了，單位就你上進，你還要不要這個家了？」我相信所有的男人聽到了這一番話，不僅會非常生氣，還會說出一些非常衝突的話，那爭吵不可避免。

所以下一次再發生這種狀況的時候，我們可以說：「老公，我覺得非常傷心（我現在這一刻的感受），因為你已經連續兩個星期，每天都是半夜12點以後回來，孩子已經兩個星期都沒有見到你了（我生氣的原因），我希望你下個星期開始，能不能調整一下你的工作時間，每個星期至少有兩個晚上能跟我和孩子一起吃晚飯（我希望你怎麼做）？」我相信太太這麼說完之後，大部分的男人首先會感覺到有點內疚，然後他也聽到了你的希望，我相信他們都會努力去做的。

有一個媽媽曾經給我舉過這樣的例子，我覺得特別好。

她說她去接他們家的大兒子放學的時候，她帶了兩個妹妹一起去，兩個妹妹在車裡等著。

媽媽上樓去接哥哥的時候，這個哥哥卻在那裡磨蹭，然後媽媽就跟他說：「媽媽非常擔心（我現在這一刻的感受），因為兩個妹妹都在車裡等著我（造成我擔心的原因），我希望你現在拿上書包，我們馬上回到車裡去（我希望你怎麼做）。

」結果非常神奇，他的大兒子立刻里的書包跟他走了，所以我希望大家記住溝通的時候，在「我覺得」後面加上「你現在這一刻的感受」和因為什麼事情發生了導致你現在的感受，描述一下事實的發生過程，最後加上你希望對方作出的實際行為是什麼。

當我們這麼說了，我們也給對方的時間去發泄，比如說小朋友或者是老公，一直都不開心，這個時候他需要我們的共情和理解，可以把剛才的「我」句式換成「你」，來跟對方好好的溝通，幫助對方去宣洩他的情緒，能夠得到你理解他的這種感受。

比如說老公總是加班非常晚，這個時候我們可以說：「老公，你是不是覺得特別累，因為你都已經連續兩個星期每天都加班，忙到半夜12點，你是不是特別希望能夠好好的睡到24小時不起床。

」我相信那個疲勞的老公聽到這些話會很開心。

再說孩子，如果小朋友在超市要買一個他喜歡的玩具，而你卻告訴他說，每個月只能買一個玩具的約定，他上個星期已經滿足了，所以他不能再買這個，孩子可能哭得非常厲害。

這時候我們要跟他說：「你是不是覺得很傷心，因為你特別喜歡這個玩具，對不對？你希望把所有的你喜歡的玩具都帶回家，對不對？媽媽能夠理解，媽媽也很喜歡這些玩具，但是我們不是有約定嗎？所以我們要下個月再來。

你現在可以選擇跟媽媽去在買菜還是我們現在就回家？」你現在的感受是因為什麼，你希望怎麼做等等，這句話很好的讓一個孩子感覺他被理解，所以我們要用「我句式」、「你句式」很好的表達我們的情緒，同時也很好地理解對方。

我相信當我們這麼做了之後，不僅我們自己情緒平和，我們家人的情緒也會變得非常平和了。

所以各位爸爸媽媽們，我們不是生了寶寶就立刻成為優秀的父母，其實我們需要不斷的學習。

我希望大家在未來的日子裡能夠很好的、平和的跟家人進行溝通，我們平和了家人就平和，生活自然就美好了。

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